Родителям важен личный комфорт, а не дочь и внучка

исповедь дочери о неблагодарных родителях

Прочитала историю о том, что мать делает все, чтобы остаться одной в старости, и не могу понять, почему все так возмущены поступком автора. В нашей стране заработать на отдельное жилье не так-то и просто. Я с родителями до замужества жила в однокомнатной квартире, куда и вернулась с трехлетней дочкой после развода. Больше мне идти было не куда, хотя родители были очень недовольны, особенно отец.

Сейчас дочь первоклашка, ей нужен отдельный уголок для приготовления домашнего задания, и меня поразило, когда мама сказала, что уроки можно делать на кухне, потому что в комнате отец любит смотреть телевизор. Вот как мне относиться к такому заявлению? Кухня совсем маленькая, я при переезде даже свою раскладушку там не смогла поставить, чтобы не спать в одной комнате с родителями.

Я понимаю, что купить квартиру у них не за что, но решить вопрос раньше они вполне себе могли. Наши соседи живут точно в такой же квартире, у них тоже единственная дочь, младше меня на три года. У соседки в деревне есть ispovedi.com родители и они все это время у них во дворе (около пятнадцати лет) строили там для себя дом. В этом году они собираются переезжать, оставляя дочери квартиру. Мои же сказали, что из города не поедут, особенно к старости, там тяжело без удобств и нужно обрабатывать землю. А мне кажется, что имея такую квартиру, нужно было думать о доме в деревне раньше, и сейчас бы мы не жили в таких условиях, а я могла бы и ребенка на свежий воздух и на фрукты и овощи вывезти из города. Но у них нет ни дачи, ни накоплений, живут от зарплаты до зарплаты. Вот сейчас карантин, все мы сидим без работы, через месяц и хлеба не за что будет купить. Ладно, я тратила деньги на дочь, а они могли же откладывать хоть что-нибудь.

Теперь я понимаю, что осуждения полетят в мою сторону, но я считаю, что я права. Все родители не должны, а просто обязаны обеспечить будущее ребенка.

Автор: Настя

Поддержите, пожалуйста, автора этой истории:
У Вас похожая история? Пожалуйста, напишите нам об этом (регистрироваться не нужно).


Анонимные комментарии (90) к исповеди "Родителям важен личный комфорт, а не дочь и внучка":

Настя,а почему вам не подумать о домике в деревне? Вас родители приняли с ребенком,что я считаю нормальным и естественным. Если вы считаете,что родители обязанны озаботиться жильем для детей,то начните это воплощать в жизнь лично. Вы ведь молоды.

А вы сами прежде чем детей рожать на что-то отложили или заработали? Вы даже квартиру снять не в состоянии, а вам все должны. Родители ничего вам не должны, они у вас ничего и не умеют. Вы сами себе и своей дочери должны, но вы тоже ничего не умеете. Люди, который ничего не умеют и не имеют, живут как вы. Это нормально

родители большие молодцы .получили в свое время однокомнатную халупу, которую тогда получали даром практически все. .героические люди! получили и успокоились, живя друг на друге как селедки в бочке. Прозевали тот благодатный период, когда были реальные возможности что-то улучшить -конец 90-х -до 20-х. .ни мозгами, ни руками не пошевелили! .нужно всегда думать о будущем своих детей. .автор Настя хотя бы уже задумалась. . и это плюс.

А какой результат того, что автор задумалась ? Просто задумалась и сделала вывод, что виноваты во всем папа с мамой? Молодец)

она хочет комфорта и радостей своему ребенку и это толкает ее к действиям. не каждая мать возьмет кредит на Египет, чтобы ребенок получил незабываемые эмоции. .наверное, это не очень умный шаг. .но она старается для дитя. .теперь ей за эти детские эмоции расплачиваться. .потом наверняка будут шаги для улучшения жилищных условий..
она девушка молодая , найдет мужчину..и что-то может начнет меняться во всех аспектах .

Извините, но никогда не понимала как можно взять кредит на отдых, свадьбу и день рождения. Может просто у меня мозгов побольше…

Я тоже такого не понимаю. Кредит берется на крупные приобретения,в самом крайнем случае на свадьбу,но на отдых…Оздоравливать можно и в скромном поселке на Азовском море.

Вы пошутили сейчас? Где Вы видите действия автора? Египет что ли?

Ирма,вот именно. Автор не столько ребенка повезла в Египет,сколько себя вывезла в люди. И нечего прикрываться,как всегда и везде,интересами дочки.

