К сожалению, бытовые проблемы разрушили наш брак. Последней каплей стала покупка мужа нового смартфона для себя, в то время как мой телефон почти вышел из строя. Муж сказал, что сидя дома, я  могу обойтись без телефона. Я была в декрете, денег катастрофически не хватало, но муж покупает новый дорогой телефон! И с барского плеча отдает мне свой старый, говоря, что для меня сойдет.

Проблемы были и раньше в отношениях, но такого отношения к себе я не ожидала. Муж эгоист, все для себя, а мы с ребенком все время на втором плане. Я тогда ничего не сказала. Взяла его старый телефон и пользовалась им, потому что выбора не было. Но внутри появилась обида, которая уже никуда не уходила.

Через какое-то время заметила, что ситуация повторяется во всем. Если нужны были вещи ребенку, муж начинал считать каждую копейку и спрашивал, нельзя ли обойтись без покупки. А когда что-то хотелось ему самому, деньги почему-то находились сразу.

Однажды сломалась стиральная машина. Я предложила накопить на ремонт, потому что с маленьким ребенком без нее тяжело. Муж согласился, но через неделю купил себе дорогие наушники. Сказал, что давно хотел. Тогда я впервые прямо спросила, почему его желания всегда важнее потребностей семьи. Ответил, что могли бы и мои родители помочь купить новую, я же не работаю, поэтому пусть их вклад будет! А то, что я до декрета работала, скопили вместе на машину. Жалею, что отдала тогда свои накопления.

Я недавно оформила заявление об уходе с работы, дождавшись отпуска, и чтобы не отрабатывать, спокойно уволилась. Подвернулось другое место, получше, и я не стала долго думать, просто спокойно доработала на прежнем месте и перешла на новое. Теперь мне моя работа нравится.

На прошлой работе был молодой человек один, мы с ним были знакомы ещё со школы, но вот судьба снова нас свела спустя несколько лет, теперь уже в качестве коллег. Кстати, устроились мы с ним одновременно 3 года назад. Знакомиться не стали, и так знали друг друга. На работе мужчин было мало, поэтому коллектив его встретил с распростёртыми объятиями и любили его всегда, как только он пришел. Я не думала, в чем подвох, но он случился: он влюбился в меня. И все бы ничего, но только он оказался женат (гражданский муж, по ходу, так как обручального кольца не носил).

Он скрывал это от меня, но добрые люди меня просветили, мол, что невеста его в другом городе осталась. Детей нет. Я не очень верю таким разговорам (сплетням, слухам, предположениям), поэтому как-то отбросила это с вопросом «ну и зачем мне эта информация?». Потому что на тот момент у меня не было к нему чувств. А он уже давно дал понять мне о своей симпатии (мило общался, был обходителен, помогал по работе). По работе причем нас частенько двоих куда-то отправляли, хотя у нас разные профили. Естественно, в эти моменты мы много разговаривали, и со временем появилась симпатия и у меня. Но он больше не действовал: из всего такого он мог только писать мне первый, и на этом всё.

Зашёл на работе разговор о детстве, моральных травмах и счастливых каникулах у бабушек с дедушками. Много разных историй, но сначала я расскажу свою, а затем те, что меня особенно зацепили.

Мне был всего год, когда мама отвезла меня к родителям в деревню. Отца своего не знаю, мама говорила, что развелись сразу после моего рождения (позже узнала, что отец бросил маму беременную и больше никогда не появлялся).

Приезжала мама ко мне редко, говорила, что много работает. Забрала меня, когда нужно было идти в первый класс. И то, с большой неохотой, так как был уже отчим. Но в деревне школы не было, поэтому пришлось ехать. Я плакала, не хотела ехать в город. В квартире чувствовала себя, как у чужих людей, просилась обратно, за что была не бита. Мама во всем старалась угодить отчиму, мной не занималась, я чувствовала, что мать меня не любит.

Но кошмар начался, когда родилась моя сестра, а затем и брат. Квартира однокомнатная, теснота, скандалы. Я в няньках постоянно, уроки делались кое как. Когда одноклассница мне сказала, что от меня воняет, как от детских пелёнок, я от стыда не знала куда себя деть. Мне было 12 лет. Просила бабушку, забрать меня обратно, но она говорила, что в деревне нет перспектив. Бабушка меня очень любила, страдала от того, что мне плохо в семье. Ругала мать, а та била меня дома, что жалуюсь бабушке.

