Исповеди о проблемах со здоровьем (страница №98)

Хотелось бы подискутировать на одну, как по мне, весьма весомую тему. Хотелось бы поговорить о том, что наши родители или же нынешние молодые родители, делают не так. Я расскажу пару историй моих знакомых, чья ситуация меня поразила в своей время.

История первая

Некая Юлия с детства ненавидит убираться. Мы с ней хорошие подруги и я часто бывала у нее дома. Потому видела, как она содержит свою квартиру. Не буду спорить, что иногда обнаруживается где-то пыль, но это незаметно, если не лезть особо тщательно, как всякие там ревизоры с белыми перчатками. Однажды, мы с Юлей разговорились.

— Я не люблю убираться, — сообщила она мне как-то. Спрашиваю почему. Ответ был самым ожидаемым.

— Да потому что задолбали меня еще в детстве. Я долгое время жила с бабушкой, ибо мои родители были заняты работой где-то на крайнем севере, но хотели, чтобы я училась на «исторической родине», так сказать. Потому меня вручили бабушке, а сами остались работать дальше. Бабушка у меня хорошая, как человек. Справедливая, умная, но до чертиков строгая. Она помешана на уборке и чистоте. И знаешь, я думаю, что если бы она вела себя по-другому, то может быть она смогла бы привить мне ту самую любовь к чистоте. Однако детство мое прошло в сплошном кошмаре. Нет, я мозгом понимаю, что надо убираться, иначе можно зарасти грязью, но я это все ненавижу.

У меня фельдшер украла браслет. 27 февраля фельдшер пришла на вызов к члену моей семьи. Пока она занималась с вызвавшим её человеком, меня не было рядом.

В комнате медик и пациент оставались одни. В той же комнате, на стенке в зоне видимости, находился мой золотой браслет. После ухода фельдшера я не нашла браслета. Нигде.

Мне 21 год, учусь в университете. Так получается, что после школы переехала в другую страну для учебы. Там я не завела себе друзей и жила буквально очень плохо, не потому что у меня были ужасные условия жизни, а просто я не смогла построить контактов с людьми.

В связи с этим я постоянно сидела у себя в комнате одна и только лишь выходила онлайн, чтобы получать информацию извне. Единственные разы, когда я могла общаться с людьми, это когда я имела формальные разговоры с учителями или студентами, с которыми я училась.

Каждый живёт, как может, кто-то хуже, кто-то лучше, никто не властен предугадать, что с ним произойдёт. Не бывает хороших и плохих людей, всего по чуть-чуть есть в каждом из нас. В подростковый период, мы чаще пытается ворваться во взрослую жизнь, и сломя голову несёмся в след попутному ветру и ища себе приключений на пятую точку.

В этот период я не искала смысла жизни, я жила мечтами в собственном мире, считая себя умнее других. Я и понятия об этом не имела, пока мне не исполнилось 19 лет, после одного случая, который окончательно меня перевернул, и задумалась, а что же дальше? Как с этим жить? Кто я? Из-за фобий в школе, моментально вылетела. Не скажу что я прямо «тупая», учеба не складывается, не получается полюбить себя, слова вовсе проходят мимо.

У меня мало друзей и мне этого достаточно, считаю, что иметь даже одного друга — это главное счастье, если вы с ним знакомы долгое время. Ничего не выходит, чтобы завести друзей: то я для них странная, то не такая, то добрая. Хочется найти таких же, душою раненых, понимающих и принимающих все близко к сердцу, чтобы скрыться от пошлого и гадкого мира. Он не весь такой, но я видела, меня за это сложно осудить.

Сегодня я увидела себя в зеркале в кинотеатре и поняла, что я стала жирной старухой в свои 27 лет. Грудь стала огромной и обвисшей, бока и живот просто огромная бочка, везде целлюлит, лицо блестит от жира, и совершенно потерялся его контур.

Хочу поделиться с миром своей историей и сложившейся жизненной ситуацией, как по мне, то безвыходной. На помощь и сострадание я не рассчитываю, но может, мой печальный опыт хоть кого-нибудь убережет от совершенных мною ошибок. На самом деле, это история длиною в жизнь, но постараюсь коротко изложить суть.

