До сих пор не могу прийти в себя от поступка молодой коллеги.

Однажды после телефонного звонка, она устроила истерику со слезами и оскорблениями в адрес своего парня. Оказалось, молодой человек, с которым они вместе жили два года, сделал ей предложение пожениться, но не так, как она мечтала и видела в соцсетях. Просто сказал: «давай на этой неделе подадим заявление в ЗАГС».

И вот по телефону она ещё раз переспросила, потом нам все рассказала, что он не оправдал её ожидания, что должен был сделать предложение на иностранном курорте в ресторане, подарив кольцо и сто красных роз!

Я сначала подумала, что она просто расстроилась и через пару дней успокоится. Но нет. Она продолжала ходить по офису с таким видом, будто с ней случилась настоящая трагедия.

Коллеги пытались её утешить. Одна сказала, что главное ведь не место и не цветы, а то, что человек хочет на ней жениться. Другая напомнила, что они два года живут вместе, знают друг друга, ведут общее хозяйство, и предложение в таком случае вполне может быть простым и без спектакля. Но девушка только ещё больше злилась. Мы всем коллективом пытались ее успокоить, сказав, что все это мишура, и главное, человек надёжный, любит её, имеет свое жилье. Даже начальник отпустил её с работы, чтобы она уладила с парнем этот вопрос. На второй день пришла и заявила: «мы расстались, я достойна лучшего».

Брат мужа женат 10 лет, детей нет, как и надежды на их появление. Было даже неудачное ЭКО.

Мы поженились два года назад и уже есть дочь. Когда я забеременела, поделились радостью с родителями за праздничным столом. Нас поздравили, а свекровь сказала, что теперь лучше нам с её старшим сыном и невесткой не встречаться, чтобы их не расстраивать! Сказала, что ей жаль невестку, это для нее больной вопрос. Особенно, чтобы я во время беременности к ним не приезжала, а то Насте будет больно на меня смотреть. Я спрашиваю, мне теперь с ними нельзя вообще встречаться, а то им и на нашего ребенка будет больно смотреть? Свекровь ответила, что может у них тоже скоро получится.

В итоге на Новый год мы не приезжали, отдельно были второго января, а в феврале на юбилей свёкра нас вообще не пригласили. Муж сам ездил позже и поздравил. Так было и на женский день, а в апреле годовщина свадьбы родителей мужа, так я даже и не знала, что они все в ресторане праздновали. Свекровь сказала: «ну так мы же вас предупреждали». Мужа приглашали, но он обиделся и тоже не поехал, мне не сказал, чтобы не расстраивать. Свекровь позже звонила с претензиями, что я бессовестная его не пустила.

Приехала свекровь в гости. Пока я готовила завтрак, она начала уборку в нашей спальне, застелив кровать, складывая постиранные вещи в шкаф. Я сделала ей замечание, что гости так себя не ведут. Ответила, что она не гость, а мать, которая хочет помочь.

Муж сразу же встал на её сторону, обвинив меня в неуважении и неблагодарности. Свекровь добавила, что она тоже была невесткой и никогда не позволяла себе грубить матери мужа. Пришлось напомнить обоим, что это моя квартира и правила будут тоже моими, кому не нравится, не держу. Свекровь со слезами демонстративно  ушла, муж за ней.

И ладно бы дома у нее порядок был, тогда я бы еще поняла ее желание наводить порядок у других. Но у нее самой в квартире вечный беспорядок, вещи лежат где попало, на кухне посуда может стоять весь день. Я никогда ей ничего не говорила, потому что это ее дом и ее жизнь. А у меня дома свои привычки. Я не люблю, когда кто-то без спроса открывает мои шкафы, перекладывает вещи и трогает постель. Для меня это не помощь, а вмешательство в личное пространство.

