Мне 14 лет, живу с мамой и братом, учусь в 9 классе. С самого детства мне вообще не уделяли внимания, от слова совсем. Живу скромно, но в достатке. Мой папа развелся с мамой, когда мне был 1 годик. У них, как говорила моя мама, были вечные ссоры без видимых на то причин.

С отцом я общаюсь, но редко, он забыл про мое существование, не поздравляет с днем рождения, никогда не позвонит. Из-за недостатка внимания я искала его всегда в чужих людях. Меня никогда не понимали лишь булили за то, что я такая прилипала.

Внешне я не особо привлекательна, но и не страшная, есть лишний вес, прыщи на все лицо. Раньше я училась в гимназии, где с первого класса меня обижали, называя уродкой, не ухоженной, прилипалой, тупицей. С одноклассниками никак не складывалось общение, хотя я и пыталась его как-то наладить. Мои вещи всегда кидали по всему классу (школьные принадлежности, выкидывали рюкзак в раскрытом виде в окно прям в мусорный бак). Да и обычные вещи выбрасывали, а именно куртку, шапку, кофту, спортивную форму, сменку. Все, что под руки им попадалось.

Мой отец умер, когда мне было 7 лет. Моя мама находилась в достаточно тяжёлой депрессии после этого события.

Горе утихало, жизнь налаживалась. Мама всегда позиционировала отца, как человека исключительного. Любящий отец, образованный человек, чуткий товарищ. Мне лишь не давали покоя воспоминания, которые прорезались изредка из подсознания.

Мы с отцом в гостях у какой-то женщины, поцелуи отца с другой. Не давали покоя и воспоминания о побоях старшей сестры и то, как мы прятались в загоне собаки от пьяного отца. Все это мешало жить, не давая обиде, эмоциям прожить ту боль, что вырывалась наружу.

В 18 лет я узнала, что есть сводная сестра. Отец изменял и ещё как. Везде, где бы он ни был, оставлял свой следы измен. Позже все сложилась. Я встретила с той девчонкой. Она так мерзко оправдывала мать, мол, она не знала, что он женат, хотя она работала с моей мамой в одном офисе, в маленьком городе и видела отца с моей матерью. Она все знала! Так же она с лёгкостью пересказала все своей дочери обо мне и моей сестре, о родителях отца и обо всем что знала, а знала она многое. Она оправдывала ь их великой любовью, и что если бы он не умер, он бы ушёл от моей матери.

Мне 33 года, моей дочке 8 лет. У меня очень сильная обида на родителей и я не знаю, как её пережить.

Я росла с мамой, отцом и бабушкой. С раннего детства мной занималась бабушка, маму я побаивалась, а отец мной никогда не занимался. В школе я была очень неуверенной, забитой, часто болела. Мама требовала, чтобы я училась на отлично, сильно давила на меня. Постоянно жаловалась мне на бабушку, пыталась испортить наши отношения, хотя мы с бабушкой любили друг друга. После того, как я поступила в институт, мама ослабила хватку. Я училась бесплатно, рано начала работать, всегда старалась быть хорошей для неё.

В 24 года я вышла замуж. Мать была недовольна выбором жениха. Отцу вообще было всё равно, он никогда не интересовался, как я живу, никогда не хвалил меня ни за что. Будто я ему чужая. Через год родилась дочка. До её рождения мы жили очень хорошо, но после начались проблемы, начали ссориться с мужем. Мать уговорила меня подать на развод. Теперь я понимаю, насколько сильно была подвержена её влиянию, будто жила её головой. С мужем развелись, осталась одна с маленьким ребёнком на руках. Я была очень подавлена.

Прошло долгих четыре года с момента написания моей истории о свекрови и сестре мужа. Тяжелых и ужасных 4 года!

Сейчас совершенно нет у меня тех проблем, которые мучили меня такое долгое время. Болезнь и смерть моей мамы, война расставили все на свои места. Жизнь показала, кто есть кто. Я больше не общаюсь со свекровью и золовкой, и домой к себе запретила им приходить, вот уже почти три года. Муж сам к ним заезжает периодически, и общается по телефону.

Все началось с болезни моей мамы, у нее была онкология. Я полтора года пыталась маму вытянуть. Больницы, операции, облучения, химия. Все как в страшном сне. Свекровь волновало только, сколько денег это стоит, а золовка вообще сказала, что если бы у нее была онкология, она бы не лечилась, ведь опять же деньги. На что я и высказала, что деньги мои я их заработала, они к ним не имеют никакого отношения. И не им решать, кому лечиться, а кому нет.