Шесть лет назад я впервые имела дело с так называемым нарциссом. Это была история преследования, насилия и воровства. Она длилась в общем и целом пять лет. И за время мне каким-то образом попадались постоянно статьи, видео и люди, которые говорили мне и намекали о существовании такого психологического типажа.

Сейчас я точно знаю, что Бог не случайно настраивает почитать или послушать или посмотреть видео о том, что незримо имело место быть в моей собственной жизни. Я поверила окончательно в то, что я сама имею дело с нарциссом, когда я проследила своё самочувствие в связи с этим человеком.

Сначала я не могла понять почему я могла заниматься целый день своими делами и внезапно на каком-то импульсе искать его онлайн, проверять чем он занимается. Раньше, когда мне кто-то нравился, этот весь интерес с моей стороны выглядел иначе. Дальше, я начала замечать, что в течение дня я почему-то волнуюсь, стрессую на ровном месте, а иногда даже на эмоциях ем что-то без остановки. Я чувствовала себя разшатанной и эмоционально нестабильной без видимой причины и когда была наедине сама с собой.

А дальше, мне этот человек стал сниться и во всех снах сюжет был слежки с его стороны. Однажды я решила проверить свои догадки, заблокировала его в соцсети и заприватила свой профиль. В ту же ночь мне приснилось, как он злостно врывается ко мне в комнату и начинает меня бить по голове, поворачиваясь вокруг себя кругом и продолжая дальше в том же духе. Такое поведение один в один я видела на деле только один раз на видео из ресторана. Самое странное было то, что этот сон был очень реальный и было больно в нём находится от происходящего, поэтому я проснулась посреди ночи в поту.

Я правда не понимаю истинных намерений женщин. Возможно другие мужчины более сообразительные или храбрые чем я, но я подсознательно будто убеждаю себя, что меня нельзя просто так полюбить или хотеть.

Меня зовут Платон, мне 27 лет, я высокий парень (190 см), у меня есть предожирение. Я вот постоянно вижу отношения женщин ко мне другим, нежели к остальным мужчинам. То есть, это то, что в интернете сейчас называют флиртом и намеками, но я всегда это путаю с банальной вежливостью и общением.

Вообще-то я всегда замечал нечто странное. Например, в моем детстве, когда сестры двоюродные переодевались при мне, а при других братьях нет, или ночью лезли обниматься, закинув на меня ногу, а я считал это братско-сестринским теплым отношением, думал, что так у всех. Но потом я вырос, и на работе начали девушки со мной дружить. Потом я женился, и родственницы жены очень странно стали себя вести.

Например, молодая тетя жены, то под столом ногой заденет и ногу не уберет, то при встрече руку долго будет держать, всегда хихикает. троюродная  сестра жены вела со мной переписку об эстетике природы, и о своих мечах. Я сижу и думаю, зачем? Спросил у жены про нее, говорит, что это нормально, просто по-родственному пишет. С другой стороны другие сестры ее ревнуют к своим мужьям, потому что она им в переписках сердечки отправляла.

С детства у меня уверенность, что если тебе сейчас хорошо, значит завтра будет плохо.

В этом вина моей мамы, так как в детстве всегда после веселья была расплата. Когда приходили гости и я с другими детьми весело проводила время, играла, смеялась, была счастлива, то после их ухода мама говорила: «иди мой посуду, приберись на кухне, не всё тебе скакать да прыгать». Можно же было сказать десятилетней девочке: «помоги мне, пожалуйста, убрать». Да еще и чай попить вдвоем, обсудить мой день. Это же мама, а не мачеха!

Подруга пригласила на День рождения, мама разрешила, но сказала в девять быть дома. Я пришла на 15 минут позже и увидела, что в моей комнате вся одежда вывернута из шкафа, валяется на полу. Мама злая, кричит, чтобы я сейчас же все сложила аккуратно, а потом уже ложилась спать. Утром специально подняла меня в шесть часов, якобы проверить уроки. К слову, мое День рождения никогда не праздновалось, подарки были, но все «полезные», как одежда, обувь.

