У меня была семья, муж, дети. Подружки и коллеги по работе завидовали мне. Говорили, какая я счастливая, какой заботливый и любящий муж у меня, какие прекрасные дети.

А я в какой-то момент почувствовала себя несчастной. Дети выросли, ушли из семьи, с ними ушли заботы, и груз ответственности упал с плеч, так захотелось свободы, заняться собой любимой.

Оказалось, что я разлюбила мужа, перестала чувствовать к нему влечение. Мне по большому счёту не было хорошо с ним в постели, и он знал это, и мне так захотелось новой любви.

Мне 22 года. Я жила с парнем, который много пил ну и как заведено у нас, лупил меня.

В один прекрасный день он просто взял алюминиевую палку от швабры и в очередной раз начал меня воспитывать. В основном целился в лицо. Все это происходило на съемной квартире. Соседи просто не обращали на это внимание, кроме одного человека. Он просто шел мимо домой (жил в соседней квартире, знала о нем только что ему около 30 лет и у него сын от первого брака, который живет с ним).

Он шел мимо и услышал, как я кричу, высадил дверь. Я тогда испугалась его, пожалуй, сильней, чем когда меня палкой били. Просто в квартиру залетает здоровенный мужик с волосами чуть ли не до пояса, хватает Виталю и просто швыряет его об пол, накидывает на меня покрывало и уносит к себе домой.

Понимаю, моя история не самая ужасная, что бывают ситуации и намного сложнее, но, тем не менее, меня это очень беспокоит. Начну с самого начала.

Родилась я не такой как все, «спасибо» за это тому врачу, который «качественно» приняла роды у мамы, в результате чего с руками у меня теперь проблемы. Выражается проблема в том, что в руках присутствует тремор, что создаёт мне большие неудобства по жизни. К примеру, я не могу пойти на какое то торжество, где придётся поднимать наполненный бокал и люди заметят мою проблему, просто стыдно, поэтому приходиться от подобных предложений отказываться.

Для большинства людей застолье это праздник, а мне в такие моменты хочется сквозь землю провалиться. Далее моя проблема сказывается и на письме, очень трудно оно мне даётся. Хотя мне уже и 32 года, но почерк мой остаётся как у первоклашки, очень трудно его разобрать. В написании чего либо, наверное, проблема острее стоит, чем в ситуациях с бокалами, от похода в гости можно хотя бы отказаться, а вот с заполнениями различных бумаг такое уже не прокатит.

Я ненавижу свою мать. Мне больно даже об этом думать, мне стыдно об этом говорить, это противоестественно, это грех. Но и поделать я ничего с собой не могу.

Я уповаю на вашу милость и понимаю, надеюсь на чью-либо поддержку и хоть малейший совет как все наладить! Тому, кто хочет просто покритиковать, я скажу, что признаю и осознаю что это не правильно, но жить я дальше так не могу, прошу отнестись серьёзно.

Моя история. Я 30 летняя замужняя женщина, у меня семья, муж, сыну 1 годик и живём мы отдельно от родителей в своём доме. К маме у меня чувства дочерние были очень сильными, я всегда ей помогала и жалела ее. Жили мы не богато, отец пил и жил своей жизнью (в основном все время на заработках, откупался деньгами) приезжал редко, поскандалят с мамой, побьет ее и уедет опять на полгода. Так и жили много лет.

Свекровь и свекр не доверяют невестке. Считают, что не исключено, что она разведётся с их сыном, поэтому прописывать их ребёнка в квартире, подаренной сыну, но оформленной на свекра не хотят.

Свекровь в свою очередь уверена, что эта квартира её, она её покупала. Сын очень обиделся на своих родителей, потому что вложил 700 в покупку и выплату ипотеки по этой квартире и начал её ремонтировать, потому что его заверили, что она принадлежит ему, но формально оформлена не на него из-за налогового вычета.

Мне 19 лет и я студентка. Три недели назад переехала от родителей на учёбу в Санкт-Петербург и живу одна в съёмной однокомнатной квартире.

Первые дни казались малиной — вау, наконец-то съехала от большой и шумной семьи, теперь-то могу музыку громко послушать, смотреть фильмы, которые мне нравятся, делать то, что хочется, есть, что хочется. Но потом, со временем, мне стало становиться очень грустно, и я стала чувствовать себя одинокой.

Я живу с мужем чуть меньше 2-х лет. Первый год мы жили без побоев, были только оскорбления в мою сторону, потом я нашла, что он мне изменяет.

Как я подумала, там просто было много переписок, ну в итоге так и вышло, я ушла от него, выдержала месяц, под уговорами друзей и родственников вернулась, но он так и не признался, что изменил и только оправдывается до сих пор.

Первое время очень сильно ему не доверяла, проверяла все, что только возможно, он видел, что я ему не доверяю, злился из-за этого. Я понимала что так нельзя, но ничего не могла с собой поделать. Дело в том, что свадьбы у нас не было, чисто расписались и все, поэтому большинство знакомых девушек не знают о его женитьбе и пишут ему. Сейчас начали писать, но он быстро удаляет переписки, и я не успеваю читать, но я вижу, что он общается, некоторые переписки видела.

Я решил завязать серьёзные отношения с одной молодой женщиной с работы. 10 лет работали вместе. По работе бывало всякое. Даже ссорились. Но это работа.

Я её давний тайный поклонник. Ей 32 года. Мне 43. Оба разведены. В июле она поздравила меня через SMS с днём рождения. Я предложил списаться в социальной сети.

Завязалась переписка, общение. В августе я пригласил её в кафе и предложил отношения. Спросил, свободна ли она. Она ответила, что свободна. Для неё это было неожиданно. Я сказал, что с ответом не тороплю, пусть всё будет постепенно. Продолжились переписка, общение. Как-то пили кофе у неё. Ходили в кафе. Гуляли по ночному городу. Я провожал до дома. На прощание обнимались, было дело и целовались. У меня была надежда, что интимная близость у нас не за горами.

Я не буду здесь жаловаться. Наоборот, расскажу, какие бывают отношения.

Встречалась я с парнем. Любила его, и было мне 18 лет. И настолько я была уверена в себе, что думала, горы сверну. И в силу своих амбиций, влюбилась я, в первого, кого увидела, им оказался друг моего парня.

Как же я о нём мечтала! Я его любила, мне казалось, так, как не придумала природа. Страсть была сумасшедшая, в прямом смысле слова. Я сидела дома и почувствовала страх, не обоснованный, жуткий страх. Позже, я узнала, что моей нервной системе пришли кранты. Обошлось. И я решила, ехать в другой большой город учиться.