Муж потом вернулся один и сказал, что я должна была промолчать. Мол, мама это делала из лучших побуждений, хотела помочь, а я ее унизила. Я спросила, почему тогда я должна молча терпеть то, что мне неприятно, только потому, что это его мама. А если завтра она решит, что это ее квартира и она может делать в ней все, что захочет? Я тоже должна промолчать, ведь это же мама мужа! Он ответил, что я могла сказать мягче.

Встречаюсь с парнем два месяца. Я все время сама себя обеспечиваю, даже немного маме помогаю.

И вот вчера меня сократили на работе. Я в депрессии, накоплений нет, нужно платить аренду, коммунальные, покупать еду. Звонит парень, предлагает поехать на пляж. Я объясняю ситуацию, говорю, что нет настроения, он начинает давать советы, что нужно расслабиться, что здоровье важнее работы. Я отвечаю, что это он может себе это позволить, живя с родителями на всем готовом и имея работу. Он удивился, что у меня нет накоплений на «черный день».

Не спорю, могла бы что-то отложить, но кто же знал, что останусь без работы. Мне не нужны его советы, нужна помощь. Он не предлагает, поэтому я прямо спросила, может ли он одолжить мне денег хотя бы на месяц, пока я найду новую работу. Не просила подарить, сказала, что верну, как только начну получать зарплату.

Он замолчал. Потом сказал, что вообще-то не рассчитывал на такие расходы и что мы встречаемся всего два месяца, а я уже требую денег. Мне стало стыдно, видимо он решил, что я специально говорю об увольнении, чтобы он давал мне деньги. Хотя мог бы и помочь. За два месяца знакомства подарил три жалкие розы и несколько раз в кафе были. Я извинилась и сказала, что одолжу у кого-то другого. Парень сказал, что я неправильно его поняла. Что он просто хотел поддержать меня и предложить отвлечься. А я якобы сразу перевела разговор на деньги.

Мама постоянно жаловалась на отца, а мы с сестрой ей верили, сочувствовали и ненавидели его за это. Мы не позволяли себе радоваться, потому что мама несчастная, а мы смеёмся.

Став взрослыми, просили её развестись, но мама говорила, что боится в старости остаться одна. Стали замачеть, что не все так, как говорила нам мама в детстве. Большинство скандалов провоцировала именно мама. Отец уходил в гараж на весь выходной, затем ссора продолжалась вечером. Кто прав, кто виноват, мы не разбирались, но всегда были на стороне мамы, особенно после того, как папа ударил маму.

Это сейчас я не то чтобы его оправдываю, но могу понять, что мама его просто вывела. Может и сознательно, чтобы у него еще больше было чувство вины, а у нее еще один повод для манипуляции.

Когда отец предлагал что-то сделать вместе или куда-то поехать, мама отказывалась, а потом рассказывала нам, что он совсем не уделяет ей внимания. Если он молчал, это было плохо. Если пытался помочь, тоже находилась причина для недовольства.

Я родилась в семье, где отец всегда был главным. Мама работала, как и отец, вместе возвращались домой, но отец укладывался на диван, а мама бежала на кухню накрывать стол. Именно бежала, так как отец не терпел промедления.

Он первым садился за стол, ожидал, когда ему подадут ложку, хлеб, он никогда не вставал, чтобы что-то себе взять. Мы с сестрой или мама подрывались и подавали. Помню, один раз у меня была одноклассница, увидев такое поведение отца, сказала мне, что впервые рада, что живут только с мамой. Я даже ей позавидовала тогда.

Я не люблю отца, считаю его не только бытовым инвалидом, но и эгоистом. Когда он бывает у меня в гостях один, я никогда не предлагаю ему поесть, пока не попросит сам. За общим столом еду ставлю в большом блюде, чтобы каждый сам себе насыпал. Первый раз он возмутился, я ответила, что он не барин, чтобы его обслуживали, если хочет есть, пуст берет сам, если нет, его дело. Предупредила, что церемонится с ним не буду.

