Вчера состоялся разрыв отношений с мужем. Поженились 4 месяца назад. Поздний брак, обоим за 30-ть. Жили в квартире моей мамы, вместе с дедом, ветераном Великой Отечественной войны.

Муж программист, но получал очень небольшие деньги, я методист (это совсем гроши). Основной кормилец – моя мама (58,5 лет), работает пиарщиком в госучреждении. Муж, имея хорошую профессию и золотые руки, предпочитал в свободное время не зарабатывать дополнительные деньги, а читать форумы, плюс увлечение аниме уже более 7 лет. Не раз пытался сделать из меня такую же кукольную девочку, при том, что я полновата и ношу очки. На все просьбы помочь по хозяйству в плане мужской работы: прибить, починить или поработать на даче – фырканье и презрение в стиле «я не буду этого делать».

Недавно ко мне пришло довольно неожиданное понимание – своей глубокой психологической зависимости от отца. Я каким-то образом смогла взглянуть на наши взаимоотношения с папой со стороны. Когда смотришь не на себя и своего любимого папочку, а на двух людей глазами постороннего человека, многое можно увидеть по-другому.

Что увидела я? В отце – эгоизм, иногда даже эгоцентризм, манипулирование, жестокость, ещё много других не особо положительных качеств, о многих из которых знала и ранее, только прощала как отцу. О себе – постоянное чувство вины, что мало уделяю времени, внимания отцу, особенно обострившееся после смерти мамы. Нездоровое восприятие на фоне чувства вины – я возлагаю на себя обязательства опекать, заботится, даже в ущерб своим интересам.

Это еще, видимо, хорошо, что я живу в другом городе, приезжаю к отцу пару раз в месяц, иногда и каждые выходные. Но легко поддаюсь манипуляциям – к примеру, когда, не приехав домой на выходные, слышу фразу – «это так тебе, оказывается, отец нужен…» (с укором) и т.д. Меняю планы и еду. Если изменить планы не получается, то мучаюсь от чувства вины. Его фразы и разговоры о том, что он не хочет жить и что никому не нужен, что покончит с собой, и в этом нет ничего плохого, так как это правильное решение – мне представляются всё чаще, как опять-таки манипулирование мной. К счастью, реальных попыток вроде бы не было, но получается, что я постоянно этого боюсь.

В тот злосчастный день я была в школе. Уже был обед, и я очень расстроилась, что моя подруга в школу так и не пришла. Нам сказали, что у нас будет олимпиада, и я решила позвонить Ане (подруге) и предупредить ее об этом. Звоню ей на домашний, трубку берет ее бабушка:

— Алло, — говорю я. – Здравствуйте, баба Катя, можно Аню?

— Катенька, а Аня еще не пришла со школы.

— Да? — растерянно спросила я, — хорошо спасибо, до свидания!

Я испугалась, ведь Ани нет ни дома, ни в школе… Я рассказала о своих страхах нашим общим подругам Наде и Маше. Надя лишь промолчала, а Машу это насторожило.

Я позвонила бабе Кате и сказала, что Ани нет в школе. Бабушка испугалась, расстроилась, поблагодарила меня и положила трубку. Прогуливать уроки Аня не могла, я за нее переживала и не знала, что делать.

Мне 26 лет, но я до сих пор не нашел своего места в жизни. Мне хочется создать свою семью, завести детей, хочется благополучия в жизни, но мне все это не удается. Наверно, тому не только моя вина.

Все началось с того момента, когда мой отец предложил нам с матерью и сестрой продать квартиру и переехать жить в другую страну, откуда он сам родом. Я долго думал и не хотел давать своего согласия на продажу нашего общего имущества, но давление со стороны и слезы матери все же заставили меня пойти на это. Мы продали жилье, отказались от гражданства и переехали. Там отец быстренько получает гражданство, а нам нужно было какое-то время для получения документов. Он покупает дом, мы начинаем в нем жить.

Проходит около 2-х месяц, и отец молча покидает страну, возвращаясь туда, откуда мы приехали, о чем мы узнаем не сразу. Узнав, что он бросил нас и вернулся обратно, мы, конечно же, были в шоке, так как у нас не было денег, не было местного гражданства, и дом был оформлен на него.

Ухаживал за мной молодой человек 7 месяцев, был настолько настойчивым, что в один день я все-таки втрескалась в него по уши и поняла, что без него не смогу больше. Он был безумно заботливый и внимательный. Постоянно приятно удивлял меня и исполнял все мои капризы.

Мы встречались с ним около года, за который много всего было: и самые счастливые моменты, и ссоры на почве ревности (я любила внимание, много ухажеров всегда было), но как бы не было, он всегда говорил мне, что никогда никого так не любил и не сможет полюбить. Хотел семью, детей со мной. А мне было всего 19 (ему 25). Мама моя не разрешала жить нам вместе, пока я не отучусь (училась на 3-м курсе).

