Я когда-то испытывала те же чувства, что и Вы. Мой парень женился на забеременевшей девушке, и я фактически жила их жизнью, не вылезая из соцсетей, до мельчайших подробностей изучая их семейную жизнь, взращивая в себе ненависть. Сама не заметила, как из-за наваждения оказалась в глубокой депрессии, и чтобы выбраться скоропалительно выскочила замуж за мужчину гораздо старше себя. А в итоге он и его семья оказались непорядочными, и моё замужеством обернулось кошмаром.

Дальше хуже — муж подался в альфонсы, продался обеспеченной даме. К своему удивлению я тогда поняла, что ненависти к этой разлучнице не испытываю, обиду и негодование имела, но больше на мужа. Видно так сильно когда-то переболела злобой к жене бывшего парня, что теперь выработался некий иммунитет. Когда узнала, что не стало мужа, признаюсь, испытала удовлетворение, думаю, не будете осуждать. Но оказалось,  что впереди ещё ожидают испытания на прочность.

У меня этот год тоже был годом перемен, хочу навсегда закрыть эту страницу. Я тоже ушла от мужа тирана, который ревновал меня даже к телевизору, новостям, политикам.

Это был кошмар, все виды унижений и насилия, он меня бил, угрожал, унижал, денег на продукты не давал (я не работала, грудной ребенок, в декрете). Так жаль было всё рушить и уходить. А он разрушал меня каждый день. Сколько я получала кулаком по голове… А когда тест на беременность оказался положительным, я сообщила ему, спросила, что делать дальше. Боже, как он меня избил, раз 20 кулаком в голову, в нос.

21 сентября в России началась мобилизация. С этого дня мужчины призывного возраста массово уезжают из страны.

Когда объявили мобилизацию, я сразу поняла, что мужу нельзя оставаться в стране и нужно действовать. Он полностью здоров, его бы призвали в первую очередь. Ему исполнилось 27 лет в начале этого года, но тогда военный билет ему не хотели отдавать. В итоге он его получил совсем недавно и (в военкомате) мужу очень сильно намекали, что лучше бы ехать добровольно на войну в Украину, потому что потом придется все равно.

После новостей о мобилизации у мужа был истерический смех, он был в полнейшем шоке, я его никогда таким не видела. Он осознал, что ему придется оставить меня с тремя детьми, младшему сейчас четыре месяца. И если уедет из страны, то, как минимум год, сюда не вернется. Было понятно, что мужа нужно вывозить из страны как можно быстрее, у меня было буквально полчаса на размышления, потому что пока будем сидеть рассуждать, можем упустить единственный шанс.

Как избавиться от зависти? У меня сильная зависть к жене одного парня, которого я когда-то любила. Для меня было настоящей трагедией, когда он женился. Любила его 12 лет, что само по себе, считаю, плохо. Вечная любовь — это красивая сказочка. А вот зависимость, как психологическое явление, это существует.

Я говорю, что любила того парня. Но, на самом деле, я его еще не разлюбила. Я пытаюсь разлюбить. Недавно появилось разочарование в нем, как в личности. Потому что я провела параллель между ним и одним знакомым, находящимся полностью под каблуком у своей жены. Почему-то мне начало казаться, что тот парень тоже должен быть подкаблучником.

Подробности его жизни наталкивают на такой вывод. И осмысливая прошлое и общение с ним в прошлом и все, что я знаю о нем, я прихожу к выводу, что человек он довольно глупый, вздорный, со своими тараканами в голове, скупой, сам не знает, чего хочет от жизни и женщин, но очень большого о себе мнения. Его родительская семья ему вполне под стать.

Очень сложно планировать с мужем бюджет на месяц. Сейчас я в декрете, он зарабатывает деньги. Нам их вечно не хватает, мы влезаем в долги и кредиты, а потом долго и нудно возвращаем их. Каждый раз на руках после возврата долгов остается весьма скромная сумма, на которую надо порешать много вопросов.

