Хочу уйти от мужа и оставить ему ребенка

исповедь матери, которая ненавидит маленькую дочь

Мне 32 года, замужем, дочери 3 месяца, но я ничего к ней не чувствую. Точнее чувствую, что ее не должно было быть, что это моя самая большая ошибка в жизни, что не сделала аборт и оставила ребенка.

Беременность была не запланированная, протекала хорошо, роды для первых были очень удачные. Но при воспоминании о беременности и родах начинают душить злость, слезы и жалость к себе. Воспринимаю как насилие над своей личностью. Аборт не сделала, потому что испугалась, да и муж хотел детей, а родители внуков. Вот и не хватило смелости пойти наперекор.

Муж с ребенком помогает, есть няня. А меня все равно наличие ребенка в доме бесит и расстраивает. Мне из-за нее пришлось с работы уйти, сейчас из дома работаю понемногу. Дома тоже сидеть бесит, у мужа брать деньги — унизительно для меня, не люблю просить и зависеть. Пытаюсь найти работу в офисе на полный день. Может, чуть проще станет.

Но понимаю, что ребенка не приму, не хочу, все во мне ей противится, хоть она ispovedi.com и хорошая девочка, в целом спокойная и здоровая. Но я ничего, ничего к ней не чувствую. Когда она дома, мне физически неприятно с ней в одной квартире находиться, я не понимаю, что она здесь делает и зачем. Иногда мне ее жалко. Но это не меняет ничего, мне она не нужна. Я всю беременность вставала и думала, что это не со мной, что это унижение, что меня бесит, что во мне кто-то живет и пользуется моим телом. Хочу уйти от мужа и оставить ребенка ему. К мужу тоже охладела, хоть и жалею его, он искренне мне помочь пытается.

Автор: Аноним

Поддержите, пожалуйста, автора этой истории:
У Вас похожая история? Пожалуйста, напишите нам об этом (регистрироваться не нужно).


Анонимные комментарии (62) к исповеди "Хочу уйти от мужа и оставить ему ребенка":

Автор у вас послеродовая депрессия.Обратитесь за помощью к врачу.Депрессия лечится.Автор вы сейчас не понимаете и не осознаете как вы счастлива.Ведь семья и дети вот что самое главное в жизни.Желаю вам всего хорошего! Цените то что имеете.

Марта, какая у неё послеродовая депрессия?Если она пишит , что всю беременность вставала и думала что-,, кто то во мне живёт и пользуется моим телом,,. Она ещё тогда не хотела ребёнка, а пошла на поводу у других. Вот теперь и живут два несчастных человека. И чем дальше , тем хуже будет. Бедному ребёнку достанется на орехи! Самый лучший вариант уйти от мужа и дочки. А они ещё найдут своё счастье.

Это точно послеродовая депрессия. Вы не одна такая, нужно обратиться к за квалифицированной помощью. Сейчас конечно же вас закидают тапками… те кто не был в вашей шкуре-не поймут… поможет только врач и время. Важно проговаривать, просить о помощи. От души желаю успехов, все обязательно наладится.

Автор, уверена, что в Ваш адрес посыпятся гневные тирады — ведь здесь много «идеальных»… Но это аж смешно!
Обратитесь к хорошему психотерапевту, здесь нужно покопаться в глубинах Вашего подсознания, почему именно и с чего всё это началось. Уверена, что причина найдется! Просто нужно поработать над собой. После родов многие женщины испытывают похожее… Главное, не зарывайтесь в себе, а попытайтесь помочь себе изменить ситуацию. Семья — это очень важно и ценно! Главное, чтобы к Вам пришло осознание этого. Желаю Вам удачи

Не все любят даже своих детей и вы из их числа. Лучше бы вообще не рожали, дети должны быть желанными. У других не получается родить, а таким как вы вообще рожать противопоказано.

Поделитесь этой историей с мужем, может в лоб Вам пару раз заедет и вся дурь пройдет. Сами занимайтесь своим ребенком, тогда не будет времени на всякую дурь. Родили, несете ответственность за своего ребенка, а Вы только тем и занимаетесь, что о себе думаете.

