Я уже писала свою историю и с того времени практически ничего не изменилось за исключением того, что я теперь стройная и вешу где-то от 45 до 50 кг.

Я ненавижу свою жизнь, хотя у меня не жизнь, а жалкое существование. Я узнала от пожилого отца, что меня не ждали. То есть я родилась случайно, меня не планировали, не хотели, не ждали. Я поняла, что я вообще не должна была рождаться. Я лишняя тут, меня не должно было быть, как и моего рождения.

Я с детства глубоко несчастна. Я сдала экзамены и из-за того, что у меня низкий балл аттестата, я поступила в колледж на специальность оператор станков с чпу, в группу, где все мальчики, кроме меня. Злой рок судьбы. А я так надеялась, что попаду в группу, где будет какая-то девочка, которая подружится со мной, и мы станем близкими подругами.

Я буду в группе белой вороной, с которой никто не захочет общаться, потому что я страшная, а ведь внешность важна и люди всегда смотрят на внешность. Внешность это данность, от которой зависит, захотят ли с тобой общаться. Если человек красивый, с ним захотят общаться и узнавать его внутренний мир, если человек страшный, с ним общаться не захотят.

Моя жизнь — это комок из неправильных и скоропостижных решений, в результате которых я теряю себя и не понимаю, как жить дальше, и что делать.

Мне 30 лет, живу в Москве, родом из другого города, четыре года уже живу в Москве, прижилась так сказать. Я в браке, это мой второй брак, в этом году в январе родила сына. С мужем познакомились в 2020 году, а в 2021 поженились и вот у нас уже есть сынок.

Мы очень сильно ругаемся и дерёмся, да именно дерёмся, мне даже страшно от того, что в моменты этих стычек я себя не контролирую, да и он тоже, и мы можем друг друга серьезно покалечить или не дай бог убить. Один раз кидалась на него с вилкой, именно она в тот момент попалась под руку, это было давно кстати. Прямо с самого начала наших отношений мы скандалили, причины разные, но все быт, причём, начать можем по пустяковой причине, а закончить дракой.

Пример: идём мы сегодня с крематория (недавно умер родственник и мы помогали его маме). И вот мы начали говорить, что все ритуальные услуги дорогие, везде плати, за все плати, всем в карман дай и его мама сказала, что одна тетка (агент ритуальных услуг) взяла наличными тысячу рублей за простую услугу, которая не стоила ей ничего, ей итак платили по договору крупную сумму. И муж завозмущался, что вот такая она, на горе наживается. А я говорю, наш мир, наша страна, все мы состоим из коррупции, испокон веков, на всех должностях, везде есть где украсть, и мы этим пользуемся, если бы ты стоял на её месте ты бы тоже самое решил сделать и заработать. На что он начал очень громко уже на повышенных тонах возмущаться. Мама его в этот момент ушла в МФЦ.

Бывало у вас такое, когда ничего не хочется? Я не про платье или тортик, а глобально. Не хочется ставить цели, не хочется планировать, не хочется достигать? Хотя и платья и тортик тоже не очень хочется.

Ни депрессий, ни дефицита витаминов и прочего у меня не выявлено. Психолог говорит, что о чем ты думаешь и говоришь — это не твои истинные желания, а навязанные.

​Мне кажется, что в меня никогда и не было желаний, серьезных и долгосрочных целей, так как будто если в детстве твои желания обесценивали. Раньше, когда я была маленькой, все решали за меня. Хотя родители требовали от меня ответа, что я хочу, в какие кружки. На этот вопрос всегда мне было сложно ответить, я не хотела ничего долгосрочного, никогда не мечтала быть врачом или балериной. Я ни за что не хотела бороться, добиваться. Родители пихали меня то туда, то сюда, но даже в разных кружках я занималась (вроде бы по моему желанию) недолго и неохотно. Как только я понимала, как достигать результатов, интерес пропадал,

Мне 26 лет и я хочу разводиться с мужем из-за того, что его сын-подросток живет с нами. Я просто больше не хочу так. Будто теряешь свою жизнь и энергию на то, чтобы нервничать из-за его сына.

Я хочу, чтобы я никогда не знала этого ребёнка, я не хочу тратить свою зарплату на него, не хочу, чтобы он создавал мне неблагоприятную обстановку, я просто не могу расслабиться дома. Я зарабатываю средне, но хватило бы на съем однокомнатной квартиры и питание. Думаю, что мне пора развестись, но только жаль, что муж-то тут не при чем. Мне так же больно расставаться с мужем, не по причине, что я его не люблю, а потому что я не хочу полжизни прожить, выкармливая чужого мне человека, это как всю жизнь платить с мужем ипотеку ни за что. Поэтому лучше сейчас развод, все равно однажды накипит.

Я с мужем честна, но я чувствую, будто предаю человека, который меня любит. И боюсь, что кто-то может поступить со мной так же. Я хочу семью, хочу родить ребёнка, хочу уделять своё внимание, тратить деньги, убирать, за моим ребёночком, а не за чужим мне человеком, которого я просто не люблю.