Я много сил вложила, чтобы достичь благополучия, и финансового в том числе. Я много работаю, зарплата высокая, поэтому могу себе позволить нанять домработницу. Ко мне раз в неделю приходит молодая женщина (34 года), убирает квартиру. Я не трачу свое свободное время, а она имеет дополнительный заработок для своих троих детей. Сейчас многие так делают.

Но муж, наслушавшись своей матери, категорически против, чтобы в доме убирал чужой человек. Свекровь нарассказывала ему басен о том, что уборщица может одной губкой мыть и санузел, и кухню. Но это же бред! Это порядочная женщина, я ей доверяю. А мужу и свекрови я сказала, что каждый судит по себе.

Муж переживал, что мое тело после родов станет совсем не привлекательным. Но я его успокаивала, потому что и сама считала, что могу быстро восстановиться. Хотя за период беременности и набрала прилично вес, но думала, что сразу же после родов буду делать зарядку, много гулять пешком с коляской. Но не тут-то было!

Все время беременности муж меня критиковал, говоря, что у меня не только живот растет, но и ляжки стали толстыми и некрасивыми. Я удивлялась, как тридцатилетний мужчина не понимает, что во время беременности женщина меняется не в лучшую сторону. А тут еще пигментные пятна появились.

Но травля появилась в первый же день, когда я приехала с ребенком с роддома. Муж удивлялся, что живот не стал таким, как был раньше, ведь ребенка там уже нет. Я объясняла, что живот растянулся и для того, чтобы стал прежним, нужно время. Давала почитать литературу, видео посмотреть, но ему это все было неинтересно.

С 2021 года я занималась очень интересным проектом в компании, в которой я работала. Это был иностранный проект, отдавала все силы и время этому проекту и в итоге доросла до руководителя проекта. Я жила этим проектом, всегда была за него, работала вечерами, торопилась на работу. Из-за этой работы у меня были конфликты с мужем, чуть ли не до развода. В итоге данный проект вырос до международного, и отдельно от нашей компании уже начали возводить отдельный офис, стройка шла.

Также с 2021 года по 2023 меня очень поддерживал заместитель директора, по некоторым вопросам я всегда советовалась с ним. Я его и представила иностранным партнерам, но я не могла этого не сделать, он был как раз по этому профилю, и от него многое зависело. Он заслужил уважения среди иностранных партнеров. Ко мне отношение было хорошее, всегда помогал. Потом его назначили на должность директора той международной компании, он ушел с нашей.

Проходит год, он меня не зовёт. Я думаю не время еще. Я и не торопилась, так как в моей компании, где я работала по этому проекту, еще было много вопросов, запуски и т.д. В этом году после отпуска я пришла на работу и чувствую, что я уже здесь не так нужна, все налажено, мне стало скучно, я могла весь день просидеть в телефоне, задач не было. В итоге в середине июля я позвонила тому замдиректора и попросилась к ним. Он неохотно разговаривал, спрашивал, кем хочу работать и вообще, что все иностранцы делают, намекая, что во мне нет надобности, может позже. Я попросила рассмотреть мое предложение.

Вышла на новую работу и сначала была очарована коллективом и руководством. Меня приняли очень хорошо, стали учить работать, по сути, с нуля. Узнав о проблемах со здоровьем, стали давать советы и придумывать, как улучшить мою жизнь. Прямо душа радовалась, к каким хорошим людям я попала.

Особенно хорошо ко мне отнесся начальник. Мне за 30, я замужем, довольно неудачно. Муж — человек жесткий, холодный, грубый. Я серьезно думаю о разводе, жду подходящего момента. Есть ребенок.

Такой заботы, как от начальника, я никогда в жизни ни от одного мужчины не видела. К сожалению, от мужа ее нет совсем. В первые дни было такое, что начальник краснел при общении со мной, что я списала на то, что нравлюсь ему. Он значительно старше. Он показался мне очень спокойным, положительным, добрым. Общаться с таким человеком было очень приятно.

Кризис среднего возраста испытала на себе. После 16 лет брака, муж обвиняет меня во всех смертных грехах. Оказалось, что в том, что у него не сложилось с карьерой, что не построил дом и не купил машину, такую, о которой мечтал, виновата я. Хотя зарплата у меня выше всегда была, и мой вклад в семейный бюджет всегда был больше. И если еще считать квартиру, которую мне оставили родители, тогда действительно муж ничего не достиг в этой жизни. Но виновата ли в этом я?

Я никогда даже не задумывалась, что мужу чего-то не хватает. И если бы он не начал этот разговор и не затеял развод, я бы и дальше считала себя счастливой женой. Но муж решил из-за своих амбиций все разрушить. Говорит, что я плохая жена и всегда его тормозила. Глупо и смешно. Я тоже могла бы ничего не делать и обвинять окружающих в своих неудачах.