Автор, я вас понимаю. Обратитесь к психологу, который работает с группой поддержки молодых мам. У вас то, что называется «выгоранием». Не игнорируйте такие Советы, правда, сходите на психотерапию. Я была, мне помогло очень. Сейчас прекрасные отношения с мужем и ребёнком.

Депрессия ли это? Кто то пользовался моим телом, вы же пользовались. То что вы пишите похоже на кошмар. Бедный ребенок, не Дай Бог таких матерей. Вам и правда дурь выбивать надо, как написали выше.

А зачем эту особь уговаривать?
Пусть оставит в покое мужа и дочь и проваливает куда хочет.
Только потом пусть обратно не просится.

милая автор, то что вы переживаете. Нормально — такой шок опустошение и недоумение в плане ребенка( кто это и что ему от меня надо и зачем он нужен). Это типичная картина когда все крики визги про щастье материнства и мимими младенец,дети счастье и прочее в реальности не работают. А пропаганда «рожай, не родила -не женщина, мы хотим внучков» как-то об обратной стороне материнства молчит опустив глаза и что это ежедневный труд без выходных и больничных. (Мама не устает. не болеет и не стареет) — а потом еще на родившую женщину ярлыки плохой и лентяйки хотят навесить, или искренне удивляются, когда мамы в окно выбрасываются. Что хотелось бы вам посоветовать если есть возможность прежде всего займитесь своим здоровьем, если дочь на ИВ съездите в санаторий просто отвлекитесь. Первый младенческий год самый тяжелый. Если отвращение и безразличие к мужу и дочке не пройдет очень долгое время год или больше,то уходите. Жизнь у вас одна и время не безгранично.

Интересно, раньше женщины по 5-10 детей рожали и ничего, депрессуха не мучала.

А сколько раньше женщин при родах и грудных детей до года умирало? Какая продолжительность жизни была? В 1918 году грипп испанка 50 млн человек убил, так как антибиотиков еще не существовало. Да депрессии не было просто смертность зашкаливала и послеродовых осложнений и кровотечений и сепсиса было не счесть, которые у лучшем случае травами лечились и молитвами со святой водой. и онкологии не было так как диагностировать ее было нечем — просто сгорал человек от жуткой боли за несколько месяцев. И еще масаа детей в 20-х года ХХ века полиомиелитом были изуродованы при полном отсутствии вакцины. Эх, золотые были времена по псевдоисторическим фильмам, если судить!

Я Вас поддерживаю.

Автор, Вы конченная дура или сумашедшая, что в принципе одно и то же. Оставьте малышку отцу и навсегда исчезните из их жизни. Только предварительно через суд разведитесь и оформите место жительство ребенка у мужа.

Эниси … Ну вы даете …
Это же клиника … женского сознания, полный мрак(обесие).
Ваши бы слова, да вашей бы маме.

Автор, перестаньте так сильно обожать саму себя.Ваша проблема — это махровый эгоизм.Дети даны нам , чтобы научиться любить кого- нибудь больше ,чем самого себя.Именно Вы , Автор, любите кого — нибудь так ,чтобы поставить этого человека выше себя?Или Вы только благосклонно принимаете любовь мужа , родных ,друзей?Лично я, не понимаю ,как можно не любить такую кроху….Оправдать можно все , только надо ли ?Если человек не испытывает никаких чувств даже к родному ребенку, то это , однозначно, аномалия.И никакие » визги , плачи, бессонные ночи и т. д.» не могут изменить отношение к малышу, это только временные неудобства, которые быстро проходят.А вот самообожание , вознесение себя в статус идола, изнеженность, лень и безответственность легче всего оправдать ,назвав модной сегодня, депрессией.То есть не эгоистка, а просто болеет.

У автора, героиня не просто банальная женщина эгоистка.
У героини измененная, феминизмом, женская психика и искревленное сознание.
Женщина говорорящая, что беременность это «насилие над её личностью»(???), то она не может быть с адекватным, не только женским, сознанием.