Начать следует с того, что родился я и вырос в крохотном провинциальном городке в очень бедной, но приличной семье. Юность моя пришлась на лихие 90-е. Был хулиганом, но в школе учился хорошо. С алкоголем и легкими наркотиками познакомится в 8 классе. К 11 классу погряз в криминале, в подробности вдаваться не буду. Но первая любовь развернула мою жизнь на 180 градусов. Так сказать, вовремя соскочил, мало кто, из моей компании остался в живых и на свободе.

Она была принцесса. Красавица из обеспеченной семьи, просто умница, не похожая ни на кого из тех, кого я знал. Что во мне нашла — загадка. Когда закончилась школьная пора, она уехала учиться в один крупный город, я же был обречен на учебу в военизированном учебном заведении в другом городе. Для меня полное гос. обеспечение, было единственным шансом получить высшее образование, как и для многих других нищебродов нашего города. Наши отношения, как ни странно, сохранялись на расстоянии. После института я переехал к ней. Мы поженились, родили первого ребенка. Её семья купила нам квартиру, машину. Я устроился на неплохую работу. После рождения первенца, завязал с алкоголем и не пью по сей день.

Я испытываю к обоим родителям сильные и социально не одобряемые негативные чувства — глубокое отвращение к матери и к отцу. Я не могу нормально контактировать ни с одним из них. При личном общении с ними мне хочется ударить наотмашь, плюнуть в лицо, проклясть и покрыть матом. Мне очень тяжело сдерживать себя. К счастью, я теперь живу на другом конце страны, но и телефонные беседы даются с большим трудом. Я знаю причины, но мне не ведомо, что с этим делать.

Вскоре после окончания университета в моей жизни наступила чернейшая полоса. Так совпало, что одновременно меня уволили с работы, предал любимый человек, а родители надумали разводиться. В это время мою мать бросил ее любовник, а одновременно с этим вскрылась измена отца. Мать ушла в запой. Она напилась до полного озверения и становилась настоящей вакханкой: сдирала с себя всю одежду, крушила мебель, била посуду и орала про свою сексуальную неудовлетворенность. Страшным, хрипящим голосом от заката до рассвета она повторяла одно и то же: «Все сволочи. Меня все предали. Меня никто не любит. Мне незачем жить». И так по кругу, как в центрифуге. А я ее следила, чтобы она не причинила себе вред. Удивительно, но после таких ночных бдений она одевалась и шла на работу, как ни в чем не бывало. Приходила домой, отсыпалась, затем брала рюмку, и ночь бешеного сурка повторялась. Снова и снова, в течение многих месяцев.

У меня на сегодняшний день трое детей. Первая дочь родилась, когда мне было 29 лет. Единственная запланированная беременность. Но если бы я знала, что все так будет, я бы лучше подождала еще лет 5.

С первых дней беременности мой любящий муж начал выносить мне мозг по поводу работы. Мы живем в европейской стране, и тут нет декрета до 3 лет. Только до года и при условии постоянного контракта на работу (такого у меня на тот момент не было, но до 3-хмесячного возраста ребенка мне платили полную зарплату-пособие).

Мы все знали изначально и планировали вместе. Но у него оказались свои планы и видения на счет семейного бюджета. Он очень хорошо получает и мы никогда не бедствовали. Жили в съемной квартире, но планировали купить свое жилье. И он считал, что мы должны отдать ребенка в ясли с 6 месяцев и найти мне работу.

Начну с того, что мужа я очень люблю, но он уехал на работу в другую страну на три месяца. Вместе мы уже пятый год, раньше он работал в нашей стране и виделись мы каждый день после работы ну и выходные вместе, а сейчас почти каждый день только уже по скайпу общаемся, бывает, что и ссоримся, и миримся.

По началу первые дни после его отъезда мне было очень плохо, я плакала мы ещё никогда за все время так надолго не разлучались. Я мечтала, чтобы побыстрее прошло это время, но когда прошел месяц, я почувствовала какое-то счастье, свободу. Да именно я почувствовала то, что я с ним не чувствовала, такая лёгкость, удовлетворенность, никто ко мне не придирается, не рассказывает как жить, как и что делать, как где поступить. Не читает морали на ровном месте, не подавляет меня, не занижает меня, у меня как будто нервы поспокойней стали.