Исповеди о проблемах со здоровьем (страница №11)

Муж вызывает во мне только презрение

безразличие и презрение к мужу

Я даже не знаю, с чего начать. Последние пару лет я очень много тяну на себе. Я замужем, двое детей. Муж работает, не пьет, но он не амбициозный человек. Он за стабильность. Я неплохо тоже зарабатываю, но я женщина, я успешно совмещаю семью и работу. Почему я должна покрывать все счета и хвататься за любую подработку? И все равно я во всем себя ущемляю.

В начале декабря я чуть не умерла — пережила анафилактический шок и реабилитацию. Потом вся семья перед самым новым годом переболела ОРВИ с высокой температурой. Но у мужа постоянное стремление мериться со мной в плане кто больше устал, кому хуже по здоровью.

1 января я возненавидела его. На очередную его какую-то обиду спросила, не стыдно ли ему вести себя так в 38 (почти 40лет)? Вот так, давя на жалость, показывая обиду? Он ответил: «вот умру, легче тебе будет». Я говорю: «а почему ты постоянно говоришь про смерть, ты что, жить не хочешь?». Ответ: «если честно, то да, не хочу, нет смысла, только из-за вас и живу». И я поняла, что поэтому на любое мое стремление что-то сделать, купить дом, выехать куда-то или что-то, нет отклика, нет желания. Одна радость — лежать и играть. Пикники, поездки, все с моей подачи, или после скандала.

Родители парня ухудшают мое психологическое состояние

девушка недовольна парнем и его родителями

Осенью 2021 года решила съехаться с молодым человек, заранее была уверена в том, что будем жить на съемной квартире. На данный момент мы живем в его частном доме вместе с его отцом и матерью. Я всегда с трудом привыкала к новым людям, но в данной ситуации все вышло за рамки.

О личном комфорте и пространстве пришлось забыть, как и забыть про свой режим сна и питания. С родственниками молодого человека отношения натянутые. Не питаю к ним никакой симпатии, но и на конфликт стараюсь не идти из-за опаски ухудшить свое психологическое состояние. При этом они меня осуждают за спиной.

Проблема заключается в том, что я чувствую себя здесь чужой и лишней, не чувствую себя в безопасности и ежедневно нахожусь в напряжении, которое сказывается неблагоприятно на отношениях. Появляются навязчивые мысли и селфхарме, что нанеся физический вред себе, приглушу психологическую боль. Раньше были проблемы с аутоагрессией (включая суицидальный период в возрасте 14-15 лет), но последние 1-1,5 года было затишье.

Я в тупике и не могу из него выбраться

муж упрекает декретом

Хочу поделиться с вами своей историей и переживаниями, я никогда и никому об этом не говорила и не скажу. У меня нет близких подруг, родных братьев сестёр, кому бы я доверилась. Я единственная дочь, есть высшее образование. Так случилось, что нигде официально не работала.

5 лет назад у моих родителей случился разлад, мама от нас уезжала. Хочу сказать, что у меня было тяжёлое детство, связанное с отношениями родителей, у меня много нервных тиков, страхов, фобий. Я уже взрослая женщина, а до сих пор привязана к маме с папой. И это не исправить никак.

Я вышла замуж, а мать вернулась к отцу. Мой муж из другого города и после свадьбы мы живём все вместе у моих родителей. Есть ребенок, 1 год и 8 месяцев. Мой муж стал попрекать меня, что я не работаю. Пыталась искать работу, но в этот момент мать сказала, что она уедет тогда от нас, что она не собирается тратить свои годы и сидеть в четырех стенах с ребенком. Хотя по факту она и так сидит, только вдобавок со мной.

Подвожу итоги уходящего года

итоги уходящего года

Я давно на этом сайте читаю разные жизненные истории людей, с их проблемами и тревогами. Сам так же являюсь автором некоторых историй, например: Меня удивил ответ девушки; Реакция девушки на моё признание.