Читая такие истории и комменты так настроение поднимается. Иногда мне кажется что скука меня сожрет-у меня нет ни семьи ,ни детей. Но ,Боже, какое же счастье что меня не угораздило родить .Нет детей-нет проблем)))

Разве можно осуждать человека за его чувства? Сердцу не прикажешь. Мне кажется, что человек (неважно, мужчина или женщина), который знает, что такое любовь к своему ребёнку, скорее пожалеет, чем осудит такую мать, которой не дано это чувство…

Радуга.)
Жалеть можно женщину желающую детей, но у которой не получается.
А жалеть, таких как героня, за что? За какие чувства? Разве у нее чувства?
Да, она больна. Но не физически.
Ей можно сочувствовать. Но героиня больна той болезнью, которая не поймет нашего сочувствия.
Жалеть ее не за что. Сочувствие бессмысленно.

Мира как подтверждение моих слов.)

Восклицательный, у Вас есть дети? Вы знаете, что такое положить ребёнка к себе в кровать, уткнуться в его головку лицом, вдыхать этот божественный аромат и чувствовать каждой клеточкой своего существа, что счастье есть? Автор этого не чувствует. А ребёнок есть, и этого уже не изменишь. Вот за это и пожалеть. Это как жить с нелюбимым человеком, которого нельзя бросить по каким-то этическим причинам.
Женщину, которая хочет ребёнка, но у которой не получается, тоже жаль. Одно другого не отменяет.

А Мира тут при чём? Она довольна жизнью, у неё всё хорошо)

Мира при чем?)) Ну как же …) Вот и потренеруйтесь на ней пожалеть ее или ей посочувствовать?) А я посмотрю?))

Ведь и Мира, и героиня, хотя и несколько разные, но одинаковые.)
Просто «героине» не повезло и она родила. А Мире везёт и детей нет.
Но обе они не любят или даже ненавидят их. Одна уже рождённого, а другая даже еще не рожденных.
Значит не хотят испытывать прекрасного счастья материнства.
Вот и потренеруйтесь жалеть на Мире.)

А, знаете, в чем между героиней и Мирой разница?)
Мира не любит детей и довольна, что их нет у нее.
А героиня бредит только собой, а на детей ей параллельно.
Героиня пошла на роды лишь из страха за себя. Вдруг вред здоровью причинится. То есть, из двух зол она, как ей тогда казалось, выбрала меньшее — родить. А теперь жалеет, что не выбрала аборт. Ребенок оказался бОльшим злом, чем возможные проблемы со здоровьем.
Теперь она понимает, что если бы, в следствии аборта, она не смогла бы рожать, то и Бог бы с этим.
И, конечно же, не было — «если бы пошла наперекор» Не в «перекорекоре» дело. Страх она свой не победила. А так бы сделала аборт и глазом не моргнула бы.
А вот Мира не моргнет.

Восклицательный, не вижу логики.
Зачем мне жалеть Миру? -человека, который счастлив и доволен своей жизнью? )))) просто потому, что Вам так захотелось?
Вы сами хоть понимаете, что пишете?)

Какая же вы тугодум.)
О чем вы будете жалеть героиню? О том, что у нее родился ребенок? Или о том, что она не хочет испытывать счастья материнства с уже имеющимся ребенком?
Жалеть ее об отсутствии чувства материнства нет смысла. ОНА НЕ поймет. Бессмысленно.
Тогда остаётся ее пожалеть, что она родила? Но уже родила.
И как эта жалость должна выглядеть??)) Нам очень жалко, что ты родила?)) Так?)
Если о чем и жалеть/сочувствовать то только о том, что ребенок родился у нее, а не у другой женщины. РЕБЕНКА жалеть и ему сочувствовать. А не ей.

Восклицательный, перечитайте комментарий #20. Можно несколько раз). Там уже всё написано. То, что Вам не столько понять, сколько ответить хочется, слишком заметно).

Ребенка жалеть, что у такой «матери» родился. Мужа жалеть, что на такую «жену» нарвался. Ее родителей жалеть, что такая дочь выросла.

Прочел второй раз.) Там про «чувствовать каждой клеточкой.» Только по мне — своего ребенка, а несущество.) Это принципиально.
Да, у меня есть дети.

Так за, что ее жалеть? Если ей это не нужнооооо. Ни «существо», ни наша жалость к ней.
Вы снова уходите от простых ответов.

Прочитайте и третий раз))))
«Чувствовать каждой клеточкой своего существа, что счастье есть» -это значит на русском языке, что Вы каждой Своей клеточкой ощущаете, что Вы счастливы.