Это бы еще полбеды. Но у мужа нет четкой даты, когда в следующий раз придут деньги. Он получает оплату от заказчика по мере выполнения работ. И теоретически, наверное, мог бы иметь хоть какое-то представление, к какому числу он успеет сделать определенный кусок работ на определенную сумму. Но этого представления у него то ли нет, то ли он не желает им со мной делиться. Каждый раз я могу лишь догадываться, до какого числа мне нужно растянуть деньги. Может, до конца месяца, а может, они будут только через два, бывало и такое. При этом надо распланировать меню на каждую неделю хоть в общих чертах. Совершить покупки продуктов. Многое другое.

Я поняла, что живу в сценарии треугольника Карпмана, где я принимаю роль жертвы и спасателя. Роль жертвы была в браке с тираном, где я себя полностью обесценивала и жертвовала во имя ничего, что в итоге даже не было оценено. Я воздвигла на алтарь людей, которые истоптали меня и вытерли ноги об меня.

Начнем с отца и матери — аферисты номер один. Мать была тираном изначально, но все маскировала очень тщательно. Потом все маски слетели, а было уже поздно. Как это иронично. Боже мой! Я просто хотела умереть. Она при первом случае, когда я плакала, потому что ее сынок меня обидел, была просто невообразимой, что я поняла только спустя время. Она сказала: «Что, ты хотела сразу его под каблук?». Суть чего я не поняла, но продолжала рыдать. Тогда ей не было нисколько жаль меня. Ей было безразлично и более того, она наслаждалась моментом. Она жаловалась ему.

Прочитав исповедь о третьем ребенке в семье, напишу о своих знакомых, которые оказались в такой же ситуации.

Это очень католическая семья (это важно). Поженились против воли свекрови, но та смирилась, приняла невестку в той степени, в какой могла. Жили то у друзей, то у бабушки, к маме не пойдешь, одна комната там.

Потом жить стали у жены. Там роскошнейшая квартира в центре города, сталинский ампир, пятиметровые потолки, эркеры, вид на городской канал, но с довеском в виде старенького, немощного деда, которому квартира собственно и принадлежала, и совершенно невменяемой психически мамы жены.

Живут. Рожают первого ребенка, следом второго. Два кесарева, со здоровьем плохо. Живут бедно, муж не может работать, скажем так, по роду деятельности, живёт на подаяния. Зато он отлично может кричать и бить детей. Работает жена, она же возится с погодками, она же ведёт дом, что-то дед подкидывает, у него неплохая пенсия была.

Мой отец по непонятной причине ушел из дома в октябре неизвестно куда и зачем. По его словам он находился в Питере, я не знаю, правда это или нет.

К нам приходили две незнакомые женщины и спрашивали, где мой отец. Мне было очень страшно и на тот момент ещё к нам все время стучали незнакомые люди, также спрашивали, где он. Из-за этого, я очень боюсь стуков в дверь. Помню зимой из-за него я убежала из дома, мама с братом ушли в магазин, сестра осталась дома, благо ничего не произошло, но было страшно за неё.

Я поделилась с подругой радостной новостью, что скоро в нашей семье пополнение. Я беременна в третий раз. Ожидала поздравлений и восхищенных возгласов, а услышала критику в свой адрес. Оказывается, подруга считает меня безответственной. Ведь у нас с мужем уже есть двое детей, а квартира двухкомнатная. Мол, и для двоих-то детей мало места, а надо бы отдельную комнату для каждого, ведь они разных полов.

Я не согласна с подругой. Во-первых, я очень хотела этого ребенка. Что же мне теперь на аборт идти, если места в квартире мало? У нас сын и дочка. Дочка — моя любимица. Теперь очень хочу еще одну дочку. Я всегда мечтала, чтобы у меня была сестра-подружка, но у родителей не сложилось, и я была единственным ребенком в семье, и мне очень не хватало братьев и сестер. У моих детей они будут. Считаю, это очень хорошо. Будут помогать друг другу, вместе отмечать праздники, ездить в лагерь. И у меня будут две помощницы, а не одна. Если родится сын, то тоже неплохо. Будет у нас с дочкой три защитника — два братика и папа.