Подводя итог года, хочу сказать, что год этот был для всех для нас не простым! Пандемия разделила людей на два противоборствующих лагеря и стала что-то вроде религии (кто-то верит в пандемию, а кто-то нет)! В моей личной жизни в этом году ушли двое моих хороших родственников и любимая собака. Одним словом, год был насыщен для меня как позитивными, так и грустными моментами.

И вот, что я подумал: «а ведь для жизни в целом это является нормой!». Как поётся в песне Вячеслава Добрынина: «Жизнь не только майский день, где все танцуют и поют…». Иногда в жизни приходят горе, потери, депрессия, но спустя какое-то время в неё приходят и радость, позитив и просто хорошее настроение. Следовательно, жизнь — это многогранный разноцветный калейдоскоп из событий. И подчас проблемы, которые возникают в нашей с Вами жизни, проблемами то и не являются вовсе. Ведь проблемы это на самом деле все, что не под силу исправить человеку — тяжёлые болезни близких, их смерть, а все остальное лишь ситуации, которые сложились. Значит, не стоит опускать руки никогда из-за ситуаций?

Муж так и не смог разлюбить бывшую жену

бессонница от измены мужа

С будущим мужем познакомилась на сайте знакомств. Он уже три года был в разводе, но никак не мог отвязаться от своей бывшей жены, с которой расстались со скандалом.

Мне пришлось очень много всего вытерпеть. Каждый вечер они подолгу выясняли отношения по телефону, ругались, конфликтовали, кричали друг на друга. Я очень переживала, чувствовала себя униженной, просила мужа прекратить всякие с ней отношения. Но у них был четырехлетний сын и это их связывало. Мальчик иногда гостил у нас. Однажды я видела, как она у подъезда забирала у моего мужа ребенка и поняла, что она истеричка. Но муж часто говорил, что она прекрасная хозяйка, красивая и одевается со вкусом. Я ревновала, а муж не замечал этого, при одном упоминании о бывшей жене, его глаза затуманивались. Я поняла, что он ее до сих пор любит!

Свекровь очень переживала, что сын никак не может отвязаться от бывшей жены, и что у нас не ладится жизнь. Она частенько называла меня именем бывшей невестки. Я старалась не обижаться, понимала, что она привыкла к ней, там ее единственный внук.

Когда сказала мужу, что беременна, он стоял и смотрел на меня с растерянным видом, потом спросил обреченно: «теперь мы должны расписаться?». Так мы поженились, тихо и скромно, без свадьбы и гостей. Мне было больно, что у меня не будет свадебных фото, как у мужа с его первой женой. На них они были счастливы, смеялись. А у нас на фотографии, сделанной после регистрации, лица несчастные, у мужа ироничная улыбка, а у меня потухший взгляд. Я тогда еле сдерживала слезы, понимала, что он совсем меня не любит. Просто поспешил заполнить пустующее место, чтобы не было так больно.

Люди стали замечать мою неадекватность

панические атаки

С детства я была не очень устойчива психически. Со слезами ходила в садик, чувствовала себя уязвимой в жизни. Другие люди проходят сложности крупные неприятности, как смерть близких или издевательства со стороны родителей, и остаются адекватными. Для меня же ЕГЭ стал таким стрессом, после которого я веду основную точку отсчета неадекватности, хотя предпосылки были и до него.

Следующим крупным внешним стрессовым фактором было избиение. Бил муж, сильно. Не сразу, но ушла. Прошло несколько лет. Другие люди как-то восстанавливаются после стрессов, но у меня какой-то странный организм. Такое чувство, что для него непривычно состояние счастья и покоя. И если оно даже кратковременно возникает, то организму не по себе. Его это удивляет, непривычно. И я нахожу причину для тревоги, а могу даже просто тревожиться, без причины.

В последнее время у меня такая сильная тревога появляется внутри, как та, которая возникает, когда катаешься на аттракционах. Дух захватывает. Я могу заплакать в общественном месте, а даже если не плачу, то посторонние все равно замечают, что со мной не все в порядке. Многие советуют психологов и психотерапевтов в разных темах на этом сайте. Но хочу сказать, что психолог не всегда помогает, а может даже сделать хуже человеку. Я обращалась и к психологу, и к психиатру, и к психотерапевту. Но от проблем меня это не избавило. У меня невроз. На антидепрессантах сидела несколько лет, больше не хочу. Даже не поняла их действие толком, сразу после отмены особых изменений не заметила.