Восклицательный, я была уверена, что Ваши вопросы были риторическими))) простите, но они уж слишком нелепы для того, чтобы на них отвечать. Я Вам говорю, что мне жалко, что она не испытывает материнских чувств, а Вы меня спрашиваете, за что её жалеть: за то или за это…? Да не за то, и не за это, а именно и исключительно за отсутствие любви к собственному уже рождённому ребёнку. Неужели непонятно?
Жалость никак не должна выглядеть, и уж тем более речь не шла о пользе или вреде жалости.
Давайте я Вам «разжую» свой взгляд на отсутствие материнских чувств в целом и в частности, тогда Вам не придётся больше задавать нелепых вопросов.
1. Я не считаю, что каждая женщина должна выйти замуж и родить ребёнка.
2. Я не считаю, что женщина, которая посвятила свою жизнь чему-то другому, а не ребёнку и мужу, ущербна.
3. Несмотря на то, что моя семья — это главный смысл моей жизни, я не считаю, что каждый должен и обязан чувствовать то, что чувствую я.
4. Я считаю, что главное — это достижение гармонии и счастья, как ощущения жизни. По этой причине я:
а) не понимаю, в чём нужно сочувствовать Мире. Она довольна и счастлива. Ей можно завидовать, но не жалеть.) Вопросы о жалости к ней просто бредовые.
б) сочувствую автору, которая при наличии ребёнка испытывает страдания, вместо счастья, потому что я знаю, что такое счастье материнства.
5. Я считаю, что от рождённого ребёнка отказываться нельзя. Это недостойно и жестоко. Я поддерживаю Эниси в её комментариях, кроме одного момента: нельзя бросать ребёнка, даже ради обретения собственной гармонии. Также, как нельзя бросать друга в беде, супруга в болезни, родителей в старости, животных при ненужности. Нужно нести ответственность, или, если хотите «свой крест». Я не понимаю и не разделяю модной сейчас фразы «никто никому ничего не должен». Родила=должна. И вот теперь представьте себе. Одна женщина родила ребёнка и счастлива в материнстве, а другая родила и «несёт свой крест» материнства. Кто из них вызывает сочувствие? Конечно, вторая. Отсутствие любви (к мужу, ребёнку, родителям, животному, работе) — это как отсутствие конечности. Без любви Вам приходится нести свой крест. С любовью Вы просто живёте.

Написано вами симпатично, на первый взгляд.)
Но очень похоже, прямо, почти один в один, на благие намерения ведущие в Ад, как известно.)(

Исаак родил Иакова … Исаак ни чего не должен никому. Так?
Из этих двух женщин ни одна не вызывает сочувствия. Первой оно не нужно, а второй оно не нужно.) Оно ей ни чем не поможет.
Вы хитра, но …
Радуга, вы поменяете понятия «добро» и «зло». Это очевидно.
И действуете вы, пользуясь фальсифицированным добром. Это очевидно.
Риторику вы поменяете демагогией, но вносите в нее эмоциональное воздействие. Уходя от предмета разговора. Вас НЕ интересует правда. Вас интересует ваша цель.)
Это определенные техники. Но то как вы ими пользуетесь, они не техники, а приемчики.)

У меня к вам просто вопрос, не по теме. Вы психолог?

Дарьяна

Может и психолог.) Но спец. обр. нет. Но есть много где психология, не хочешь, но она сама тебя научит.

Понятно.

Не понятно.)
Я ушел от ответа.)
Я логик.

А у вас один ник на сайте, а то вы мне напоминаете другого человека.

Дарьяна, если Вы намекаете на меня и мои беседы с Ривой с отсылом в сторону г-на Нестеренко, то зря — мы с Восклицательным разные люди, хотя и имеем много точек соприкосновения. Мы и на другом ресурсе довольно часто придерживаемся сходных позиций.
Приветствую Вас, Ну вы даете!

Автор, если всё, что вы написали, правда, то вы пока кажетесь живым человеком, а по сути уже мертвы.
Согласна с Львицей, что очень удобно свое убожество прикрывать «депрессией».

