Мне 25 лет. У меня никогда никого не было. Даже никто со мной не хотел познакомиться, ни разу не было, что хотя бы с кем-либо разговаривала или познакомилась с парнями. Тех, кто со мной хотели познакомиться были мошенники, умственно отсталые и какие-то неадекватные были.

Я не настолько страшна и некрасива. Я реалистка и знаю, что есть закон природы, когда красота спасает жизнь. Но иногда мне так обидно за себя и Бога, что всё эти 25 лет никто даже не интересовался мной и по сей день я одиночка.

С парнем знакомы 3 года, а в отношениях меньше года. И вот спустя 4 месяца с момента знакомства он попадает в психбольницу. Но меня это не отталкивало, наоборот я стремилась показать ему, что любовь может быть без условностей. Тогда и выяснилось, что у него БАР и ПРЛ.  К слову у него была жена (развелись) и есть ребёнок.

За эти 3 года было всё — долги, которые я зачем-то брала на себя, переезды в другой город, когда ему было плохо, моральная поддержка, финансовая. Я пыталась делать всё и за всех, чтобы он наконец-то понял, что его любят просто так (я знаю, что я чрезмерно сердобольная и с синдромом спасателя, но до меня только сейчас дошло, насколько все далеко зашло).

И вот 2,5 года спустя он косвенно, через цветы и игрушки, намекает на отношения, прямого предложения никто не делал. Я согласилась, думая, что всё должно измениться, но всё стало ещё хуже. Я готовлю, стираю, убираю, работаю уже год только я, так как из-за проблем с психикой он пока не в состоянии. Говорю о своих чувствах только я. Мы обсуждали эту тему, он обещал, что поработает над этим, так как разочаровался во всех предыдущих отношениях. Итог: изменений никаких.

На самом деле одним из самых больших открытий в жизни для меня стало ощущение чувства благодарности к этой самой жизни.

Больше 30 лет я жил с постоянной претензией и обидой ко всем — к родителям, друзьям, одноклассникам, однокурсникам, коллегам по работе, судьбе…Список можно продолжать до бесконечности. И находясь в этом состоянии, я не отдавал себе совсем отчета в том, насколько сильно это отравляет мою жизнь.

Вот просто представьте, как это жить, постоянно требуя и ожидая от других чего-то для себя. А ведь люди в большинстве своём ведь тоже со своими проблемами и не читают твоих мыслей, и не делают так, как ты себе в голове всё это расписал. И вот твой воображаемый мир рухнул, и ты сидишь, ругаешься на всех, на себя в том числе. А что же дальше?

А дальше этот черный туман злобы и обиды полностью накрывает тебя, и ты дальше двигаешься как в темных очках даже в самую солнечную погоду. И начинаешь этим портить жизнь не только себе, но и окружающим. Со временем круг общения сужается, и в итоге ты оказываешься один на один (тут речь не о физическом, а о психологическом одиночестве) со всеми своими претензиями и злостью. А вслед за этим в жизнь приходят депрессия, физическое здоровье деградирует не по дням, а по часам, и в крайних случаях совсем ужасные мысли. Но когда ты понимаешь, что не способен на это, и «плана Б» больше нет, то тут начинается кромешный абзац.

Год назад из-за войны в моей стране мне пришлось переехать жить в другую страну, оставив буквально все, что у меня было, в том числе и друзей.

Период адаптации дался более-менее легко, но только до тех пор, пока я не осознала, что осталась совсем одна. Я поняла, что в скором времени некому будет даже выслушать меня. Также я осознала, что никогда не была кому-то жизненно необходима, то есть для всех с кем я общаюсь, я просто заполнение пустого места в этой жизни. Если я исчезну, большого горя они испытывать не будут.

Эту пустоту и грусть я начала прикрывать своими любимыми артистами, говоря, что кроме них мне никто не нужен. Семья, не понимая этого, не поддерживает мои интересы и даже ругает за это. Так как я старшая дочь из 4 детей в семье, на меня возлагается вся ответственность в доме. Всегда все претензии, в первую очередь, направленны на меня.

Мне 23 года, мужу 54 (да, это не опечатка).