Подруга подарила дочери квартиру, унаследованную от своих родителей. Дочери 23 года, живёт одна. Когда подруга захотела приехать на несколько дней, та ответила, что любит быть одна, боится, что не уживутся.

Подруга сильно обиделась на дочь, а я считаю, что подарила, значит, уже не ее, и нужно учитывать мнение взрослой дочери. Она возмущалась: «Я ей всё отдала, а она даже мать на порог не пускает. Я могла бы сдавать эту квартиру и иметь прибыль, а так одни неприятности». Говорила, что раньше всё было по-другому, родители всегда могли приехать к детям без приглашения.

Я спросила, а если бы квартира была куплена дочерью на свои деньги, ты бы тоже считала, что можешь приехать, когда захочешь? Она ответила, что нет, это совсем другое. Но ведь после дарения собственник всё равно один, независимо от того, откуда взялась квартира.

Мне кажется, многие воспринимают дорогие подарки как право сохранить часть власти. Формально имущество уже не их, но внутренне они продолжают считать, что имеют особые привилегии.

Сейчас в преддверии поездки на итальянский остров, я серьёзно задумалась о законе притяжения.

Дело в том, что эта поездка — лотерея. У меня мобильный номер определённого провайдера и в приложении этого провайдера недавно проходила лотерея на поездку. Участие уже закрыто, но розыгрыш ещё не прошёл. Там всё просто, нужно только в течение сорока восьми часов от получения выиграшной смски на неё ответить.

И вот это участие освежило во мне воспоминание со студенческих лет. Дружила я тогда с одной девушкой из старших курсов Наталией. Мы подружились, потому что жили на одном этаже в общежитии столицы. Это был её выпускной год. Мы вместе пили чай, гуляли и ходили на студенческие мероприятия.

И вот однажды Наталия попросила меня пойти с ней на концерт, на который ни у одной из нас не было билетов. Она мне сказала, что мы пока будем стоять у здания, уже увидим много звёзд эстрады воочию, не говоря уже о том, что там же можно и билет заметь, и даже без него пройти. Я хотела прогуляться и была не против составить ей компанию, но к затее попасть куда-то, не будучи подготовленной заранее, отнеслась очень скептически.

Мы пришли на место и там было очень много народу. Многие были студенты, другие — столичные журналисты, а третьи — торгаши. Денег у нас с собой вообще никаких не было, и Наталии даже в голову не приходило что-то тратить. Она мне сказала, что мы подождём, когда всех уже будут запускать и зайдём с кем-то известным как плюс один, потому что у звёзд не спрашивают билетов.

Что с нынешним поколением не так? Откуда эти детские травмы? Или это влияние соцсетей и психологов, которые подогревают проблему для заработка? Или это сейчас стало модным ходить к психологу и прорабатывать детские травмы? Если так, что очень удобно свою несостоятельность и неуспешность списывать на тяжелое детство и обвинять в этом родителей.

Очень больно и обидно услышать от взрослой дочери, у которой уже есть свои дочери, упрёки о полученной в детстве психотравме от матери. Якобы я решала все проблемы криками и ударами кулаком по столу. Теперь она вынуждена обращаться к психологу.

Дочь у нас с мужем единственная и любимая. Я не помню, чтобы стучала кулаком по столу, при вычки такой никогда не было. Выучили, выдали замуж, купили квартиру, с детьми помогали, а тут через 6 лет такое обвинение.

А я сижу и думаю, если всё было настолько плохо, почему об этом не говорилось раньше? Пока нужна была помощь с детьми, пока просили посидеть с внучками, пока мы вместе ездили отдыхать, никаких разговоров о травмах не было. А теперь оказывается, всё детство было испорчено.

Начала вспоминать. Да, бывало, повышала голос. Как и многие родители. Могла наказать, если были серьёзные проступки. Требовала учиться, соблюдать порядок, уважительно разговаривать со взрослыми. Но не считаю, что это было жестокое обращение. Как иначе научить ребенка всем, что будет во взрослой жизни?