Возможно автор все-таки любит своего ребенка. Иначе не мучилась бы этим вопросом. Люди все разные. Одним достаточно вдолбленных с детства канонов счастья, типа дети-это позитив, все они милые и непосредственные, когда родила сразу накрыло волной любви… Потому, что так положено. Да и не все беременность хорошо переносят. Есть такие кого раздражает потеря контроля за своим телом. Процесс запущен и сделать ничего нельзя, возможно только ждать чем все закончится.
Была у меня коллега, которая честно рассказывала, что детей маленьких не любит и радости от общения с ними не понимает. Свою дочь начала с позитивом воспринимать, когда та в школу пошла. На момент нашего с коллегой общения ее дочери было 13 лет. Отношения у них были очень хорошие. Коллега много занималась с дочерью, провожала ее с подругами на концерты поп исполнителей, которые нравятся девочкам в этом возрасте и т.д. И никто ей не говорил, что все люди как люди а они с матерью пришли. Она не стала дочери «подружкой», а стала матерью, которой действительно интересно заниматься своим ребенком. И дочь, как именно коллега рассказывала не помню, давала понять матери, что знает, что ее любят, такую какя есть, а не за отличную учебу и победы в спорте.
Автор до рождения ребенка лет десять успела поработать и сейчас вырвана из привычного ритма жизни. Одни с удовольствием садятся в декрет на 3 года, даже не из-за ребенка, а по тому, что работать надоело, а другие тяжело переносят смену обстоятельств. Ребенку всего 3 месяца, думаю автор со временем придет в себя и у них все будет хорошо.

Яна, не противоречьте словам Автора — о какой любви к ребенку может идти речь, когда Автор сама пишет «Когда она дома, мне физически неприятно с ней в одной квартире находиться».
Ваш пример со знакомой ни в коем случае не применим к ситуации Автора — ей кроме себя-любимой в настоящий момент никто не нужен: ни ребенок, ни муж.
На мой взгляд, Автору лучше подать на развод, пожить лет пять «для себя», осознать, что живет НЕ в солиптическом мире собственного эго, но среди других Личностей, чей внутренний мир куда как богаче ее собственного.

Возможно — любит, а возможно — не любит. Тут не та дилемма, на которую можно закрыть глаза, в первую очередь, мужу и ближайшим родным Автора. Нужны безотлагательные меры медицинского и юридического характера.

Яна, не делайте из людей идиотов, не видящих дальше своего носа, Как на стадо баранов.
А вы, типа возвысились над ними и указуете им. Но они не торопятся понимать своего счастья думать как вы. И вы снисходительно — «Ну, что с них взять, они же бараны.»)
Но возвысились ли вы? Может просто отбились от стада?

???
И все по тому, что я предположила возможное развитие событий, которое Вы 100% не допускаете???

Автор, не торопитесь уходить — это дорога в одну сторону.
Вы не одиноки, такое бывает, со временем проходит, не стоит себя изводить.
А то что люди изнеженнее стали — так это от того, что условия жизни со временем намного улучшились. К сожалению наши дети скорее всего будут намного капризнее нас.

Яна

Нет, не на это. А на «выдолбленные каноны счастья».)

Можете привести пример такого вдолбленного «канона»?) Только не с ваших слов, а что б мы «увидели» его воздействие на нас — «О, точно, вот этот канон заставляет меня рожать детей. Это им отобрали у меня мое счастье и внутреннюю гармонию.»

А как без слов-то?

Вы же меня правильно поняли.)
«Не с ваших слов» означает — не вами придуманные. А реальное воздействие на нас, что бы мы рожали своих детей.
Не сами, сколько хотим или можем, а столько, что бы нам не было стыдно за себя и что бы другие на нас пальцем не показывали осуждающие.

Вы как из леса вышли…. Самое простое-посмотрите рекламу. Счастье-это когда за столом сидят двое разнополых детей и мужчина, а женщина что-то накладывает им в тарелки, стирает порошком и т.д и т.п. Рекламу делают специалисты, основываясь на исследованиях общества в котором мы живем. Нет реклам, где, допустим, одинокая 35 летняя женщина готовит завтрак с неким продуктом себе одной, обязательно кругом восторженные дети.

Яна, не стоит НАСТОЛЬКО доверять рекламе — она, может, и двигатель торговли, но уж точно не может являться критерием оценки современных социальных процессов. Что же касается тамошних «специалистов» — даже если у них и есть какое-то подобие представления о «социальной статистике», то их «художественный вкус» точно находится на самой нижайшей ступени развития.