Мы познакомились на работе, он был начальником отдела, в который я была стажером. Нам приходилось довольно часто общаться по работе вне офиса, но всегда с коллегами, наедине ни разу. Никаких намеков, даже на малюсенький флирт, не было — ведь он ровесник моих родителей.

В процессе общения я узнала, что он рос в бедной семье, и по этой причине решил, что не будет заводить семью, пока не будет иметь возможности обеспечить себе и семье хорошую жизнь. Годы шли, он много работал, а желание завести семью становилось всё меньше, а потом и вовсе решил жить в свое удовольствие.

Долго писать не хочу, скажу лишь, что сами того не ожидая, влюбились. Да, бред может быть. И он, и я осознавали огромную разницу в возрасте, даже переставали общаться, но это не помогло. Стали встречаться. Зная его отношение к семейной жизни, я относилась к этому как к простым отношениям. Интима у меня не было ни с кем, хотелось только по любви, но её не было, ведь мне было всего 20 лет. Он всего раз сделал намек на это, но приняв мой отказ, больше речи об этом не было.

Сложно объяснить, и даже стыдно рассказывать, но, наверное, первый шаг нужно сделать!

Мне 29 лет, и, казалось бы, как обычному человеку, могу себе позволить выпить раз в неделю в выходные, чтобы расслабиться. Но мои такие выходные уже длится не первый год, и даже не два.

Я начала пить в лет 17-18. Не подумайте, я не запойный алкаш — у меня есть небольшой бизнес, семья, ребёнок. Но я начала замечать такую тенденцию, что в субботу я выпью, все хорошо. После 3 дней без алкоголя мне становится плохо, неуютно, потом понимаю, что хочу выпить, терплю. Все бы ничего, но меня сопровождают при этом депрессия, апатия, жизнь мне кажется немилая, уныние. Не хочется делать ничего. А как только выпью — сразу все будто налаживается, появляется снова настроение и так далее.

Мне почти 34 года. Я — самодостаточная женщина с работой и собственной квартирой. У меня есть сын, я его воспитываю и справляюсь со всеми обязанностями. Я также помогаю своим родителям.

В моей жизни было только три мужчины, т.к. я очень требовательна. Я никогда не вступаю в отношения, в том числе интимные, если я не узнаю и не полюблю этого человека. Поэтому у меня было мало мужчин. С одним из них мы расстались два года назад, потому что он толкнул меня, и я не смогла простить его. Сейчас я уже два года одна. У меня есть поклонники, но я не позволяю им приближаться.

Самый младший брат мужа хочет жениться и сделал девушке предложение (мы узнали об этом из интернета, его девушка это опубликовала). Вчера в разговоре с мужем выяснилось, что если брат не сможет заработать деньги (в стране война, работы нет), то муж и еще один брат оплатят ему свадьбу. У мужа в семье много детей. Мы уехали за границу год назад, у нас есть дети. Мне не то, чтобы деньги были жалко, но дело в другом.

В браке мы 6 лет, из которых 5 лет прожили в Украине. Жили мы в селе, муж всегда уезжал на заработки, особенно летом. У нас было два огорода, куры и другие животные. Всю эту ответственность за детей и хозяйство нести приходилось мне. Мне было очень тяжело, так как не было с кем оставить детей, но я как-то справлялась. Мои родители жили в другой стране.

У свекрови есть дочь, самая старшая, она многодетная, ей всегда помогали: сидели с детьми, покупали подарки детям, помогали с огородом, закрутками, особенно ей помогал самый младший, у которого сейчас свадьба. Он сидел с детьми, а свекровь часто приносила им еду. Например, в день рождения у тестя мы принесли торт, свекровь дала каждому по кусочку, а остальное сказала, что отнесет дочери.

Год назад я с мужем и дочерью переехала жить в другую страну, но находясь тут, я понимаю, что это вообще не моё место. Мне тут не нравится, люди чужие, язык другой, жизнь не в радость полностью. У меня такое ощущение, что я впадаю в какую-то депрессию.

Я очень хочу вернуться дамой к родным, близким, друзьям. Тут нет нечего и некого, абсолютно. Но мой муж категорически против возвращения домой, у него тут есть работа (заплатить за дом и на продукты хватает), а о каком-то шике я вообще молчу, ели концы с концами сводим. Да и даже если бы я тут зарабатывала много денег, мне кажется, они мне не приносили бы радость.