Правдивые истории про школу и учебу (страница №15)

В 10 классе зимой родители предложили записать меня в автошколу, я согласилась и начала ходить на занятия. У меня должно было быть 10 занятий по 3 часа каждое воскресенье.

Довольно-таки быстро я пожалела, что решила пойти, так как училась шестидневку + утром по воскресеньям в 9:00 автошкола, к тому же дело было зимой, и в помещении (в автошколе) было очень холодно, влажно, промозгло, все сидели в верхней зимней одежде. Естественно, все 3 часа занятий я клевала носом, совершенно не могла сконцентрироваться, хотя учитель был хороший. К тому же 3 из 10 занятий я пропустила, так как писала олимпиады.

После прохождения теории я поняла, что ничего не усвоила. Дальше была практика, ее мы отложили до лета. Я откаталась 10 занятий с инструктором (хотя и инструктор был такой себе, очень молчаливый, неохотно отвечал на вопросы) и поняла, что не смогу сдать даже внутренний экзамен. Я учу теорию, но все равно делаю кучу ошибок, многое не понимаю, и объем, который я должна выучить пугает. По практике тоже постоянно путаюсь в знаках и боюсь ездить по не объезженным маршрутам.

Я живу с родителями, учусь в университете и лето для меня самое худшее время года! Все ждут каникулы, а я молю Бога, чтобы они закончились быстрее.

Все лето я просидела дома, так как когда заканчивается учеба, мне выходить по другим причинам из дома нельзя: ни в магазин, ни с подругами посидеть у двора, ни в парк подышать свежим воздухом. У меня отец тиран, запрещает всё подряд, смотреть из окна тоже нельзя ночью, закрывать нельзя дверь в комнате и телефоном пользоваться тем более.

Мне очень сложно выражать мнение или элементарно поговорить с родителями. Отец в любых ситуациях либо обвиняет меня, либо мать. Если общаюсь с матерью, она меня или не слушает, или прогоняет, а если это серьезная тема (отношения, деньги), начинает бить.

Я с самого детства очень жду настоящей любви, очень хочу быть любимой и любить, хочу свой дом, мужа, хочу семью.

Мне 19 лет, и сейчас, возможно многие перестанут читать, подумав, что это подростковые фантазии. Хочу уточнить, я взрослый, сформированный человек, с 17 лет живу одна, уехала в другой город, работаю, снимаю себе жилье и учусь в университете на третьем курсе. С родителями держу связь по интернету. В университете у меня достаточное количество знакомых и все неплохо складывается. Но мне бы очень хотелось тепла и любви, чтобы меня ждали после работы, обнимали, чтобы я чувствовала, что я нужна и у меня есть куда вернуться, я хочу дарить свою тепло, хочу общаться.

С самой школы ни один мальчик, к которому я когда-либо испытывала симпатию, не ответил мне взаимностью. Я влюбляюсь редко, и если это и происходит, жду долго. Так в школе я была влюблена в мальчика почти 4 года, в университете 2 года, в итоге я наблюдала за ними молча и видела, как они влюбляются в девочек и у них получается пара, мне оставалась только плакать по ночам, тогда мне было безумно больно. Ведь я не просто наблюдала, я изучала интересы человека, пыталась понять, почему ему нравится именно такая музыка, тема, прислушивалась к их интересам и старалась увлечься тем же.

С мужем начали встречаться в 2012 году, тогда нам было по 20 лет. В самом начале отношений были обычными студентами, не всегда хватало денег даже в кино сходить, да это было и не важно. Могу сказать, что денежный вопрос для меня никогда не стоял на первом месте. Мы полюбили друг друга и просто хотели быть вместе. Познакомились мы на даче в общей компании, и так уж получилось, что жили за 50 км друг от друга, учились в разных вузах. Моего мужа это не смущало, он ездил ко мне при первой же возможности.

Когда через 3 года окончили университет и вышли на работу, стало намного проще. Так уж получилось, что после университета мне удалось более удачно трудоустроиться, и все время вплоть до ухода в декрет я получала больше мужа.

Совместную жизнь мы начинали в комнате в коммунальной квартире. Состояние квартиры было просто ужасное, сделали своими силами простенький ремонт и были счастливы, что живем отдельно, что есть своё гнездышко. Да, случались и ссоры, но в целом мы были очень счастливы.

В 24 года мы поженились. После свадьбы наша жизнь абсолютно не изменилась. Так же работали, путешествовали, проводили время с друзьями и были абсолютно довольны своей жизнью. Когда нам было по 26 лет, родилась старшая дочка. Безусловно, это внесло коррективы в нашу жизнь, стали вести более домашний образ жизни, встречаться преимущественно с друзьями с детьми. К слову сказать, мой муж по характеру домосед и не нуждается в более активном образе жизни, да и я привыкла. Вопрос с жильём у нас решился на тот момент, стали жить в отдельной квартире.

Моя сестра младше меня на 1,5 года. Родители всегда любили и потакали ей во всем. Она была любимой дочерью, меня избивала мать и унижал отец. Ее всегда ставили мне в пример, говорили, что она такая молодец, трудолюбивая и талантливая, а я была противоположностью. Ей предрекался успех во всем.

Конечно, это сказывалось на наших отношениях в раннем детстве, я ненавидела ее еще и потому, что она все рассказывала родителям и постоянно жаловалась. Но потом когда я стала старше, я осознала, что проблема не в моей сестре, а в родителях и перестала злиться на нее. Мы стали лучшими подругами, и я постоянно восхищалась ею. Она рано вышла замуж, едва окончив университет, сейчас мама двух замечательных детей, домохозяйка.

