Я из самого детства не получала должного внимания от родителей, они все время работали, вечером приходили домой уставшие, им было не до меня. Я в выходные дни, каникулы, ходила все время к бабушке и дедушке, там я получала внимание и любовь.

И вот сейчас мне 34 года, и я себя чувствую одинокой, никому не нужной. Я так же в детстве себя ощущала дома с родителями. Сейчас сижу и думаю, что я не так делаю, почему я так хочу этого внимания от людей, любви, заботы?

Я одинокая в душе, я привыкла одна везде. Недавно я познакомилась с мужчиной, он младше меня. Мы с ним общались, раз виделись вживую, он живёт за 1000 км от меня, у нас просто переписка. Мы общаемся два месяца уже, вроде как говорит, у него чувства какие-то нарисовались. Но я не верю в это, мне его слова пустой звук. Я хочу поступков, ведь я не девочка. Но замотивировать я сумела его на встречу, он делал мне подарки. А дальше что, снова нужно просить этого внимания, общения, снова эти мотивации?

Никогда не думал, что буду исповедоваться.

Мне 37 лет, первый брак, в браке 5 лет. Брак поздний. До этого много работал, строил карьеру. Жена на год младше. Детей с женой не нажили. Сначала не получалось, потом она уже не захотела. Сам я госслужащий, жена не работала, сейчас пытается организовать свой бизнес.

Полтора года назад внезапно для себя услышал от жены, что ей нужна свобода! Был шокирован, поинтересовался: «свобода в чем?». Финансовая, личная и прочее. Думал, что изменяет, проверил, вроде никого нет. Спросил, как она себе это представляет. Отвечает, что для нее все просто и понятно. Хочет жить одна, своей жизнью, от меня не зависеть. Причина? Не совпали характерами, темпераментами, интересами, увлечениями и т.д. Она считает, что муж и жена должны все делать вместе, если бизнес то совместный, если интересы то общие, если увлечения, то одни и те же.

Мой муж ушел, когда мне было 56 лет к женщине на 20 лет моложе. Сейчас мне 62. Больно и обидно. Вместе прожито 30 лет. Пережили очень много. Своей вины от его ухода не чувствую.

Первые 4 года было очень тяжело. Со стороны легко говорить, а на самом деле в глубине души постоянная боль, бесконечные бессонные ночи. Похудела на 10 кг. Если учесть что было 60 кг, стала 50 кг! Стоит ли мои переживания и терзания себя самой? Конечно, нет. Только время лечит все душевные раны.

Дочь тоже одна, ни мужа, ни детей. Видимо карма какая-то у нас с ней. Жила в гражданском браке, надеялась, что парень предложит замуж, но он встретил другую и вскоре женился. Дочь живет отдельно, с отцом не общается.

Дети выросли и тут бы пожить для себя, но заболела свекровь, и муж сказал, что нужно забрать ее к себе. Я доказывала мужу, что с переездом его матери наша жизнь изменится в худшую сторону. Но он настаивал, говоря, что он как единственный сын не может оставить мать одну.

С первых дней в нашем доме свекровь ведет себя так, как будто она маленький ребенок, который постоянно требует внимания и заботы. Да и со здоровьем у нее все в полном порядке, просто устала жить одна, как потом сама же и призналась. Муж сделал вид, что не понял, что мать нас просто обманула. Меня она попросту игнорирует, во все вмешивается, пытается вести хозяйство. Свекровь считает, что живет у сына, а я как дополнение к нему, хотя покупали жилье на мои деньги от наследства.

Замуж я вышла поздно, в 36 лет. У мужа это второй брак. Он сначала рассказывал, какая плохая у него была первая жена, что мне очень льстило. Я старалась изо всех сил быть лучше нее, но муж это не оценил. Была хорошей и понимающей женой, даже когда муж задерживался после работы, как он говорил, с друзьями. Но вскоре узнала, что он общается с первой «плохой» женой!

Я начала расспрашивать друзей мужа о его первом браке и причине развода и узнала много интересного. Оказалось, что первая жена моложе его, очень эффектная и красивая, любила красивую жизнь и не хотела детей. Разводиться она также не желала, поэтому развелись со скандалом. Пока свежа была обида на нее, мой муж говорил о ней всякие гадости, но видимо любовь сильнее обиды.

Затем начались звонки. Бывшая жена звонила моему мужу, чтобы поругаться, сказать, чтобы он не смел вмешиваться в ее жизнь. Все это приходилось слушать почти каждый день. Я ему говорила, что она права, она теперь свободная женщина и может делать все, что хочет, а если его это так волнует, нужно было не разводиться. Муж впервые меня ударил! Я собрала его вещи и вызвала такси. Он ушел, хлопнув дверью.