Помню, как мамина коллега пришла проведать ее, когда она болела (на работе у них так было принято), зная, что есть я, принесла мне конфеты и куклу! Я была и рада и напугана одновременно, что мать отберет. Но она только сказала: «зачем ты деньги потратила, она не заслужила». Мне было 9 лет! Что я могла заслужить у матери? Но по сей день я благодарна той тете за подарок. Был ли он от души или просто «так принято», но я вспоминаю ее и желаю всего хорошего в жизни. Куклу эту я очень любила, берегла, подруги ко мне не приходили. Кукла до сих пор со мной, как светлое воспоминание о детстве.

Почему даже самые близкие люди не могут не делать зла? Все подруги, кума и даже сестра никогда не могли порадоваться за меня, а вот осудить за спиной, сколько угодно.

Годами эти люди пользуются твоими услугами, обращаются за помощью, но при этом тихо ненавидять. За все. За успех, достижения. У меня одной среди них высшее образование, хорошая работа, подруги же повыходили замуж, обзавелись детьми и полностью зависят от мужей. Годами слышала от подруг глупые штуки о моей внешности, критики стиля одежды, вроде: «разве ты не видишь, что это платье не на твою фигуру». И так любимое мной платье я уже не могла носить, становилось некомфортно.

А потом я начала замечать, что все их советы и замечания почему-то всегда били только по моей самооценке. Никто не говорил: «тебе идет», «ты молодец», «я рада за тебя». Зато стоило мне купить что-то новое, сменить работу или просто быть в хорошем настроении — сразу находились причины это обесценить.

Сестра могла при всех сказать: «ну тебе бы похудеть немного, тогда вообще хорошо будет». Подруга любила напоминать, что у меня «слишком высокие запросы». Кума постоянно сравнивала меня с другими женщинами не в мою пользу. И все это подавалось как забота, честность и желание открыть мне глаза.

Я замужем больше 10 лет, детей нет, но очень хочу. Не получается. Не скажу, что люблю мужа, быт, много чего прошли, привычка. Многие же живут без любви и нормально.

Со стороны все идеально, но на самом деле много вопросов. Я его уже давно не хочу, если бы не желание иметь детей, то, кажется, вообще бы могла обходиться без секса. И долго думала, что это норм.

И вот в прошлом году у нас пришел новый сотрудник и все. Сначала несколько месяцев мы общались мало, только по работе. Где-то через 5 месяцев мы начали общаться постоянно и утром и вечером. С ним и легко и нет. Характер тоже не простой, но в нем есть то, чего я так хотела. Теперь я не могу без его сообщений, если ругаемся, я очень страдаю.

Секса у нас не было, было несколько поцелуев и я понимаю, что я его хочу. Он хочет меня. Но он тоже женат. С женой тоже не все ок, привычка. Вы скажете, что все так говорят, ну может. Но я это вижу.

Несколько недель назад у мужа появился новый парфюм, хотя два подаренных мною так и стоят закрытыми. Муж всегда говорил, что ему хватает дезодоранта для запаха, а тут вдруг купил сам. Парфюм стойкий, из дорогих, а муж у меня экономный, даже жадный, а здесь раскошелился. Спросила, зачем, ответил, что просто понравился запах.

Внезапно ему захотелось сменить имидж, отрастил бороду, стрижку в барбершопе делает, а это дорого. Плюс пароль изменил на телефоне, кладет его экраном вниз, чего раньше не делал.

Спрашиваю прямо, есть кто у него? Разозлился, ответил, что мне не к чему придраться, чтобы испортить ему настроение. Прямо так и не ответил. Ночью я не могла уснуть, плакала, муж проснулся, и вместо того, чтобы успокоить, сказать, что он не изменяет, начал на меня кричать, что спать мешаю. Встал и ушел в другую комнату.

Утром муж вел себя так, будто ничего не произошло. Спокойно пил кофе, собирался на работу, даже насвистывал что-то, был в настроении. А я смотрела на него и понимала, что человек рядом стал каким-то чужим, что он радуется, что уходит из дома и увидится с той, которая не раздражает.