А слюбится ли?

неприятны поцелуи мужа

Три месяца назад я рассталась с мужчиной. Никто не был виноват, так сложились обстоятельства. Он был грубоват, нагловат, но я его может, любила, может больная привычка была. Но сейчас никто не нужен мне больше. Понимаю, что будущего с ним не было бы всё равно. Когда я попала в больницу, даже не позвонил, написал, чтобы сфотографировала швы!

Я пишу и всё понимаю, надо забыть. Месяц назад познакомилась с другим мужчиной, он полная противоположность бывшему — ласковый, добрый, работящий. Я приехала к нему в деревню, он оплатил мне дорогу, но я не могу его обнять, поцеловать. Я варю, пеку пирожки, мы вместе телевизор смотрим, но мне неприятны его поцелуи в губы, хочется оттолкнуть его. Да у нас есть секс.

Достоин ли прощения тот, кто сам простить не смог?

одинокая старость

Хочу поделиться своей печалью. У меня появилась вторая бабушка. Вот так вот просто и лаконично, узнала я о ее существовании от органов опеки. Там мне рассказали, что некая Валентина Петровна, являющаяся моей бабушкой, нуждается в попечительстве родственников и материальной опеке в связи с утерей кормильца, то есть моего дяди. На мой вопрос, мол, а я причем, меня заверили, что юридически нет никаких оснований возлагать принудительную опеку на меня, но так как я единственный живой родственник, то возможно я посчитаю необходимым, чисто по-человечески помогать старушке.

Бабушку по маме я не видела в своей жизни никогда, знала, что она существует, поскольку дети рождаются, а не в капусте находятся, но видеть не видела никогда. Дело вот в чем, росла я без мамы. Нет, она нас не бросила, не ушла, она умерла от онкологии, когда мне было чуть больше десяти лет. Жили мы с папой при бабушке, так как отец так никого в дом и не привел. Бабушка хоть и бурчала на папу, что ребенку нужна женская рука, особенно девочке, но из под палки его под венец не гнала. А папа все делал для нас с бабушкой, а ещё много рассказывал про маму, он ее очень любил, разлюбить не смог, а без любви жениться не хотел.

В детстве думала, что папа из-за меня не хочет жениться, но я росла, а установка папы не менялась. Для него была в жизни только мама. Я уже давно не ребенок, мне 28 лет, своя голова на плечах, замужем. Я благодарна богу, что успела познакомить папу с мужем и выйти замуж до его смерти. Отец погиб по глупой случайности, его сбил пьяный водитель. Мы с бабушкой с горя чуть не тронулись умом, но Максим (мой муж) нас поддержал, и помог выходить бабушку.

Очень много боли в душе

боль в душе никак не отпускает

Мы с мужем вместе уже 14 лет. Поженились ещё в институте, совсем молодыми. Ничего не имели, снимали комнату, потом работали. Родные нам не могли помочь и мы всё начинали с нуля.

Муж был очень серьёзным, целеустремлённым, поэтому его карьера резко пошла в гору. Я его во всем поддерживала, была рядом в трудные минуты, мирилась с тем, что его почти не бывает дома и надеялась, что это временно. Что вот, муж достигнет определённых успехов и будет чаще бывать с семьей.

О чем я больше всего мечтала, так это о детях. Задумались, когда уже только вышли на работу, взяли ипотеку, недорогую машину. Несколько лет ничего не выходило, потом выкидыши один за другим, жуткое отчаяние, врачи, молитвы, и вот, наконец, я забеременела. Я так боялась, так тряслась за маленькое существо внутри меня, однако, и тут чуда не случилось. Сыночек был очень слаб и через месяц после родов умер. Я чуть с ума не сошла. Не хотела, чтобы его хоронили, умоляла оставить. Мы уже купили кроватку, коляску, оборудовали детскую, придумали имя. Врачи сказали, что я больше не смогу иметь детей, что это была моя последняя попытка.