Правдивые истории про школу и учебу (страница №80)

Мне 15 лет, имя я оставлю в тайне. Я учусь в 9 классе. За всё своё существование, у меня ни разу не было друзей, вообще.

У меня нет с классом общих интересов, общаться им со мной не хочется, и это они объясняют тем, что я веду себя не как они, мыслю не как они, одним словом «дышу другим воздухом». Я думала вот в чем причина, дело в том, что из-за развода моих родителей, мы много переезжали, и я сменила 3 школы. В школе учусь хорошо, очень спокойная, тихая, иногда от этого не по себе, ведь в классе я не могу быть самой собой. Любой может обидеть, а я всё молчу, потому что не вижу смысла вступать в диалог с подобием человека. На самом деле я очень весёлый, общительный человек, но за пределами школы, да и поделиться этим не с кем. Все вместе гуляют, общаются, а я как-то всегда остаюсь в стороне. Скоро выпускной, все это бурно обсуждают, а мне это как-то безразлично, даже когда я раз выразила своё мнение, меня заткнули. Я пытала уже много-много раз подойти к ним и завести разговор. Это либо заканчивалось словами: «Чё? Лол» или «Ясно». Меня очень бесит этот подростковый слэнг, да, как бы это странно не звучало.

У меня проблема с подругами. Есть у меня 2 лучшие подруги, как у всех друзей у нас есть свои шутки, приколы. Мои подруги прикалываются надо мной, шутки у них типа такие.

Одна может просто так ударить меня по щеке и смеяться, другая постит в инстаграмм мои нелепые фотки и тоже смеется. Обычно я тоже смеюсь с ними, хоть мне эти шутки не очень то и по нраву. Но вот проблема, я чувствую себя униженной. Я терпела, никогда не говорила им об этом, но сегодня последняя капля и я, не выдержав, поругалась с ними. Сегодня они весь день прикалывались надо мной, отправили мою ужасную фотку парню, который мне нравится и делали много глупостей и при этом они видят, что я зла, что уже не смешно, но они ржут как ненормальные. Одна говорит что, злить меня очень весело. Я наорала на них, обиделась, не разговаривала с ними.

Раньше никогда не задумывался о том, что мне нужна будет помощь, но я совсем отчаялся. Мне 16 лет. Учусь в школе. 15 лет жил в одном городе, и тут из-за работы отца пришлось переехать в город за 2200 км.

Город нормальный, не жалуюсь. Но мне стало очень тяжело здесь. Мои новые одноклассники хотя и приняли меня нормально, но через какое-то время начали меня оскорблять и как они думают «прикалываться». Не знаю, кому как прикольно, но они называют меня жирным и тупым. Поколение такое, что в интернете все так пишут и вроде бы никто не сильно-то не обижается. Но это в интернете, а что касается реальной жизни… Но это происходит систематически. Они уже на протяжении 2 месяцев, откровенно меня оскорбляют. Я пытался разными способами с ними это обговорить. Я пытался не реагировать и просто игнорировать их. Но они начали оскорблять еще сильнее. Пытался отвечать им такой же монетой, но все равно они продолжают так делать. Пытался обговорить все, даже угрожал, но ничего не происходит. Им просто наплевать. После этого я за собой стал замечать, что мне уже наплевать на все. Мне совершенно ничего не интересно, у меня нет цели в жизни. И я все чаще стал задумываться о смерти. Но не хотел ее, т.к. жалко родителей.

Мы гуляли сегодня с парнем-другом (мы общаемся, но все уже близиться к отношениям) разговаривали, обнимались и т.д. Я обожаю проводить с ним время.

И вот, когда прогулка подошла к концу он меня обнимает (но целовать-не целует). И я ему говорю, что он «мальчик, который всего боится» и он жестко обиделся на меня и ушел, даже не попрощавшись. Я уже 1000 раз сегодня перед ним извинилась, сказала, что ляпнула, не подумав, и сказала, что не знаю, как вести себя с мальчиком, который мне действительно нравится и потому что думала, что он не захочет меня целовать.

Мне 20 лет. Я человек, который вечно ищет себя и никак не может найти. Быстро ко всему теряю интерес. Это относится и к определенным увлечениям, и к людям, и к профессии.

Отношения у меня не складываются, возможно, сама еще к этому не готова, не знаю. Недавно ушла с университета, потому что опять же, поняла, что это не моё. Я не могу учиться только ради диплома и хорошей зарплаты. Мне, как и всем, хочется достигнуть чего-то великого, значимого. Но ведь этого не достигнуть, не поняв, кем ты хочешь быть. Мне надоело постоянно метаться из угла в угол, надоело искать себя и не находить. Я уже и не знаю, что с этим делать. Я считаю, что все мы пришли в этот мир не зря, и каждый должен отыскать дорогу к себе. Заниматься чем-то, что удовлетворяло бы в первую очередь наши души.