Выходила замуж в 27 лет за офицера национальной безопасности, родила старшую дочь. Через год он попал в тюрьму на 8 лет за «мошенничество в особо крупном размере», обманул больших бизнесменов через своих друзей. С ним осталась только я, друзья бросили, кстати, сейчас я понимаю почему, потому что у него сущность «гнилая». Родственники тоже пропали, даже мать его ему за 3 года ни разу не позвонила. Я же, как любящая жена, год моталась каждый день в СИЗО с передачами и заходила с 9 утра и до 18:00 на свидание, общалась эти часы с ним, чтобы он чувствовал мою поддержку.

Во время этих свиданий я забеременела второй дочкой. Его через год увезли в тюрьму, а я ездила каждые 2 месяца к нему с огромными баулами передач беременная. Дождалась, вернулся он на колонию поселения, жил дома, но каждую субботу ездил отмечаться. И тут я начала вкушать плоды его «благодарности» в виде депрессии переходящей в агрессию. Начались ссоры, придирки ко мне, склоки свекрови добавили еще негатива.

Меня уволили уже с четвертой работы по причине того, что я не красивая.

Не понимаю, что со мной не так. Я ухаживаю за собой, всегда подкрашенная, волосы уложены, маникюр. Чисто и очень хорошо одета. Но причина всегда одна  и та же — начальство сказало, что вы некрасивая для того, чтобы у нас работать. И меня увольняют.

Моя работа связанна с общением с людьми, и я всегда вежлива, исполнительна, ответственна. К моей работе нет никаких претензий, их все устраивает. Но это уже 4 место работы, с которого меня увольняют за некрасивость. Правда, я не знаю, что со мной не так? Да и как девушке, если честно, неприятно такое слушать. Руки отпускаются.

Меня многие осудят, особенно мамы. Но я не могу терпеть невоспитанных детей.

Я не замужем, детей своих нет, но есть племянницы. Я не могу сказать, что получаю удовольствие от общения с ними. Это раздражает моих родителей, сестру и ее мужа. Они умиляются всем их шалостям, а я нет. Вот за это они меня и осуждают. А я не могу понять, как можно спокойно смотреть, когда ребенок, обходит всех гостей за столом и своими руками лезет в их тарелку, пальцем цепляет кремовый цветок, отправляет в рот, облизывает палец и лезет в следующую тарелку.

Мама и сестра смеются при этом, а отец говорит: «какая сообразительная малышка, не пропадет в этом мире». Гости натянуто улыбаются, но есть им уже перехотелось. Я тоже молчу, но когда очередь доходит до моего кусочка торта, я просто бью вилкой по пальцам. Начинается громкий плач, и еще громче крик моей сестры и родителей. Я отвечаю, что если ребенка не воспитают правильно родители, то его будут воспитывать чужие люди и не всегда только словами.

Прочитала исповедь про свекровь, которая не хочет, чтобы молодые жили отдельно. У меня такая же история.

Четыре месяца назад мы с мужем поженились. У него есть мама (с папой развелись) и есть его старшая сестра, которая замужем и есть ребёнок. Они все живут в одной квартире и после свадьбы месяц мы пожили с ними. У моей свекрови своеобразный характер, всегда давит на жалость, если муж мне купит какую-то вещь, она спрашивает: «а где мне?». И при этом делает вид, что обижается.

Я не могу понять ее логику. Муж каждый день из своего заработка большую часть денег даёт ей, так как она так подстроила, что он ей должен всегда давать деньги. Я не против, пусть даёт, но когда денег нам не хватает элементарно на бытовые вещи, меня это раздражает.

Недавно из-за работы мужа мы переехали в другую страну, тут живем вдвоём, он каждый день отправляет своей маме 90% из своего дохода. Я думаю, что это ненормально, так как мы молодая семья и тем более живем в другой стране, где все в два раза дороже, чем где мы жили раньше. Мы вот второй месяц тут живем и у мужа появились трудности на работе, и он предложил мне переехать обратно. Я обрадовалась, так как соскучилась по своим родным, мы с ним одного города. Но мне грустно стало от того, что мы будем жить с его мамой, с сестрой, с ее мужем и с ее дочкой.

Я всегда считала себя хорошим, верным другом. Всегда готова была прийти на помощь подругам, всегда всех выслушиваю, поддерживаю морально. Но недавно случилась история, после которой я уже не знаю, хороший ли я друг, или просто мне так казалось.

Пошли мы с подругами на вечернюю прогулку. Домой возвращались ближе к полуночи, людей на улице мало, но фонари горят. И тут к нам подходит какой-то неприятный мужчина и начинает говорить всякий бред и пытаться хватать нас троих по очереди за руки.

Настроение у меня в тот вечер было легкомысленное и шутливое. С одной стороны я испугалась этого человека, с другой стороны мне стало чуточку смешно, что вот, влипли мы в историю, маньяк какой-то пристал. Мне захотелось поскорее оборвать разговор с ним, и я с визгом побежала от него вперед. Почему-то мне казалось, что и подруги мои должны поступить так же. Что мы убежим и посмеемся над ним.