Вы знаете, Плутовка стоимость поездки в Египет не более 100тыс. Я так думаю. И эта сумма никак не решит вопрос ни с квартирой, ни с первым взносом, зато впечатлений у ребенка на несколько лет вперед. Мама волшебница для ребенка. Настя Вы молодец. Поездки очень развивают ребенка. Это же целое приключение. Что касается поездки по стране, то с нашим ненавящивым сервисом эффект может быть обратным. А денег может уйти столько же, если не больше!

Сандра,я не говорила,что «египетских денег» хватит на первый ипотечный взнос. Но если человек копит… С чего-то нужно начинать. Здесь и во всем остальном «по одежке протягивай ножки».

Крапива,а чем в Египет ездить лучше,что подешевле,но копить на первый взнос за квартиру. В 90-ые дай Бог бы выжить. А по-поводу дармовой квартиры -ее получали за работу через энное количество лет. А до того может и жили в коммуналке со своими родителями и братьями/сестрами/бабушками/дедушками. Да и вообще: родители дочь приняли,какие к ним притензии?

Plutovka) …. или в классе в уголочке за шторкой, там и кровать и электрическая плитка (это я про своих родителей).

Крапива.))))

«Она(Настя) хочет радостей своему ребенку и это ТОЛКАЕТ ЕЕ к Действиям !!! не-каж-да-я мать возьмет кредит на Египет, чтобы ребенок получил не-за-бы-вае-мые эмоции …….. наверное, это не очень умный шаг …… но она старается …»))))

Может не надо так сильно стараться?)) Может лучше умно стараться?)

А что если на свое жилье нет денег и не предвидится, то и не рожать? Ну так переодрессуйте так же этот вопрос к родителям Насти. Они то живя от зарплаты до зарплаты зачем Настю рожали?

Сандра,я считаю,что с первым ребенком долго без мед.проблем не ждут. Но именно поэтому претензии к родителям не предьявляют.

P.S. вот именно потому,что не стоит в таких вопросах долго ждать,значит пока принимается ситуация какая есть и пытаются ее разрулить,а не выпихать в деревню.
А где БМ,почему его родители не обеспечили жильем,почему нет с него спроса? Вопрос реторический…

Сандра, хочу задать Вам вопрос) какой Вы видите «правильную » реакцию публики на такого рода исповеди?)

При чем тут реакция публики. Каждый высказывает , доказывает и аргументирует свою точку зрения. Мне например не понятно почему к женщине с ребенком предъявляются претезии как будто это мужчина-вольный казак с заработком. Почему все считают, что девушка должна заработать себе жилье. Отлично если может, шикарно если родители сообразительные и имеют возможность выделить минимум или стартовый капитал до замужества. Если девушка имеет свою добрачную квартиру и выходит замуж, а муж «бесприданник» , то мне помниться Инквизитор был крайне не доволен, что девушка не вкладывает свое имущество в общий котел! (Была история с 5 миллионами -4млн жены и 1 млн мужа,при покупке новой квартиры, а поделить на пополам) Где же логика? Из истории в историю женщина должна,должна и должна. Муж то тогда зачем, если все должна и может женщина ?

Знаете, Сандра, а таких ситуациях виноваты Все, и даже бабушки с дедушками( странно, что автор и их не обвинила). Но я одного не могу понять- на что рассчитывает автор, зная, что родители тугие на подъём, не Рокфеллеры, не Ротшильды,; и что квартиры в подарок не предвидится, ни сейчас , ни через 10 лет тем более, и дачи тоже не будет. Как можно, помня о своем некомфортном детстве, обрекать своего ребенка на такое же плюс еще и на съемной квартире? Почему с мужем- то тогда еще не бывшим и законным не поднимался этот вопрос? Что толку теперь задним числом быть недовольной родителями? У меня вообще пунктик на счет таких вот детей, которые все плачут и ноют (не в обиду автору) — родители не подсуетились, всю жизнь испортили родители, нет счастья в жизни и квартиры из-за родителей. Почему я, имея родителей с 3х комнатной квартирой и 2мя домами в городке, работаю заграницей, чтоб купить сеье СВОЕ СОБСТВЕННОЕ ЖИЛЬЕ? Я не желаю своему ребенку той жизни, которую я знала в детстве и юности, но у меня и в мыслях нет устраивать свой зад на шее родителей, какие бы они не были, они тоже хлебнули не хило, и в 90е, и по сей день, с этими проклятыми войнами и прочими прелестями, ну не умеют они «крутиться», и уже вряд ли научатся. А автор пусть и дальше тешит себя мыслью, что во всем виноваты родители.

Ирма,все так.

