По своей собственной глупости и самонадеянности, о чем, конечно, жалею я до сих пор, я в возрасте 21 года бросила учиться в университете, хотя учеба давалась легко, так как я училась заочно. Мне тогда, сразу после окончания педагогического колледжа, выпал счастливый шанс на бюджет поступить в довольно престижное учебное заведение. Радости моей не было тогда предела, а мама сказала, что ни на минуту не сомневалась в моем поступлении. Только вот с работой не везло, я хотела устроиться, где денег больше, но попала в госучреждении из-за сессий, и то по знакомству.

Учеба обузой и непосильной ношей не была, группы в те времена набирали еще по тридцать с лишним человек, все были разных возрастов, но в основном люди за 30-40. Но никакого дискомфорта у меня, 19 летней девчонки, разница в возрасте не вызывала, даже интереснее стало работать и учится. К своему большому удивлению я в этой группе чувствовала себя лучше и увереннее, чем со сверстниками. Хотелось общаться. Но я тогда до конца не понимала всей прелести. С сессиями справлялась легко, заданиями трудными нас тогда еще не нагружали, да и сам факультет, по-видимому, к этому располагал, но я всего этого не оценила.

Познакомились случайно, оказалось, что живём на одной улице, почти в соседних домах. Я разведён и живу с дочерью (3 года назад ей было 13 лет), а у неё сын, сейчас ему 6 лет, она тоже в разводе. Есть любовь, но жить вместе пока нет возможности — моя квартира ещё не разделена с бывшей женой, у нее в квартире нет ремонта, только после строителей, бетон и голые стены.

За 3 года всякое бывало, да, как и у всех, но в принципе жили как семья, только в разных квартирах, она живет с родителями. Собирался жениться и сейчас не против, но не могу смириться с некоторыми её увлечениями. Несколько раз она была замечена в откровенном флирте в интернете с другими мужчинами, никакие мои возражения она не воспринимает, говорит, что в этом моя вина.

У нас была обычная семья из четырех человек: мама, папа, старший брат и я. Жили как многие семьи в 90-е годы, родители как-то зарабатывали, необходимое все было.

Мне было 6 лет, когда позвонили, трубку взяла мама, и сказали, что моего брата убили. Ему было 17 лет. Словами не описать горе моих родителей. После этого все изменилось, траур был очень долгим, мама и папа справлялись с этим по-разному, ведь надо жить дальше, ведь у них еще была я. Папа стал пить, мама ушла в работу, в итоге они разошлись. Мама у меня очень сильный человек, она работала, чтобы у нас все было. А папа все больше пил. Мне было 11 лет, когда он умер. Снова потеря.

Я плохо помню свою жизнь после этого, словно обрывки какие-то. Мама все работала и работала, я хоть и росла самостоятельно, была примерным ребенком, учеба, спортивные секции, потом начала маме помогать, подрабатывала. Поступила в университет на грант, окончила с отличием, занималась спортом, друзья. Вроде обычная жизнь.

Пришла ко мне подруга на днях в гости. Со Светой мы знакомы уже более 10 лет – с первого курса университета, который мы успешно закончили в свое время. Про университет это я для того пишу, чтобы подчеркнуть, что барышня она не глупая, да и забитой пенсионеркой явно не является.

Слово за слово, начала подруга жаловаться на свои кредиты. Мол, и доллар вырос, и цены не снизились, а зарплата оставляет желать лучшего. И платить долги, получается, нечем (или почти нечем, если начать жестко экономить). И виновато во всем этом правительство, мировой заговор и злые инопланетяне – все, но только не она.

Мне 35. И я по-прежнему не реализовала себя в жизни, хотя и имею 2 высших образования, даже и замуж выйти и детей нарожать, как-то не получилось. Когда мне было чуть за 20, то казалось, все еще впереди, хотя, как и сейчас, надеяться я могла только на себя. Для своей мамы ребенок я поздний, она меня родила в 35. Когда я была маленькая, мама попала в аварию, еле выжила, врачи ее достали, как говорится, с того света. И поэтому все свое сознательное детство я постоянно слышала от нее о том, что она скоро умрет, я останусь сиротой, и меня отдадут в детский дом. Так и продолжалось, пока я не стала студенткой областного вуза и уехала жить за 100 км от нее.

