С самого детства мне снятся странные и порой вещие сны, иногда во снах ко мне приходят умершие, что-то говорят, рассказывают, предупреждают.

Так, когда мне было лет 11-12, мой дедушка однажды рассказал мне, что если увидеть смерть одного человека во сне три раза, то этот человек скоро умрет. До этого лет в 7 я видела сон, в котором моего папу укусил паук, и папа умер, я плакала даже проснувшись после этого. Второй сон мне приснился спустя пару лет, помню только похороны папины. А 27 апреля 1999 года приснился сон, что папу везут на каталке в морг. Проснулась, посмотрела на часы: 6 утра. В 9 утра позвонили, мама взяла трубку, врач ей сказал, что ее муж не проснулся после операции, умер.

Уже будучи замужем, тете моего мужа поставили страшный диагноз: рак на последней стадии. После этого она прожила всего месяца три или четыре. Вскоре после ее смерти перед поминками она приснилась мне, сказала, чтобы ее сын и сестра (моя свекровь) о ней не плакали, ей теперь легко. Передала эти слова свекрови и сыну тети.

Уже около полутора лет я нахожусь в состоянии депрессии. Мне плохо постоянно. Всегда. Это не преувеличение. Даже если всё вроде бы хорошо, я чувствую себя плохо.

Трудно сказать, когда началась эта чёрная полоса. С проблем с тогдашним молодым человеком? С шокировавшим меня лечением в городской больнице, когда врачи своим равнодушием едва меня не угробили? Не знаю, но только это длится и длится. Я ушла из института, моё здоровье значительно ухудшилось, я влюбилась в женатого мужчину и услышала от него признание в любви, но он ничего не станет делать для меня, поскольку семья ему важна и у него подрастает маленькая дочка. Я могу его понять, но мне не становится от этого легче. Я переехала в другой город, надеясь начать новую жизнь, но мне так же плохо и здесь.

Частенько бывает, что душевная боль доходит до некоего предела, требующего немедленного действия, тогда я хватаю телефонную трубку, желая кому-нибудь позвонить, и только потом понимаю, что позвонить мне некому. Однажды набрала номер телефона доверия, но скучающий вкрадчивый голос дежурной, спрашивающей, с какой целью я звоню, отрезвил меня.

Меня зовут Алина, мне 16 лет. Знаю, моя проблема банальна, и даже в какой-то степени глупа, но мне некому высказать, никто меня не понимают или не хочет понять.

Мне совсем не везет с парнями. Мне 16, а я ни разу не с кем не встречалась, ни разу не целовалась… Меня все чаще посещает мысль о том, что я никогда себе никого не найду, что я некрасивая, что я никому не нравлюсь и т.д. Я не могу брать инициативу в свои руки, делать первый шаг, а те парни, который обращают на меня внимание, мне совершенно не подходят.

Когда я была совсем маленькой, мы с моим отцом были очень дружны, но когда я вступила в так называемый переходный возраст, все разом разладилось: ссоры, скандалы, недопонимание. Дошло до того, что мы не могли больше 15 минут находиться в одной комнате.

Позже, когда я стала старше, вышла замуж, родила ребенка, ссоры прекратились, но вернуть прежнее доверие нам с папой так и не удалось. Я знаю, что он меня любил, переживал за свою дочь, но вот сесть и поговорить по душам у нас не получалось. Изменить это не смог даже его страшный диагноз — рак. Моему отцу оставался жить год, он медленно угасал, худел, но мужественно переносил боль, отказываясь от уколов…

Я смотрела, как папа умирает, рыдала в подушку, пока никто не видит, но так и не смогла переступить барьер между нами, не смогла сесть и поговорить с ним, попросить прощение за ужасные слова и поступки, которые когда-то наговорила и сделала. Все собиралась с духом, с мыслями, и… не успела.

Мне 23 года. У меня вполне нормальный вес: 55 кг для роста 175. Вроде симпатичная, но мне очень многое в себе не нравится. У меня какая-то непонятная зависимость от еды и я не могу контролировать себя. Сначала мне безумно хочется чего-нибудь съесть (причем в ненормально огромных количествах), а потом мне очень плохо и стыдно от того, что я столько ем да и потолстеть боюсь. После чего иду в туалет стараюсь избавиться от съеденного. Через достаточно короткое время меня снова тянет к холодильнику (причем, в действительности голода нет как такового). Я стала изучать всякие статьи и все говорит, что это булимия.

Так ли это? И как с этим бороться? Длится это с самого детства и у меня из-за этого серьезные проблемы с пищеварением. Да и психика серьезно страдает из-за вечных угрызений совести. Я думаю, что корень зла — это отношение ко мне в детстве окружающих.