20 лет назад моя мама решила совершить суицид, но у неё ничего не получилось. Её остановила я, на ту пору 16-летняя прогульщица школы.

Первые два урока была литература, была не готова и решила прогулять и гуляла, но замёрзла, т.к. был прохладный октябрь. Прихожу домой, мама дома, хотя будний день и она должна быть на работе. С детства любила детективы, и читать и смотреть и мамино поведение вызвало подозрения. Понаблюдав где-то полчаса, я решительно двинулась к ванной комнате и потребовала открыть дверь. Мама пыталась мне что-то наврать, чтобы не открывать дверь. Уже не помню, какими угрозами я оперировала, но они сработали, и моим глазам предстала мать с лезвием в руках и порезанными руками, благо до вен не дошла она. Помню, как схватила за плечи и тряхнула, я выше на 10 см уже была. Оттащила её в большую комнату, посадила на диван. Позвонила отцу на работу, он примчался очень быстро. Помню, что боялась, что сестра придет с уроков раньше и застанет эту ситуацию. Приехал отец, и я в первый раз в жизни почувствовала холод от него к себе, и в его глазах было будто обвинение меня за мамин поступок. Тогда я решила, что мне показалось, ситуация ужасная, все на нервах.

Хочу исповедаться, используя возможности этого классного сайта.

В детстве, лет в 9-10, у меня со всей семьей были натянутые отношения, особенно с отцом. Он довольно строг как и в оценках, так и в поведении, в прочем, как и у многих.

Но проблема была всегда в том, что он любил пить. Он просто не может остановиться. И как только он выпьет, сносит голову. Все мои дни рождения (и не только) проходили болезненно. Как только гости уходили, начиналась критика, что мы тупые, никчемные. И вечная фраза отца, которую я никак не могу выкинуть из головы: «Ты никто. А зовут тебя — никак». И это очень повлияло на мое будущее. Как у животного, у меня развился инстинкт. Я уже сама перестала в себя верить с 10 лет, повторяя вечную фразу, чтобы отец был доволен. В школе у меня начались проблемы с отношениями, года три я не могла найти друзей. Были истерики, меня дергало, я плакала и смеялась, что моим родителям звонили. Им было все равно.

Мне 18 лет и у меня есть уже довольно серьезные и стабильные отношения (как бы смешно это не казалось) с хорошим молодым человеком. На данный момент он в армии. Приходит он уже через 1,5 месяца и нас ожидает совместная жизнь.

Он любит меня безумно и хочет нашей свадьбы, через какое-то время проживания. Наши родители готовы к этому, потому что мы уже одна большая семья. Все бы вроде хорошо, он идеален во всем, заботливый, добрый, любит меня безумно, готов сделать все, чтобы у нас была хорошая жизнь. Но в один прекрасный момент я понимаю, что он не тот, кто мне нужен. Он идеален во всем, да, но в нем нет той самой жизни, того огня, жажды жизни, ведь я ищу именно этого. И постепенно я ушла в свой мир иллюзий, создала в нем человека, который мне нужен, наделила его теми качествами, которые мне нужны, создала этот образ, и оставалось этот образ только вселить в кого-то, кто нравился бы мне внешне. И я нашла его, необычайно красивого парня, который учится в одном корпусе со мной, и которого я вижу каждый день. Сначала для меня было игрой, стрелять взглядом (ну любитель я кокетничать), но он не отвечал вниманием. Я продолжала смущать его и вот эта игра началась. Мы часто начали пересекаться взглядами, и меня это очень сильно подпитывало эмоционально, что заставляло меня жить.

Почти 8 лет назад я познакомилась с инструктором по вождению. Я пришла учиться в автошколу и, выбирая инструктора, выбрала Андрея. С первых же занятий он стал мне симпатичен.

Его отношение к себе, как я понимала, носил только деловой характер. Хотя мне все время казалось странным, что он, касаясь руля, старался коснуться и моей руки. Бывало, и домой подвозил. Но время шло и пришло к тому, что я сдала экзамены в ГИБДД, получила права и естественно больше не виделась и не занималась с инструктором.

Прошло 7 лет. Я к этому моменту уже окончила университет, родила двоих чудных мальчишек и жила в спокойном ритме с ними и их отцом. Но все это время ощущала, что что-то упустила в своей жизни. Странное чувство.

Через эти 7 лет я отправила учиться на права своего мужчину в туже самую автошколу и выбрав ему того же инструктора, с трудом на тот момент вспоминая даже как его звали. Мой мужчина стал учиться там, окончил теорию и подошел к этапу практики. Я стала возить его на эти занятия. Естественно, видела и своего бывшего инструктора. И вот в один из дней, когда у моего мужчины были занятия, я сказала ему что было бы неплохо тоже позаниматься и вспомнить механику. Абсолютно без каких либо целей я об этом говорила, за исключением естественно освоения вновь коробки механической.