Женские истории из жизни (страница №11)

Как мне кажется моя проблема из детства, а может быть и нет. Но я очень хочу понять, в чем она состоит, и как мне ее решить. Дело в том, что с детства меня не принимают в свою компанию окружающие меня люди, а если принимают, то со временем отворачиваются от меня.

Внешность у меня достаточно миловидная, я улыбчивый человек, приветливый, с незнакомыми людьми быстро нахожу контакт. В детском саду детки очень любили со мной общаться, я пела, танцевала, была заводилой. Мы с родителями переехали на ПМЖ из города в поселок на улицу, где жили всего две девочки, но моя мама ужасно ругалась, что я с ними общаюсь, так как они были типа нам не ровня, другая национальность, статус.

В школе меня редко отпускали с одноклассниками куда-либо, говоря, что я должна быть серьезной, должна помогать по дому и учиться и однажды из этого мне в школе даже объявили бойкот. Я страдала, но целый месяц не могла сказать об этом маме.

Читаю исповеди на сайте и захотелось рассказать свою. Точнее, не мою, а жизненную историю своей знакомой.

Все началось в 1988 году. Я закончил институт и попал на работу на АЭС и небольшой городок при ней. В компании познакомился с девушкой Надей. Украинка необычайной красоты. Мы с ней сблизились, не в физическом плане (хотя я был не против). У неё был пунктик – до брака никакого секса. Она говорила: «я подарю себя только мужу».

У нас сложились доверительные отношения, и мы с ней спорили. Я ей говорил: «ты очень красивая женщина, за тобой мужики выстроились в очередь. Когда ты выйдешь замуж за своего единственного, очередь никуда не денется, а тебе всегда будет интересно, а как с другим? И что лучше секс до брака или измена после?». Она всегда отвечала: «выйду замуж, а там посмотрим».

Мне завтра 35 лет. Есть муж, 2 дочери. Я домохозяйка. Старшая дочь пошла в первый класс, младшая в сад. От этих новых обстоятельств я в депрессии, ничего не могу делать. Помогает мама. Боюсь выходить из дома. Первого сентября на линейке было обморочное состояние от страха перед скоплением людей, муж привел домой — сердце бешено колотилось.

С чувством сильного страха забираю детей из школы и сада. Просыпаюсь в подавленном состоянии, еле собираю детей в школу и сад. Дома ни к чему руки не лежат. Пробовала разные таблетки прописанные психиатром и невропатологом, лежала в психоневрологическом санатории, не помогает. Замучила маму своими излияниями. Все вижу в черном свете, ощущаю полную неприспособленность к жизни. Муж постоянно на работе. Он переводит все в шутку, успокаивает, но мне все это не помогает.

Мне 27 лет, нормальная женщина, симпатичная, без вредных привычек, занимаюсь спортом, имею достойную работу, есть свое жилье, но на моей личной жизни стоит крест раз и навсегда. Все дело в том, что я вышла замуж, родилась дочь и муж погиб через полгода. Мне было очень трудно это пережить, остаться с маленьким ребёнком на руках страшно.

Прошло время, я смогла прийти в себя, нашла силы смириться и жить дальше. Но тут я поняла, что в личной жизни мне ничего не светит. Я не могу сказать, что я безумно хочу вновь выйти замуж, но чисто по-человечески хочется общения с мужчиной, внимания. Я случайно познакомилась с мужчиной, возникла взаимная симпатия, начали встречаться. Я тратила время, тратила себя и свои эмоции на наши отношения, а в итоге выяснилось, что он хотел бы жениться на мне, чтобы жить у меня и за мой счёт по большей части, а дочь моя как мусор под его ногами, «чужой» ребёнок. Я рассталась с ним. Эти отношения дали мне урок, что надеяться не на что.

Мне 28 лет, разведена и есть сын, ему 7 лет. Живу в Израиле и 2 года встречаясь с мужчиной (год мы с ним жили, но по моей инициативе он ушел из моей квартиры и мы встречаемся 2 раза в неделю, проводим выходные вместе). Он марокканец, ему 40 лет, русского языка соответственно не знает, говорим с ним на иврите (иврит сама знаю).

Полгода назад я хотела с ним вообще расстаться (на ребенка моего часто жаловался, что он сильно хитрый, эгоист, да и я тоже не такая, то это не так, то еще что-то не так, но любит, и не может уйти). Просила, чтобы оставил меня, не звонил. И в это время познакомилась с другим, он не знал и продолжал названивать.