У меня было такое же детство, как у автора истории, который ненавидит свою мать.

Мне сейчас 36 лет. Я начал зарабатывать в еще подросткового возраста. Уехал в столицу работать в 20 лет, никому не сказав, что езжу на собеседования перед этим. Там прожил до момента, когда началась война в стране. Вернулся в родной город, и здесь как будто сон, а не жизнь. Вылезают чувства, которых не хочется чувствовать, но иначе никак, проживаю их. Не чувствовал защиты в детстве.

У меня есть брат, и я постоянно был в тени. Отец выбрал моего брата любимчиком, а мать  меня. Отец у меня домосед, и брат тоже не отходил далеко из дома. Мать же, напротив, говорила, что вышла замуж только, чтобы уйти из своего дома. Когда мне было 3 года, она решила опять уйти из дома, где мы росли, пошла назад к своим забрав меня. Там побыла, и решила развестись с отцом говоря, что он слабак, и начала отношения с мужчиной «сильным». Решили они переехать в столицу. Мать говорила, что сделает все, чтобы он был успешен. Взяла меня с собой, опять из дома забрала.  Через полтора года вернулась назад, забрав меня с собой опять. Второй муж ее построил так, что она ушла от него. Поселилась напротив своего первого мужа, моего отца.

Когда сыну было 7 месяцев, я предупредила своих и мужа родителей, что не собираюсь рассказывать ребенку о замечательных дедушках и бабушках. Пусть принимают участие в его воспитании, и он сам поймет, что они лучшие у него.

Мои отец и мать живут в одном с нами городе, родители мужа в пригороде (ехать час на электричке). И у тех, и у других нет времени приехать на выходных, побыть с ребенком, погулять, чтобы он привыкал, что это родные люди. Да и мы с мужем смогли бы сходить в кино или кафе, развеяться, отдохнуть. Но нет, хотят быть на расстоянии, но чтобы внук их сильно любил. Я сказала, что не буду ничего говорить — ни хорошего, ни плохого. А ребенок вырастет и всё поймет сам. Моя мама еще любит после работы позвонить, чтобы я подробно рассказала, что уже умеет делать внук. Очень сердится, что у меня нет на это времени.

Я, конечно, стала плохой для всех, так как прямо сказала, что они могли бы и чаще видеть внука. У одних дача, у других работа и дорога занимает много времени. Но зато они нашли время отдохнуть на море, правда, в нашей стране, но все же.

Сколько раз я себе говорила: «Отстань от мужа!». Когда слышу, что он делает замечание сыну, у меня прямо программа какая-то срабатывает. Я начинаю делать замечание мужу. Не могу сдержаться и все тут! Делаю ему замечание, говорю, что и как надо говорить, как правильно воспитывать сына. Мужу это неприятно.

Сегодня решила, все, молчу. Ни одного замечания мужу про сына. Извинилась перед мужем, что его дергала. Он вправе воспитывать сына так, как считает нужным. Я и раньше так себе говорила, но сейчас установила себе наказание — если я делаю мужу замечание про сына, то до вечера убираю телефон. И в это время начинаю следить за собой. И сама учусь не делать замечаний сыну. Ведь оказывается, что я тоже делаю ребенку замечания, но почему-то мои я считаю правильными, а замечания мужа разрушающими. Уже 24 часов держусь!

Мне 31 год. У меня крайне сложные отношения с матерью и вообще в семье. Не живу с ней уже более 7+ лет.

Мать меня воспитывала одна, отца никогда не знал, всегда говорили, что он погиб. Потом оказалось, что это была ложь, они просто решили расстаться, когда мне было мало лет. Я смог его разыскать уже в 20 лет, пообщаться и понял, что и хорошо, что не знал (он не алкоголик, не наркоман, а просто крайне специфический и религиозный человек, с которым трудно общаться).

Мы жили в двухкомнатной хрущевке. Много лет мне приходилось делить комнату с бабушкой, почти до 18 лет. Мать старалась дать мне хорошее образование (знаю несколько языков, учился на бюджете на престижном факультете своей страны одного из лучших вузов), но крайне ограничивала мое развитие. Она не давала мне возможности развиваться в направлении моего интереса и культивировать это, всегда определяла все за меня, вплоть до того, какую одежду я буду носить, и что буду кушать и реагировать, на то или другое. Как следствие, проблемы с пониманием жизни, до простых вещей, как выбрать рюкзак, нежелание действовать самостоятельно.