Однажды одна моя серьезная ошибка стала точкой в наших отношениях Я обманула его, и вместо того, чтобы в Новый год быть с дома мамой (и ждать их с папой утром домой) пошла отмечать в компанию. Наутро он узнал об этом и бросил меня. Я не изменяла ему, просто мой обман стал последней каплей. Мы расстались. Взрослый мужик – он даже прослезился, когда произносил последние слова.

Я не хочу 3-го ребенка. Я и к первому была не готова, но муж боялся армии, мне бы мозги тогда… Как надоела эта жизнь, хочется уйти, но дети будут всю жизнь с клеймом такой мамы. А как все красиво начиналось…

Я родила первого в 21 год. Сейчас я понимаю, что это очень рано – не повторяйте мои ошибки. Я не знала, что такое счастье материнства, были очень большие проблемы со здоровьем малыша. Все эти годы я ни на минуту не забыла тот кошмар. Через 16 лет оказалось, что просто случайно уронили, поставили клизму и пробили кишечник – и это все с трехдневным ребенком. Что такое кормление грудью, недосыпание ночью, элементарные радости материнства – этого у меня не было. Был постоянный крик, не умолкающий ни на минуту. Даже 20-минутный сон с ребенком, крепко прижатым на руках, был со вздрагиванием.

Это началось пять лет назад со случайного приключения и привело меня сейчас к очень хорошей должности и очень тяжёлому душевному состоянию. Расскажу, как это случилось.

Я заканчивал институт и одновременно работал мелким клерком на большом заводе, самом большом в нашей области, принадлежащем известному олигарху. Карьерный рост давался тяжело, точнее, его вовсе не было. Я днями напролёт готовил таможенные декларации, карнеты TIR, манифесты CMR, многочисленные сертификаты и прочий бесконечный поток документов, которые хорошо знакомы всем, кто пробовал хоть что-то вывезти за границу. Я работал во внешнеэкономическом отделе, а по вечерам ещё и учился в институте.

По работе я часто ездил в столицу, каждый раз останавливаясь в одной и той же дешевой гостинице. В тот раз, только выйдя из поезда, я отправился к кассе, чтобы взять обратный билет — и тут меня окликнули. Это была моя начальница – красивая и стильная женщина 37 лет. О ней в нашем отделе ходили самые невероятные слухи – поговаривали, что она спит с одним из топ-менеджеров, поэтому она так влиятельна на фирме и в корпорации в целом, в гораздо большей степени, чем можно ожидать от начальника отдела.

Расскажу небольшую историю из своей жизни, может быть, кто-то из молоденьких девчушек сделает правильные выводы и не будет повторять мои ошибки.

Это было в конце 90-х. Я училась на втором курсе университета (пардон за автобиографию, пишу только важное для рассказа). Родители купили мне в областном центре хрущевку-однушку, сами они жили на Крайнем Севере, за 2 тысячи километров от города, где я училась.

Я познакомилась с внуком моего соседа по лестничной площадке, мы начали встречаться, потом жить вместе у меня. Только был нюанс: мальчик оказался героиновым наркоманом. Он несколько раз пытался завязать, провел год в психушке, там было нелегальное платное закрытое отделение для наркоманов и алкоголиков, в те времена — единственная доступная «реабилитация», да и то, доступная не всем. У его папы деньги были, да, собственно, от наличия денег на героин мальчик и подсел. Но суть не в этом. Прождав его год из психушки, вызов скорой на передоз в моей ванной, и пройдя через прочие «прелести» жизни с наркоманом — а мне было всего около 20 лет — стала я понимать, что перспектив нет, хоть какая любовь, а надо валить. Точнее, посылать.

Но он уходить не торопился, что не удивительно. Вроде как выселила я его обратно к родителям, но периодически он продолжал приходить. Я все хотела поставить последнюю точку, но как-то не получалось, он превращал её в запятую, а мне не хватало решимости.

Встречалась вчера с подругами, поговорили, поспорили о мужиках и так ни до чего и не договорились. Не буду все пересказывать, поделюсь лишь несколькими собственными наблюдениями.

Мужчины сами хотят, чтобы им женщины врали. Чтобы ради них жили искусственной придуманной жизнью, всячески притворялись, выворачивались, крутились, как уж на сковородке. Придумывали, что у них жизнь бьет ключом.

Можно казаться успешной, начитанной и коммуникабельной. Почитать про заморские страны и рассказывать, что там была, придумать все – только зачем? Чтобы с самого начала отношений лгать и потом дальше притворяться? Да зачем он такой мужик вообще нужен, с которым надо всю жизнь играть роль? Прыгать, как обезьяна, перед ним без устали с мыслью: «А вдруг я не достаточно весела и умна, и он заскучает, бросит меня?»