Я получила два высших образования. Одно по принуждению родителей, второе закончила самостоятельно. Я перенесла множество унижений, оскорблений, мне поставили ультиматум, что с момента поступления мне никто ни в чем не поможет никогда. Так и получилось. Все свою сознательную жизнь я живу с пониманием того, что мне не на кого опереться и я одна. Мне никто не поможет.

Хочу дополнить свою историю, где я писала, что мне стыдно за бездействие. В семье у меня все с самого начала было не просто. Я была первым ребенком, жили мы бедно, отец изгалялся над матерью морально, иногда физически. И на до мной тоже. Он очень сильно морально меня давил, от одного взгляда я забывала имя своё и боялась пошевельнуться.

Родителя развелись, когда мне было 8 лет, я с мамой и младшим братом (2 года) переехали жить в другой город (с юга на север, почти 6000 км). Я очень тосковала по родине, начались трудные времена, мать работала, а я училась и была с братом. Я стала его мамой, пока мать пыталась заработать. Нам никто не помогал. Из-за частых переездов по съемным квартирам я сменила 4 школы, ни с одним классом у меня не сложилось, кроме последнего, в 10-11 у меня был самый лучший класс, самый лучшие ребята, я их на всю жизнь запомню.

Сколько себя помню, после переезда у меня очень подорвалось психологическое состояние, я общалась с многими, но заводить близкие знакомства не хотела, не могла. С большим трудом общалась, потому что я никому не доверяла. Я всегда ждала, что вырасту и уеду одна далеко-далеко, чтобы меня никто не трогал. Так и вышло. Я уехала, поступила, мне дали комнату в общежитии, по воле случая живу в комнате одна, моя соседка магистр и не появляется здесь, я работаю, получаю хорошую зарплату.

Хочу поделиться с вами историей о своем навязчивом чувстве обязанностей перед самой собой.

Мне 19 лет, я учусь на третьем курсе и работаю, в 17 лет переехала в другой город и живу одна. Уточняю эти подробности, потому что, как мне кажется, именно они и повлияли на такое отношение к себе.

Я стараюсь по возможности много путешествовать, быть активным студентом, иногда хожу в спортзал, работа у меня вечером. Я столкнулась с тем что постоянно требую от себя действия. Если у меня есть выходной я дохожу до паранойи и заставляю себя выйти из дома до вечера и куда-нибудь ехать, только чтобы не находится в бездействии, потому что за него я испытываю вину. Я не знаю, как это объяснить.

Когда у меня выходной, мне обязательно надо встать рано, собрать вещи и быстро решить, куда я должна выехать. За каждый день дома я ругаю себя в лени и пустой трате жизни. Я где-то на подсознательном уровне понимаю, что быть дома и ничего не делать в свой выходной нормально, но на деле мне не спокойно. Когда у меня отпуск, я расписываю каждый его день практически по часам (путешествую тоже одна).

Наверное, я просто хочу найти какое-то понимание, поддержку. Потому что я не знаю, что буду делать дальше.

Честно говоря, весь прошедший год я ничего не хотела менять, и всё. Тем близким людям, что у меня есть, этого не расскажешь, понятно почему. Проблема на поверхности — мне недавно исполнилось 40 лет, а ему ещё и двадцати нет. Когда я раньше слышала истории в духе «как-то неожиданно всё завязалось и получилось», то не понимала. А случилось то у меня всё именно так.

Он бывший одноклассник моей дочери. Мы пересеклись с ним зимой прошлого года, уже когда у них был одиннадцатый выпускной класс. Как так вышло, почему его ко мне притянуло, что произошло со мной, не могу сказать. Разумеется, ничего предосудительного не случилось, ему уже было 18. Скорее всего, у него возможно даже была девушка до меня, я эту тему как-то никогда не поднимала. Но это же формальность. А факт остаётся фактом. У нас не разница в возрасте, а пропасть.

Он, конечно, очень хороший человек. Умный парень, культурный, сейчас прекрасно учится в хорошем университете. И вот, получается, так завяз со мной. Я ничего не могу с собой поделать. Мне банально слишком хорошо с ним. Речь не только о постели. У нас есть общий язык. Мы действительно можем говорить на разные темы, в спокойной обстановке, обнявшись. У меня такого в жизни ещё никогда не было. Чтобы до такой степени уютно, самое точное определение.

Сыну 14 лет. Самое время задуматься о будущей профессии. Сегодня у молодого поколения огромное количество возможностей, главное не прогадать с выбором. Парень растет сообразительным, оценки в школе хорошие, учителя не жалуются. Занимается спортом, не раз побеждал на школьных олимпиадах по химии и математике. Хорошо знает английский, даже фильмы смотрит без перевода. Но вот кем быть, пока не может определиться: то ему детским врачом хотелось стать, то следователем, то учителем физкультуры.

К сожалению, ни я, ни жена не можем похвастаться большими зарплатами или головокружительной карьерой. Я как после армии пришел, так всю жизнь и служу в полиции. Мне нравится моя работа, хотя она и не каждому по плечу, да и денег не приносит больших. Жена тоже выбирала специальность по душе и работает в школе учителем начальных классов. Ясное дело, что живем мы достаточно скромно, отпуск проводим на отечественных курортах или в деревне у родителей.

Мне не стыдно за то, что наша семья не может похвастаться дорогими иномарками, загородным роскошным коттеджем или отдыхом на зимних зарубежных курортах. Мы с женой любим свою работу, нас уважают коллеги. Но вот сыну своему я все-таки желаю более успешной жизни. Хотелось бы, чтобы ему не приходилось отказывать себе в лишней паре обуви или покупать товары на распродажах, чтобы отложить что-то на тот же отпуск.