Яна, но разве это канон?
А если у кого однополые дети, они должны себя чувствовать ущербными? А те, у кого один? Они, что … бросаются в спальню делать второго?
Да, я вас понимаю, вы хотите сказать, что так закладывается некий стереотип.
Но, простите, этому «стереотипу» тысячи лет. Не они его создают, они его эксплуатируют.
Женщина стирает… Это ущемляет её права?) Или, что?)
Я мужчина и тоже закладываются и нажимаю кнопки. А рекламщики только эксплуатируют женский образ. А раз и мужчины имеют ст.машины, то почему мужской образ не эксплуатируют?)
А вы обратите внимание сколько мужской рекламы и сколько женской. Женской больше в разы.
А раз так, то создаётся стереотип женщины золушки в семье?)
Нет. Рекламщикам это не нужно … Просто мужчину сложно заставить бродить по магазинам. Если мы вынуждены идти в магазин, то мы идём целенаправленно. И задача не только купить нужное, но и ещё затратить на это меньше времени.)
А основными покупателями являются покупательницы.) То есть — женщины. Они покупают не только то, что нужно, но и то, что не нужно. Не только на сейчас, но и впрок. Не только известное, но и на пробу. Не только себе, но и …

Вот Вы и сами признаете, что давление есть.
А, что касается женщин и магазинов… Я ненавижу туда ходить. Только по необходимости. Иногда даже бывает, что необходимость в чем-то отпала, пока я собиралась это покупать…

)) Яна, это давление с целью от’ема денег через жену.))

Да, есть и такие женщины как вы.) Но на одну такую вас 1 шопоголичка.)
Вспомнил анекдот.)
Если у вас нет алкоголизма, значит у кого-то их 2.))
Да, жена чаще бывает в магазинах. Чаще делает покупки. Это нормально. Всегда так было и всегда так будет.)

Здравствуйте, Прохожий.)

Я в 15 лет знал, что у меня будут 2-е детей. Даже знал, что первым будет сын, потом дочь. Так и вышло.
Откуда мне 15 летнему знать, что такое счастье вообще и от детей в семье в частности?
Моим стереотипом и каноном были мои родители(нас у них двое), тети/дяди, бабушки/дедушки. У всех двое-трое детей. И у всех первые сыны.
А вот что бы мне кто-то вдалбливал что либо про детей и их кол-во … не припоминаю. Но помню, как всегда радовались рождению ребёнка. Это тоже канон.

Так Вы просто классический пример того, как работают стереотипы. Делай, как я. Вы же не думаете, что «вдалбливают» это палкой по голове?))) Если бы Вы пошли своим путём, то, возможно, столкнулись бы с осуждением родственников ииии… вернулись бы на проторённую дорожку.
Только тот, кто решает жить по-своему, может судить о давлении на него общества. Вы об этом просто ничего не знаете.

Насчёт Исаака. Конечно, должен. Если он родил Иакова, то должен кормить-поить, учить, одевать и по-возможности, желательно ещё и квартирку купить)). Особенно, если он его в России родил.

Про добро и зло. Это перебор для данной темы). Как и все Ваши последующие измышления. Я всего лишь пожалела женщину, которая страдает, не сделала никому зла, и вообще ничего плохого не сделала. Она не укладывается в Ваши стереотипы? Ну чтож, так бывает. Вам надо как-то успокоиться, чтоли. Ну катитесь Вы по рельсам, проложенным дядями/тётями и ладно. Другие люди живут иначе. И это нормально.

Радуга, вы не валите все в одну кучу.)
Все, стереотипно, выходят в двери первого этажа.) Так, сказать, «катятся по рельсам проложенным тысячи лет до них».)
А у вас другой путь?) Вы не как все !!! выходите из окна … ну, хотя бы второго этажа.) Но тогда у вас должно быть много переломов.)
Но дело в том … что бы выбрать тот свой, другой путь, до поломки рук и ног, у индивида сначала должна быть поломана голова.) Согласны?)
Иначе бы тот индивидам не выбрал бы тот путь.
Не хотите иметь детей? Не имейте. Кроме вас это никому не нужно.

