Мне сейчас очень тяжело, прямо сердце сжимается, прямо комок стоит в горле. Второй ребенок у меня болен, очень сильно, только дышать может самостоятельно и всё. Моему сыну 1 сентября в праздник дня знаний исполнится 7 лет. Мне очень обидно, что он не может ходить, говорить, бегать со своими сверстниками, он даже меня не видит но, слава Богу, слышит.
Нам два раза выделяли инвалидную коляску, но я отказывалась, говорила, мол, сидеть не может, и смысла нет получать. Недавно позвонили из соц. службы и убедили, что коляски поступили, чтобы забрали. Я отказала, сказав, что сын не сидит, но они настаивали типа, они многофункциональные, не пожалеете. Вот муж поехал и забрал, нам выписали две коляски (для прогулки и для дома).
В первый раз замуж вышла в 19 лет, сейчас уже и не скажу, была ли та любовь настоящей или это были детские чувства.
В браке с первым мужем прожили 7 лет, муж был хорошим добрым, спокойным человеком и жаловаться мне было не на что. Сейчас я понимаю, что мы были просто разного темперамента, а тогда мне казалось, что мы слишком разные и так продолжаться не может.
Правильно говорят, бойтесь своих желаний, они имеют свойство исполняться. Я хотела больше эмоций, страсти огня и любви, и на свою голову все это нашла. Отношения на стороне я начала с коллегой по работе, сейчас очень горько и стыдно все это вспоминать, а тогда была счастлива и радовалась непонятно чему.
Я ушла с головой в новые чувства и наломала еще больше дров. Я развелась с мужем и ушла жить одна, Когда сказала любовнику что пора определяться с кем он хочет быть со мной или женой, он сказал что я глупая, и что всегда была только увлечением, что семью он рушить свою не собирается ради какой-то легкодоступной девицы.
Вот и я решилась написать нашу с мужем историю, быть может, для кого-то это станет уроком «как не нужно быть сильной и независимой женщиной» ну или не такой, какой была я.
Так получилось, что наши с мужем отношения в определенный момент стали ухудшатся. Тогда я по своей тупости и в силу своего характера винила во всем мужа, на деле же виновата была я. Дело в том, что я не смогла правильно распределить время и силы между новой работой и семьей, и как полная дура и безумная фанатичка я ударилась в работу.
Мой папа, устроивший меня к себе, был горд, мое начальство в восторге, специалист с таким рвением и талантом это по-настоящему находка, а вот семья совсем ушла из моего поля зрения, и это мягко сказано. Страшный финал произошел летом 2007 года. В определенный момент времени в семье случились сильные перемены, муж стал уезжать из дома и пропадать по нескольку дней, предлог был один единственный, но железный — командировка. Масла в огонь подлила подруга став тем самым этаким катализатором событий. Однажды при очередной встрече она сказала, мол, не в командировки ездит, а к любовнице, а дальше фантазия дурость и надуманные обиды сделали свое дело.
Знаете, смешно читать или слушать оправдания изменников, людей которые хотят только получать и ничего не делающих взамен.
Я вспоминаю себя 13 лет назад. Загнанная уставшая замученная обессиленная, с больным ребенком на руках и всегда одна, в поликлинику в больницу, везде одна с ребенком. При этом я была замужем, муж с головой ушел в свое дело, в работу, а после друзья и отдых. А я крутилась как проклятая, на мне и дом, и ребенок, а муж ему все равно.
И вы знаете, я не жаловалась, я любила и понимала все, я думала у нас семья и чувства. И вот я узнаю про любовницу. Когда все вскрылось муж, как и все люди которые изменяют, стал придумывать и выдавать кучу оправданий и причин. Я год пыталась сохранить семью и вернуть чувства, а муж не считал себя виноватым.
Мне 19 лет. Я уже третий год пытаюсь поступить учиться в другую страну, а именно в Чехию. После школы сразу не вышло, так как обучение бесплатное, конкурс очень большой и банально не хватало даже времени на подготовку.
В прошлом году пробовала поступать второй раз. Подавая документы в несколько вузов, я сдала все экзамены в один из них, но на «интервью» меня и слушать не захотели, так как я иностранка и не так хорошо говорила на чешском языке на тот момент.
Это было для меня большим ударом. Так как я готовилась по восемь часов в день весь год, не выходя даже на улицу, в надежде поступить и вырваться из круга неудач, небольшого достатка родителей и общества, которое меня окружало, и которое я всей душой не принимала.
Мне 22 года. Живу в относительно небольшом городе. Переехала из района учиться, но ушла из первого университета, поступила в другой, но и оттуда просто-напросто отчислили за прогулы и хвосты, потому что надо было работать, чтобы как-то себя содержать. У родителей и без меня забот хватает, и я не могла повесить на них еще и себя, старшего ребенка.
Я устроилась на работу в компанию менеджером по работе с клиентами, переехала из общежития в квартиру, которую снимаю по сей день и стала вполне финансово независимой. Работа эта поначалу мне даже нравилась (связана с рекламой), был азарт, и я легко выполняла плановые показатели, постоянно была в числе лучших сотрудников.
Но потом меня будто подкосило, причем я сама не до конца понимаю что именно. Возможно, я выгорела как менеджер или просто нужен был отпуск, но появилась апатия и даже ненависть к тому, чем я занимаюсь. Однако я не бросала это дело. Я была верна компании и когда увольнялись массово другие мои коллеги, и когда сильно задерживали зарплату, и когда был не сезон (зимой продавать сложнее в разы). Я сидела вечерами на работе, безропотно терпела все дурацкие (на мой субъективный взгляд) нововведения. В итоге, меня выделяли какое-то время и даже дали своего рода повышение — человека в подчинение.
Мне 21 год, я учусь заочно и сейчас пишу дипломную работу в колледже, по специальности, о которой на последнем году обучения ничего не знаю.
Выбирать не приходилось, это было единственное место, куда меня принимали бесплатно с моими баллами по экзаменам. Мне казалось, что отучившись я смогу найти работу даже не по специальности и легко идти по жизни. Однако меня подвело моё здоровье. И не только оно (и еще ужасная лень).
Каждое лето у меня одна и та же проблема – как подготовить свое тело к пляжному сезону? За зиму и так неидеальная фигура расплывается еще больше, как я не стараюсь ограничивать себя в еде, ничего не получается.
Мама говорит, что у меня навязчивая мысль похудеть, а нужно принимать себя такой, какая я есть. Но я не могу с ней согласиться, мне же всего 22 года и я хочу нравиться парням, а кого может привлечь моя толстая талия? Тем более не хочу оказаться в ситуации, описанной автором этой исповеди.
Дошло до того, что прежде чем что-то съесть, я сначала подсчитываю калории, несколько раз становлюсь на весы, но результат один: вес не только не уменьшается, но еще и увеличивается. Такое впечатление, что я поправляюсь от воды и воздуха.
Полтора года назад мне изменила жена — уехала отдыхать, а я не смог, с работы не отпустили. И вот она вернулась и заявила, что на берегах теплого турецкого моря встретила настоящую любовь всей своей жизни, подает на развод и навсегда уезжает к нему.
Не передать словами, в каком я был шоке, и какой это для меня был удар.
А теперь развязка: она вернулась к нему, они промотали все её деньги, он её бросил. И вот она разбитая и раздавленная вдруг занемогла и захворала, пошла к врачу, сдала кучу анализов потом по совету врача еще кое-какие анализы и вот результат — у нее СПИД.
