Исповеди о проблемах со здоровьем (страница №39)

Меня могут понять только те, у кого в семье были алкоголики или наркоманы. Это большая беда. Муж сначала пил понемногу, по праздникам. Затем втянулся, начались выпивки с друзьями, ссоры дома и увольнение с работы. Никакие уговоры на него не действовали. Не обращал внимания даже на детей. Я видела только один выход – развод. Но подруга посоветовала использовать еще один шанс и на сайте наркологической клиники записаться на консультацию. Я решила попробовать уговорить мужа. Сказала, что о лечении речь не идет, просто хочется узнать мнение специалиста. Ведь муж уверят, что он не алкоголик. И если его мнение подтвердят в клинике, я не буду разводиться.

Я просто не знаю, как себя дальше вести. Живём с мужем три года. Работаем, ни от кого не зависим. Последний год начали задумываться о ребенке, но решили отложить это событие на полгодика. Но иногда ребёнок сам выбирает, когда ему осчастливить родителей.

И вот уже три недели, как я беременна. Пришло время становится на учет. Так как моя свекровь имеет хорошие связи среди врачей, решили ей сообщить о беременности первой и попросить помощи при выборе доктора.

Мне 27 лет, первая беременность. У меня постоянные перепады настроения. Не могу себя контролировать. Хочется выбрать самого лучшего врача, чтобы все было прямо отлично. Свекровь, как только узнала о моей беременности, скривила лицо и недовольно ответила: «надо было бросать курить, прежде чем заводить детей, вы два месяца назад болели простудой. Вы хоть понимаете, что ребёнок может родиться с отклонениями? Чем вы вообще думали?».

Женаты с мужем почти 14 лет. Есть двое общих детей — дочь 11 лет и сын 1,5 года. У мужа есть ребенок от предыдущих отношений (сын 16 лет). Не в браке, а обманом (беременность), как честный человек прожил с бывшей девушкой полгода, как я поняла насколько хватило сил и терпения. Разошлись они, когда ребенку было 10 месяцев.

Я тоже была до нашего знакомства в браке, потеряла ребенка при родах, это послужило разводом, не справились с эмоциями. Познакомились с нынешним мужем, когда оба были давно уже не в отношениях. Все было замечательно, но муж не хотел общаться со своим сыном, хотя свекровь брала внука к себе, что для меня на тот момент было неприемлемо! Я думала: «как так, я потеряла ребенка, а у него есть здоровый сын, а он с ним не общается». Но алименты платил, как положено каждый месяц, плюс покупал хорошие вещи и игрушки. Передавал через свекровь.

Поговорила, пристыдила, стали ездить к свекрови вместе, постепенно отношения отца с сыном стали теплее. Ребенок привязался и ко мне. Все было относительно хорошо, но у бывшей жены появилась ревность, начался шантаж, как у большинства из них. Я на это все не обращала внимания. Сразу уточню, что свекровь бывшую невестку терпеть не могла, не нравилась она ей изначально, потом началось «привезу, не привезу», но свекровь к этому времени сильно привязалась к внуку и на все закрывала глаза, лишь бы увидеть его.

Мы с мужем много лет не могли иметь детей. После долгого лечения мелких болячек и многочисленных анализов, врачи поставили мне диагноз — бесплодие. Я очень страдала. Не спала ночами, плакала. Муж успокаивал, мы с ним всегда были близки друг с другом, он был для меня целым миром. С родственниками я живу на большом расстоянии, поэтому он заменял мне их всех.

Несколько лет мы прожили без детей, пробовали ЭКО, потом ходили в храмы, к бабкам всяким. Всё было бесполезно. Муж очень хотел детей, поэтому я его отпустила. Скрепя сердце подписала развод. Всего через полтора года он женился на девушке, которая тут же забеременела от него. Я ничего о ней не знала, кроме того, что у неё есть сын от первого брака. С мужем мы не общались, он решил прекратить все связи, а я не настаивала. Больно было бы обоим.

Он зажил счастливо, а я по сей день страдаю, извожу себя. Стараюсь обходить стороной дом, где они живут, но всё равно иногда сталкиваемся, пару раз в год их вижу. Идут с коляской, счастливые. Мне не по себе, я сразу стараюсь скрыться из глаз, пока не заметили, а дома плачу. Завидую их счастью. Постоянно мониторю страницу в соцсетях, где периодически они выкладывают посты о счастливой жизни.

С мужем в общей сложности живем почти 11 лет. После знакомства сначала были друзьями, потом начали встречаться и жить вместе. Я в основном работала и он тоже. Приходили домой уставшие, но он был всегда не против пропустить литр пива либо бутылочку.