Восклицательный), ну кто бы сомневался, что у людей, которые не разделяют Ваши стереотипы, просто … поломана голова)).

Ваш пример с первым этажом — это просто иллюстрация к определению «что такое демагогия») и Вы ещё рассуждаете об этом?..)

Ну, при чем здесь демагогия?
Я сказал то, что пути можно выбирать любые, но разум быть должен. Можно и без него, конечно. Но когда разум, таки, придет, может оказаться, что уже поздно.
Некоторые жизненно важные «вещи» нужно делать как все, по умолчанию. Опыт многих поколений стоит того. Не понимаешь сейчас, поймёшь позже. Это будет лучше чем кусать локти.
Я это точно знаю.) На себе.)

Стереотипы?)
О каких именно вы говорите?
И, что предложите взамен них? Может они мне подходят, а я просто о них не знаю?)

Восклицательный, не могу понять суть Ваших претензий к Радуге? По-моему, она Вам все объяснила ясно и доходчиво, а с Вашей стороны я вижу только придирки. Скажите, Вам жалко людей с ограниченными возможностями? Думаю, что любому нормальному человеку жалко таких людей. Вот и ей жалко автора, как морального калеку, которая неспособна ценить радость материнства. Кроме того, она говорит, что человек должен жить так, как нравится ему (если это не наносит ущерб кому-либо), а не окружению. Это канон. Или будете оспаривать? Вы явно не тянете на психолога!

Может мы по разному видим «ясность и доходчивость»?

Радуге жалко героиню, как «маральную калеку». — Это ее вступление.
Далее оправдание «моральной калеки».
Далее легализация «морального калеки». И … Моральные калеки уже мы. Я то точно.) И уже я защищаюсь.))
Все просто.) В смысле — «ясно и доходчиво».)

Я ни где не говорил, что я психолог. С чего вы взяли.

Радуга

Я тоже хотел вернуться к началу.) А то ушел, от него, за вами.)

Помните мы говорили о женской истерике?
Истерика и депрессия, не вдаваясь в подробности, при известной разнице — временное психическое расстройство.

Не много почитал о женской послеродовой депрессии.
Оказывается таких женщин «набирается» порядка 12%. А 88% проходят этот период или хорошо или «что-то» есть, но до психического расстройства не доходит.
И ещё, оказывается, такая депрессия часто бывает, как бы, наследственная.
А ещё ранее читал, что из сотни психически больных — 70% женщины.
Сама эта цифра не имеет отношения к данному разговору, а как некий аргумент к тому, что временное расстройство у женщин имеет место.

О истории
Она, по сути, как бы, бытовая, хотя ни разу не сталкивался сам.
Но ничего просто так не бывает. И у временного расстройства должен быть «спусковой механизм». К стати, не доказано, что гормональные изменения могут являться причиной послеродовой депрессии.
И меня заинтересовало то, как она аргументирует свою ненависть к ребенку.
Это, конечно … Не буду повторяться, но это слом психики и сознания. И, что их сломило тоже очевидно. Современная беда. Сбиты все природные, «корневые» женские «настройки». Мало того, что зазеркалье, так и оно искажено.
Не знаю, в какой степени это депрессия и есть ли она там … Но очень похоже на какой-то сюреализм.

Конченная, что тут сказать……Самое лучшее, что может быть в мире,это наши дети!

Я даже исповедь не прочла, мне хватило только оглавления! Это жесть!
Оставить ему ребёнка, оставьте ему свою голову лучше, я думаю он найдет ей приминение! Как вообще мать в таком возрасте может даже о такм думать! Ладно малолетка, простительно, не готова, сама ребёнок, но Вы уже давно не малолетка. Без коментариев, даже..

Прокомментировать эту жизненную историю:

Все поля обязательны для заполнения. Соблюдайте, пожалуйста, правила сайта.

Добавьте собственную историю прямо сейчас (регистрация не требуется). Читайте также исповедь. Не вошедшие в основную часть сайта публикации можно найти здесь. При копировании понравившихся историй, пожалуйста, не забывайте ставить ссылку на ispovedi.com со своего сайта или группы в соцсети. Большое спасибо за Вашу поддержку и участие в развитии сайта.