Дело в том, что я женоненавистник. Убежденный. Я не только избегаю с ними всяческих контактов, мне реально доставляет удовольствие, когда женщина страдает, я был бы очень рад, если бы они все вымерли.

Мое отношение к ним не плод психического расстройства, а четко выработанный с детства рефлекс на враждебность. Дело в том, что с самого детства из-за маленького роста и непрезентабельной внешности я сталкивался с высокомерным к себе отношением со стороны женщин.

Во мне они не только не видели мужчину, они во мне даже человека не видели. Если других парней из-за их габаритов девушки боялись, то в случае со мной они считали, что можно покомандовать, унизить, поиздеваться. Чаще всех своих друзей мне приходилось ставить женщин на место. Хорошо ко мне относились только, когда им было что-то нужно от меня.

Встречались с парнем 4 года. Отношения с самого начала были тяжелыми, но любовь и влечение друг к другу было очень сильным. Частые ссоры, слезы, крики, оскорбления, потом мир и покой и это систематически.

Мы уже много раз расставались от 2-х недель до 2-х месяцев. Каждый раз я возвращалась. С весны у меня началась депрессия от усталости на работе и в университете, а когда я старалась поделиться этим с ним — не следовало никакой поддержки, ссоры продолжались. Даже потому, что я все время была уставшая. Я замкнулась. Я решила расстаться, потому что однажды с утра он начал на меня кричать и оскорблять.

На следующий день я предложила мир, если он перестанет мне грубить. Но лишь услышала, что виновата сама. После этого в течение двух месяцев получила цветы и подарки, кучу сообщений и приглашений встретиться и отказывала все время.

Постоянно обращаюсь к Богу, чтобы помог моей семье финансово. Муж один работает, зарабатывает гроши, из которых мы платим кредит.

На жизнь ничего не остается. У нас уже есть годовалый ребенок, которому нужно покупать памперсы и смесь. Сейчас я беременна вторым, рожать в августе. Нам очень трудно. Поэтому и прошу: «Господи, помоги нам! Очень прошу! Боже мой!».

Моя болезнь доставляет много неприятностей, как мне, так и окружающим меня. Я на инвалидности.

Похоже, ничего уже не поправишь. И ждет меня какой-нибудь заброшенный дом инвалидов. Всеми силами борюсь с болезнью, но иногда не получается, я опускаю руки, таблетки только поддерживают но не помогают. Вообще и с таким люди неплохо живут! Но у меня нет настоящей сердечной радости, она стала какой-то химической радостью. Искусственной.

Мне 34 года. Жене 33. В браке мы уже более 13 лет, есть 1 ребёнок — 8 лет. В последнее время (года 3 уже) наша сексуальная жизнь стала не то что не регулярной, а просто редкой (секс бывает раз в 1-2 месяца, а то и реже).

Меня это крайне не удовлетворяет, а на мои попытки поговорить с женой на эту тему слышу один ответ, что она не хочет говорить об этом. Раньше все было хорошо, мы часто экспериментировали, старались разнообразить секс, а сейчас дошло до того, что жена стесняется меня, ложится в кровать и сразу же поворачивается ко мне спиной.

Встречаемся 2 года. Она старше на 4 года. Живу у неё. Она вечно корит меня за то, что я не работаю. И я понимаю, что это действительно так, но я сразу ей сказал, что пока не могу ей ничего дать.

Уволился с работы в начале отношений, и поехал в село делать бизнес брату, так как обещал ему помочь. Ничего толкового из этого конечно не вышло, немного поработав, закрыли его. Сейчас собирался уже постоянно жить с ней, работать и наживать вместе. Но так вышло что она решила со мной расстаться, из-за того что я якобы всегда все хорошее вижу в черном цвете и говорю об этом плохо.

Что я капаю на мозги и не даю жизни и отдыха (в данный момент она на отдыхе в Европе). А я просто беспокоюсь, да не доверяю я ей. Потому что были случаи в наших отношениях. К примеру, я недавно увидел, что она следит за своими бывшими в соц. сетях и даже восхищается одним из них, как творческой личностью и не видит в этом ничего плохого. Знакомиться с мужчинами, якобы для познания мира, общения.

У меня в семье сложная ситуация. Мои родители вместе уже 18 лет, и в последнее время (с года эдак 2012) я всё чаще замечаю плохое отношение своего отца к маме.

Он обращается с ней словно с каким-то животным: «принеси пиво, носки, что покушать есть, свари, дай». Он забрал её карточку, на которую поступает её зарплата, и не отдаёт, оправдывая свой поступок тем, что «мама твоя не умеет тратить деньги». Представьте себе ситуацию — жена подходит к мужу и просит у него 80 рублей для себя. Я не считаю таковое нормальным.

А недавний случай вообще произвёл на меня неизгладимое впечатление. Когда меня с братом и кузиной не было дома, папа, по словам моей тети, ударил маму об шкаф. Настолько громкий был грохот, но потом, как оказалось, он всего лишь кинул в неё кошелёк. Тётя (сестра моего отца) прибежала и стала ругаться с папой, мол, чего ты творишь, и всё такое. Отец отнекивается, говорит, чтобы она не лезла, потому что «это моя жена, и что я хочу, то и делаю».

Когда я была на отдыхе, мы ездили на экскурсию и заходили в магазин конных вещей. Первая часть группы ездила в один день, наша группа ехала на следующий.

После приезда первой команды мы слушали их рассказы и после общих приветствий, меня и ещё пару человек отозвала эта компания в сторону и рассказала о том, что все ребята украли из магазина очень много вещей, и что там нет камер и щитков, и что вообще никто ничего не видит. Они так красочно все это описывали, что на следующий день я решила тоже что-то «позаимствовать» для себя.

У нас с братом один отец и одна мать. Мы единственные дети в семье. Брат старше меня на 18 лет.

В детстве он очень любил меня, называл сестренкой, покупал игрушки и гулял со мной. Когда-то он очень сильно поссорился с родителями и уехал в другой город со своей семьей, после этого меня перестал замечать. Когда мне было 25 лет, практически одновременно умерли наши родители, мне сейчас как никогда нужна его поддержка, но ее нет. Если я сама не позвоню ему, он никогда не позвонит сам, хотя я знаю, что он рад меня слышать.