Я сначала первый год не обращала внимания, потом начала страшно злиться. Забеременела, пришлось делать аборт, на тот момент мне было 21 год. И он не хотел и я не хотела. Молодая была еще. Ездил на аборт со мной и там же напился, пока ждал меня. Вышла я к нему, а он пьяный! Чувствовала я себя не очень.

Поехали домой. Зашли в магазин, слово за слово сцепились там с ним, я начала разворачиваться и он меня вытолкнул из магазина, оскорблял. Было жутко стыдно, все смотрели на нас. Через год я опять забеременела. Опять аборт. Поехала со мной подруга. Все сделали. Сказали через неделю приехать на осмотр. Установили спираль на пять лет. Собралась я ехать на осмотр после ночной смены, так он мне истерику закатил, якобы я еду к любовнику (о второй беременности он сомневался) хотя повода не было. Так я съездила на осмотр и привезла собой справку, чтобы ему показать.

Прожили мы с ним лет шесть на съемной квартире. Было то же самое. Начиная с пятницы по понедельник у него пьянки. Раза три поднимал руку на меня, один раз прямо избил жестко. Он очень вспыльчивый. Если ему что-то не так где-то сказали может даже оскорбить. Вышла с работы не позвонила или не взяла трубку — скандал. Пил, чтобы вы понимали, просто до упаду.

Это странное чувство одиночества, жалости к себе и грусти я начал испытывать еще на первом курсе института. Я понятия не имел, что это было, но одно я знал точно: все началось тогда, когда один преподаватель отчитал меня перед всей группой за то, что я не выполнил порученных мне заданий. Я был хорошим студентом, хотя иногда мог быть беспечным, что было обычным явлением среди людей моего возраста.

После этого случая я не мог находиться в аудитории, мысли о том, как преподаватель устыдил меня перед всеми студентами продолжала играть в моей голове, и мои успехи в учебе резко упали.

Уже три года я страдаю депрессией. Успела полежать в психиатрической больнице, побороть селфхарм и многое другое, сейчас я нахожусь в ремиссии, но этот диагноз и борьба с ним принесли некоторые коррективы в моей жизни — я сняла розовые очки, я перестала ждать, что меня спасут, что я могу на кого-то положиться кроме себя.

С одной стороны это хорошо, ты начинаешь мыслить по-другому, ты начинаешь бороться за себя, но для всех я непоколебимой силы человек, который поборол диагноз и научился не зависеть и не ждать помощи со стороны. И я всегда так считала, до сегодняшней ночи, когда я осознала, что моя «сила духа» на самом деле просто маска, которую я нацепила на себя и живу с ней, а на самом деле я сломлена внутри.

Мне никто никогда не говорил, что он рядом со мной, даже родители всегда только говорили, что «ты справишься». Да, для кого-то это поддержка, для меня это просто отговорка, потому что человек просто не может помочь, и я никого не виню, это действительно сложно, поддерживать человека с психическим расстройством. Но мне не нужна поддержка словами, деньгами и инвестициями, мне нужно простое человеческое тепло, когда ты плачешь, а тебя просто обнимают без лишних слов, но никому не нравится видеть чужую боль, потому что легче думать, что человек сильный и сам со всем справиться.

С бабушкой у меня связаны самые счастливые годы моего детства. Все каникулы я проводила у нее. Когда бабушке исполнилось 80 лет, родители решили забрать ее к себе. Ведь в таком возрасте сложно жить одной.

Я была рада, что приходя с работы, меня встречает любимая бабушка. Но со временем мы стали замечать, что она многое забывает, ведет себя как-то странно. Мама сначала говорила, что это просто возраст, но когда бабушка перестала нас узнавать, мы обратились к доктору. Диагноз нас очень расстроил – деменция. Что это такое, мы уже знали, поэтому сильно расстроились.

Мне 18 лет, студент, живу в общежитии, но иногда задаюсь вопросом, живу ли я вообще?

Все это началось ещё 1,5 года назад. До этого я был довольно общительным, было очень много энергии, особых проблем в общении не было. Тогда я расстался со своей первой девушкой и с того момента я стал всё меньше и меньше общаться с людьми, начал углубляться в тяжелую музыку. Через эту музыку я выплескивал весь негатив, обожал, когда исполнитель затрагивал самые эмоциональные темы.

Мне очень нравились ощущения при прослушивании любимых песен. Было чувство, что любимая музыка всегда тебя поддержит и будет с тобой, в отличие от людей. Были мысли поговорить с кем-то об этом, отпустить это и забыть, но чувство, что тебя все бросили, и на самом деле ты никому не нужен и не интересен, не давало так сделать. Под любимую музыку я отвлекался от этих мыслей.

Так начинался 2020 год. Я все меньше был заинтересован в общении с другими людьми, как это было раньше. Я был полностью поглощен мечтами о том, как я выступаю со своей группой, исполняя песни полные боли и ненависти.