Жили мы плохо, бедно, потому что на мамину зарплату работника культуры мало что можно было купить. Да и помочь было некому, так как дедушка и бабушка по материной линии давно умерли. Но есть у меня и второй родитель, которого я попросту таким не считаю, как и всех его родственников за родных. Из-за него я и вынуждена страдать и сидеть без работы. Мама и замуж вышла только из-за того, чтобы сбежать от совместного проживания с мачехой. Но окунулась в жизнь еще более тяжелую, муж постоянно пил. Все деньги, которые он получал на своей самой малооплачиваемой работе, он пропивал, прогуливал и прокуривал. Маме приходилось меня содержать одной. А он постоянно ревновал маму и устраивал пьяные скандалы, ему везде мерещились ее любовники.

Прочитала здесь исповедь девушки, которая пожалела, что родила и ни в коем случае ее не осуждаю. Сама думаю частенько на тему детей и всего, что связано с этим. Насчет себя сразу скажу, что я — единственный ребенок в семье, все меня любили и любят, родители вместе, семья полноценная. Мне сейчас 25 лет. 3,5 года мы вместе с молодым человеком, очень серьезным, интеллигентным и умным, положительным, любящим и замечательным. Мы собираемся жениться. Состояние у нас, благодаря родителям и с моей и с его стороны, очень хорошее, материальное имею в виду.

Так вот детей я не хочу. Решила, что мне они не нужны с 12 лет. Все мы решили, что у меня так из-за того, что одна мамина подруга мне с месячного возраста оставляла новорожденного ребенка. И так до года примерно. Я сначала была просто счастлива! Мне так нравилось нянчиться. А потом мне жутко это надоело, а у него это вошло в привычку. Я никогда ему ничего плохого не делала, даже когда мне это перестало приносить радость. Мой будущий муж детей в ближайшее время тоже не хочет. Хочет после 30, даже в 35 где-то. Он не хочет больше одного ребенка. Эти факты меня устраивают, с натяжкой, конечно.

По жизни, мне приходилось иметь дело с людьми разными, со своими достоинствами и недостатками. Но один раз мне повстречался такой человек, а вернее встал у меня на пути, в котором соединены были все отрицательные для меня качества — зависть, злоба, наглость, причем еще и страдающий хроническим алкоголизмом. Мне нужна была срочно работа, и я устроилась в супермаркет, и горячее питание бесплатное, и график вроде бы подходящий. Коллектив на удивление неплохой, много людей с высшим образованием, которые просто в жизни не смогли вовремя себя реализовать: от кого-то некстати ушел муж, кто закрыл собственную торговую точку. Много нас таких было нереализованных, в маленьком магазинчике.

Радости и горести старались делить, помочь, посочувствовать, выручали друг друга и деньгами и сменами менялись. Но была и среди нас одна такая, что все это портила. Я хоть и под сокращение попала, но до сих пор рада, что ее не вижу и не слышу. Этот человек на меня действовал настолько негативно, словно высасывал мою энергию, изматывая меня и морально и физически, всячески давила и изводила меня. Хотя была просто, по большей части говоря никем, работала помощником продавца. У нее не было ни образования, ни ума, ни такта.

Отца своего я не помню совсем, он бросил маму через семь месяцев после свадьбы, и я уже родилась без него. Сейчас мне пятьдесят два года и я за все это время никогда его не видела. Мама натерпелась после его ухода, да и вся ее жизнь из-за него не сложилась. В этом году ей исполнится 75 лет, и только выйдя на пенсию, она получила отдельную квартиру.

После моего рождения, мама вернулась к своим родителям в село, больше ехать было некуда, но ее отец нас не принял, считал это позором, и пришлось возвращаться обратно. Жить было негде, да и не на что. Нас приняли чужие люди, отделили маленькую комнатушку в частном доме. Мама по утрам работала уборщицей, подрабатывала, где только могла, оставляя меня на чужих людей, а часто и совсем одну.

Я не идеальный человек, нет, но всегда стремлюсь к этому. Парень называет меня ворчуньей, которой все не так. Я легко могу сделать ему замечание или выразить свое неудовольствие, даже по самой незаурядной мелочи. Все должно быть по-моему, и никак иначе. Дома я становлюсь настоящим тираном, от этого первым делом страдает моя мама, я могу ей нагрубить, наорать, хотя в душе себя корю за это, мне безумно стыдно и каждый раз обещаю больше так не вести себя. Никак не могу справиться со своим характером, хотя на работе – прилежный работник, неконфликтный, терпелив и никому никогда не грублю, критику воспринимаю молча и делая выводы, с друзьями – веселый задорный человек, но не дома. Дома я становлюсь совсем другим человеком.