В один день я ему рассказала, что незачем со мной быть, так как я встретила другого и у нас все было, он посчитал, что это просто случайность и якобы простил меня. Как потом выяснилось, искал встречи со мной, но в один день так сказать застукал меня с ним, но лично его не видел. Он посчитал это как за измену и устроил мне потом скандал с угрозами и рукоприкладством (не до крови и синяков). В общем, решили мы быть вместе, он мне простил якобы, но в течение двух месяцев устраивал скандалы и запугивал, честно было очень страшно. Дошло в конце все-таки и до полиции, которая вызвала на него, по сути, не специально, соседка увидела, как я бежала по лестнице, стуча по дверям, искала помощи, вот она забрала меня и дала позвонить. После этого он притормозил и стал менее агрессивным, все так же встречались.

Женат я со своей супругой 4 года. До этого жили 1,5 года в гражданском браке, и год еще встречались до этого. Жили с моими родителями, но она была вечно недовольна моим заработком, мол, мало зарабатываю и постоянные придирки, что машины нет и собственной квартиры.

Сама она из деревни и снимала в городе комнату, потом ко мне перебралась, когда поженились. В основном затраты легли на меня и на родителей. Время проходило, ребенок не появлялся, сама она распылялась на разные курсы и мечтала, чтобы мы переехали в Германию (у нее там сестры), но ничего не вышло, да и я не хотел. Все предлагал ей копить деньги, откладывать на квартиру, но она хотела их тратить, ездить в Германию, говорила, что мне нужно больше работать.

Теща жила в деревне, и благодаря моей маме нашли дом в городе (коттедж) ей хороший для жилья через знакомых, нужно было просто жить и платить за коммунальные услуги. Я с друзьями помог перевести вещи тещи, в город, в съемный дом. Теперь жена начала говорить, что потом будем жить в том доме с ее мамой, я не хотел, отвечал уклончиво. Внезапно под Новый год у меня скончался отец. Было очень тяжело, мне и маме моей было очень плохо, и жена мне заявляет, что ей тяжело с нами находится в квартире, видя наше горе и 30 декабря, когда было 9 дней, она уехала ночевать к своей маме.

Я замужем, детей пока нет. Не могу забыть бывшего парня, хоть и встречались мы всего 1 год, потом встретила будущего мужа, с ним встречались 5 лет, потом решили пожениться.

Тот, с кем встречались 1 год, время от времени давал о себе знать (звонил, писал). Когда мы встречались, не особо дорожил мной. Как только рассталась и ушла к другому сразу начал бегать. В общем, Я все еще думаю о нем, знаю, что неправильно. Бывает временами я плачу или скучаю. Мне было весело с ним, наверное, потому что он моя первая любовь.

Я знаком с женщиной более 6 лет. Вначале мы недолго встречались, но развития, роман не получил. Однако отношения не прервались полностью, мы иногда переписывались, перезванивались.

Года 2 назад виртуальное общение активизировалось, и появились планы начать встречаться вновь, но с реальными свиданиями не торопились (хотя были инициативы с обеих сторон). Обстоятельства мешали (работа в другом городе и т.п.) Но общение по телефону было регулярным и очень доверительным и обнадёживающим.

Звонила и проявляла инициативу чаще она, и я постепенно поверил, что это оптимальный вариант для гармоничных отношений, несмотря на такое необычное их развитие. Однако недавно я узнал, что у неё появился другой мужчина уже в реальности, и она настроена на замужество. «Жених» мог появиться год или полгода назад, но со мной она продолжала общаться, как ни в чём не бывало, и намекать на «наши планы».

Мне 37 лет, хорошая работа, отличная внешность, очень слежу за собой, выгляжу намного моложе, в общем и целом — современная успешная женщина.

Я 15 лет болезненно любила одного мужчину, было много всего и хорошего и плохого. Замуж он меня никогда не звал, жили вместе. Я понимала, что я на птичьих правах, он мог уйти в любой момент, он в свою очередь понимал, что я это понимаю и этим пользовался. Были измены, после которых он каялся, потом по новой. Словом с моей стороны это была дикая зависимость, с которой я всё-таки сумела справиться, не без помощи психологов.

Вырвалась. Но в душе осталась выжженная пустыня, просто знаю, что полюбить уже никого не смогу. Бывают физические инвалиды, а я моральный. У меня много поклонников, но ничего кроме равнодушия с моей стороны нет. Сейчас у меня появился мужчина, в отличие от других он мне не противен, мне приятно с ним находиться, приятно в постели. Но любви как таковой нет.