Начну с того, что в детстве я была очень добрым, доверчивым и солнечным ребенком. Теперь же никому не верю и вечно в депрессиях, хоть и умею это скрывать.

Эта история из реальной жизни, случилась она со мной. Несколько лет назад я встречалась с парнем, все дело шло к свадьбе, но неожиданно для самих себя мы разбежались в разные стороны. Спустя некоторое время мы встретились в компании, между нами пробежала искра, и плод любви не замедлил появиться во мне – я забеременела. К сожалению, мой любимый уже был плотно в сетях другой девушки, и рожала своего любимого Димочку я одна.

За время беременности он ко мне приезжал несколько раз. Я на женитьбе и признании ребенка не настаивала, приехал и после родов глянуть на сына, тем практически все и закончилось. Впрочем, как у многих других таких же наивных дурочек. Родила я в срок, хорошенького такого ангелочка, назвала Дима, как отца, только отчество другое дала.

В то время, когда я была беременная, заглядывался на меня парень, живущий в соседнем подъезде. Учился он в моей школе, на год старше меня, был другом жениха моей подруги. Через дня три после того, как я родила сына, приходит ко мне в семь утра моя подруга и приносит мне торт-мороженое. «Любимым» называется.

Я долгое время жила одна и приходила в себя после череды неудачных отношений, которые выжали меня, как лимон. В прошлом году встретила хорошего мужчину: такие глубокие яркие чувства пережила впервые в жизни, сравнивать есть с чем. Мы с ним все время были вместе, мне казалось, так будет всегда. Но у него что-то постоянно менялось: он переставал звонить и отвечать на мои телефонные звонки, не заходил в соцсети, пропадал неделями неизвестно где. Я от неведения сходила с ума, даже пила. Ничего вразумительного о том. где он, что делает, и почему пропадает, я от него так и не добилась. Строила самые фантастические версии, но что толку?

Прошло некоторое время, я взяла себя в руки. Когда после последнего расставания прошло 2 месяца, он попытался вернуться, но я не позволила. Прошло 10 месяцев, все это время он пытался вернуться, я безумно этого хотела, но боялась пережить опять те моменты стресса и боли. Он клялся, что понял, как любит меня и никого другого не хочет даже видеть. И я сдалась, опять бросилась в омут, и опять то же самое – он пропал, а потом сказал, что были дела, на что я ответила: «Уже не важно, я уже не одна».

Мне 32 года, работаю в бюджетной организации на хорошей должности. В этой же организации работает и еще один человек, речь о котором и пойдет ниже.

Кода я его увидела в первый раз, он мне очень не понравился, могу даже сказать, что он меня просто раздражал. А его вроде как тянуло ко мне. На корпоративе не хватало стульев, и он уселся со мной на мой же стульчик, а я подскочила и быстро вышла. А однажды когда пришла утром на работу увидела, что он сидит за моим рабочим местом. Я с ним так грубо поговорила, что он месяц не заходил, меня это радовало.

Я не помню тот момент когда, я поменяла к нему свое отношение, но это произошло чуть больше года назад. Когда моя сотрудница ушла в отпуск, он постоянно был у меня в кабинете, я работала, он лазил в интернете, на обед мы ходили вместе. Он стал очень родным: каждое утро целовал меня в щечку, на протяжении дня тоже мог и поцеловать, и обнять. Я так же тепло к нему относилась. Он очень поддерживал меня на работе, подсказывал. На корпоративах мы всегда танцевали первый танец вместе. Притом на нас могли все глазеть, я могла бурчать ему что-то на ушко, он улыбался.

Немного о себе: рост 160 см, вес 73 кг, 28 лет, считаю себя очень привлекательной. Я очень общительная, в любой компании чувствую себя уверенно, с любым человеком нахожу общий язык. Никогда не унываю, стараюсь всегда поднять всем настроение (и это выходит) мои коллеги, друзья, знакомые – все, кто меня знает, поражаются моей позитивности. Но вот беда: я не умею любить мужчину по-настоящему.

Была замужем, есть сын. Думала, навсегда, но через пять лет я его выгнала, он мне наскучил, с ним моя жизнь стала неинтересной (всё, как в чёрно-белое кино).

После я встретила молодого человека на 4-года младше: красавец как с картинки. Я не верила своему счастью: на руках носил, всё по дому сам делал (сначала я подумала «альфонс»). Работа у него хорошая, своё жильё есть и правда очень сильно меня любил. Спустя 5 месяцев меня это очень достало «как тряпка, а не мужик» помоет, уберёт, приготовит, с ребёнком с моим сидит, а я в кафе с подругами отдыхаю, потому что уже надоел. По ночам в слёзы, меня это достало, и я его прогнала.