Иногда я спрашиваю себя, неужели возможно так долго любить человека, не видясь с ним долгие годы, имея свою семью, свою другую жизнь без него? Оказывается можно.

Мне тогда было всего 15 лет, я жила беззаботной жизнью подростка, смотрела девичьи сериалы и как все девчонки моего возраста мечтала о любви. На дворе была весна, стоял теплый погожий день, был выходной, и мама отправила меня в магазин за хлебом.

Когда я выбежала из подъезда, увидела друга нашей семьи Вадима, он был младше моих родителей лет на 20 но, тем не менее, он часто к нам приходил в гости с женой. Я поздоровалась с ним, и когда подняла глаза на его спутника, то буквально потеряла дар речи, это был ОН, высокий парень с зелеными глазами и пухлыми губами.

Посмотрев в эти глаза, я поняла, что пропала, я не могла вымолвить ни слова, кивнула и побежала дальше. С магазина я шла не чувствуя земли под ногами, я знала, что он сейчас у нас дома и я просто не знала, как себя вести, это было так глупо. До этого я не верила в любовь с первого взгляда. С того дня вся моя жизнь изменилась, я все время думала о нем, искала встреч и мечтала, что он тоже полюбит меня. Я, до сих пор помню наш первый поцелуй, его вкус и те ощущения, которые испытала тогда.

Вот и я почувствовала потребность в исповеди. Мне казалось, что такое может произойти только в фильмах, запрещенных к показу. Но все это произошло со мной.

Мне было 9 лет, когда развелись мои родители. Мама продала жилье, небольшой коттедж, и мы уехали жить в монастырь, все деньги мама пожертвовала монастырю. Там нас с ней разлучили, основываясь на том, что меня создал Бог. В монастыре мы жили по уставу отшельников, а именно затворы, лишение сна и еды. Били за все. При чем, не ремнем, а всем подряд, били за то, что мы разговаривали о мирской жизни, за то, что присели во время работы. Работали мы на монастырских полях и фермах по 12 часов. За плохую работу лишали еды. Знаете, я жила одной мыслю, что придет время, и это жизнь закончиться! Ведь в гробу не издеваются.

Но вскоре в монастырь, по жалобам прихожан, приехала проверка. Мы писали письмо патриарху. Началось расследование масштабного типа. Передачи снимали разные, проекты и люди, узнав на улице, начали «сопереживать». В этом монастыре я прожила как рабочая сила 5 лет. Когда мне исполнилось 14, нас перевели в епархиальную школу. Через время я вернулась на родину.

Дочке сейчас 12 лет, и я не могу добиться от нее говорить правду. В три года, когда Настя научилась хорошо говорить, она стала что-то постоянно фантазировать и сочинять. Когда я задавала ей самые простые, ничего для нее не значащие вопросы, дочка всегда говорила неправду. Постоянно обманывала, что ее дети обижают в садике, потом узнаю от воспитателей и других родителей, что это не так, а даже наоборот, Настя сама отбирала игрушки или обсыпала песком других детей и тут же бежала жаловаться. По дороге домой я начинала ей объяснять, что так делать нехорошо, что у нее так никогда не будет друзей, но она всегда переворачивала все в свою пользу: что это другая девочка, а не она в садике ябедничает на остальных детей и с ней теперь никто не дружит.

Нас в семье три дочери. Я самая старшая. Мой рассказ о младшей. Моя младшая сестра гордость нашей семьи, любимица родителей, и мы также все ее очень любим. Она и в школе всегда была отличницей, школа даже гордилась ею, так как она победила на олимпиаде по математике. Потом сестра окончила школу, поступила в престижный университет на бюджетную основу. Училась там тоже хорошо, университет даже направил ее на каникулы в США. Сестра учится на факультете иностранных языков. Все было хорошо и все ею всегда были довольны.

Я хочу поделиться одной историей, которая разрывает мою душу и не дает мне спокойно жить. Когда-то в молодости я познакомилась со своим будущим мужем. Когда мы решили пожениться, он рассказал мне вкратце свою историю.

После школы он поступил учиться в другой город. Там, живя в общежитии, он стал жить вместе с однокурсницей. Вскоре она забеременела и решила родить ребенка. Ее все отговаривали, но она не послушала и все-таки родила мальчика. Молодой человек отказался жениться на ней и воспитывать своего ребенка. Не знаю всех подробностей, знаю только, что алименты на ребенка исправно платили его родители.

Мой первый парень — любовь с первого взгляда. Я была самой счастливой на свете! Не могла уснуть ночами от эмоций, думала только о нем. В первые же дни нашего знакомства я поняла, что хочу быть только с ним. Но недолго длилось моё счастье.

Спустя полтора месяца я возвращалась от подруги и встретила его с другой. Он шепнул на ухо: «Я все объясню», но мой мир рухнул. Ощущение, что я ничего не слышала, что всё вокруг происходило слишком быстро или медленно. Я слышала только свое выпрыгивающее из груди сердце. Он вернулся почти в слезах и наговорил мне столько всего, что в итоге я поверила.

Со временем все как бы наладилось, но я чувствовала, что он что-то скрывает. Мы начали много ссориться, он врал.

Мне 26 лет, в общем и целом в жизни у меня все хорошо. Заботливый и любящий муж, есть достаток, много разносторонних интересов, увлечений, я привлекательная девушка, слежу за модой, занимаюсь спортом.

Но моя проблема в том, что иногда я люблю выпить. Нет, я не алкоголик в полном смысле этого слова и ни в коем случае не похожа на него, но периодически, примерно раз в 2-3 месяца я обязательно иду и покупаю себе вина или мартини, причем несколько бутылок и выпиваю их. Мне даже не нужна компания, я могу пить одна сидя перед компьютером или телевизором. Могу сидеть и пить так всю ночь до утра. Потом пару дней я болею, а затем жизнь вновь входит в привычную колею. Казалось бы, ну и что такого, многие так делают.

Первый мой мужчина — первый муж. Любила его безумно, но он изменял мне, бросал и снова возвращался, потом попал в аварию, потерял один глаз, не работал. Я жалела его, у нас двое детей, два сына. Но муж пил, гулял, и я не выдержала. Дети, не работающий мужчина, у которого много друзей, любящих выпить и посочувствовать, а мне одной пришлось кормить и его, и детей. Поставила условие: или пить, или разводимся. Он выбрал развод, наверное, думал, что просто слова, а я измоталась и не шутила – это были тяжелые 90-е годы. Два сына, денег нет, старшему 15, начал воровать, нужен отец, а отец никакой, пить от горя с друзьями — лучший метод. Прожили 16 лет. Разошлась.

Да, еще в эти крутые годы работала одновременно и коммерческим директором по продаже квартир в строительной фирме, и еще мыла полы там-же, чтобы хоть немного подработать, потом случился конфликт и за 2 часа меня уволили. Причина — не согласилась быть любовницей. Короче, это другая история.

Живу с постоянным чувством вины перед мамой, хотя ничего плохого не сделала. Маме было уже немного за тридцать, и она вышла за моего папу только, чтобы родить ребенка и уйти от родителей, которые постоянно винили ее, что она никак не устроит свою личную жизнь. Но без любви их семейная жизнь не сложилась, и они через несколько лет развелись.

С тех пор мама контролирует каждый мой шаг, и если я что-то делаю не так, как она хочет, начинаются слезы и обиды. Постоянные упреки, что она живет только ради меня, посвятила мне всю жизнь, а я эгоистка, этого не ценю и не люблю ее. Мне очень тяжело с ней общаться и постоянно убеждать, что это не так.