Настя же знала, откуда она ушла и куда она вернётся, в случае развода.
И о возможностях, характерах своих родных тоже давно в курсе. Так с какого … сейчас то недовольства и требования. Они свой ресурс исчерпали, вот такие вот у нее родители.
Чё так близко и низко, соседке завидовать, лучше уж сразу бонзам.)
Нам с сестрой , ещё в девичестве, папа сказал заранее, чтобы мужей в род-й дом не приводили. Он справедливо считал, что в своё время заработал квартиру для своей женщины и детей, и не хотел, чтобы его жена в присутствии зятя чувствовала себя скованно в собственном доме. (Наши метры нам же и остались, никто их на тот свет не забрал.) И мы были полностью согласны с его требованиями. Да, мы так вышли замуж, что у наших мужей была своя жилплощадь, отдельная. Любовь любовью, но и мозги включали. Возврат к родителям с детьми в принципе не рассматривался, это было бы просто невозможно, в силу личных качеств родителей.
Прошло время, мы с сестрой и детьми получили квартиру по расширению, именно родители наши и помогли в этом вопросе, так как смогли, и чем смогли. В итоге, мы не были бесприданницами).
Что ни говори, но «когда куда то идёшь, подумай: как оттуда выйти?» и с чем.
И по поводу автора Насти, мне кажется, позиция отца такова, что он то на худой конец для своей дочери хоть койко место обеспечил, но а вот для внучки, это уже вопрос к другому производителю.

Cosmo-t, это шедевр.

Сандра , перечитайте ту тему , там было не так все просто. Это Ваша женская логика , моё это моё , а то что мужа надо ещё пополам разделить , да ещё и деньги давал и половну вашей родни содержал. Я уж молчу как вы тут возмущаетесь ,что куда не взгляни мужчины всегда должны и всем обязаны. Даже в этой теме про БМ вспомнили , а он обязан был отдать ей своё. А возмущения автора , что родители ей недодали так полный бред.
Пусть идет работает и зарабатывает себе на жилье. Родители свой долг выполнили , выростили ,образование дали так нет еще и квартиру доченьке отдать должны , которую они же любезно обратно приняли. Сандра , если мОё превыше всего то и замуж выходить не стоит и делить ничего не надо. Ваш сын при разводе отдаст свою каартиру жене или предпочтет оставить себе ? ведь по вашей логике надо отдать или в этом случае МОЕ перевесит , я думаю , что перевесит.

Что означает «родители свой долг выполнили»?

1.Произвели на свет — в результате момента удовольствия для обоих родителей («жизнь «подарили»:-)) ;
2.не сдали в приют или детский дом — героические люди, хотя была возможность!!!,
3.дали образование ( а бывает в наше время по-другому?),
4.обеспечили счастливое детство друг у друга на головах ( не это главное!!) ))
5. кормили, поили ( а ведь могли и не делать этого)
А теперь ты большая девочка. Мы больше тебе ничего не должны по гроб жизни. Мы умываем руки.

Родительский долг выполнен. Когда мы тебя зачинали, мы рассчитывали о своем долге лет на 17-18. Срок действия долга истек. Теперь сама, сама, сама!!! Теперь,доча , ты наша родственница только номинально. Отношения перешли в стадию официально-деловых. Не утомляй нас своими проблемами. Дай пожить спокойно. Мы и так за эти 18 лет измучились, рОстя тебя! Исчезни с горизонта, и проблемы с собой забери.
Примерно так?:)

Семейные родственные отношения родители-дети считаются долгом? И супружеский долг так же считается тяжким бременем? Как страшно жить.Весь в долгах как в шелках.
При таком восприятии семьи и такой оценке понятно желание освободиться от оков долгов.
.

Крапива, именно что девочка выросла и должна сама решать проблемы. Родители не отказываются ей помогать, а выясняется что мало.

Андрей, это никчёмный спор. У каждого человека своё представление на тему воспитания детей и взаимоотношений с ними когда они вырастут. У тебя своё, у меня моё, они кстати очень схожи, у дам в большинстве случаев своё, с нашей точки зрения в большинстве случаев с переносом, но есть и приятные исключения. Вот моя мама после рождения чада просто объяснила: вы родили, ребёнок ваш, вы и занимайтесь. Мне хватило и тебя с лихвой . Пойдёте в гости, в театр, на торжество к кому-нибудь, то посижуэто время, а так … сами ребятки, сами. Я считаю, что она права, это не её проблемы, а наши. Помогает и слава Богу.
Ну а вытирать сопли деткам которые уже всё знают и умеют, и всё попробовали — это уж через чур.
Помогу чем смогу, но себя на алтарь закладывать не буду (если конечно не беда какая, тут другое дело).

Венчаный, вот примерно то же самое большинство здесь и пытаются донести до героини, помощь помощью, но на себя расчитывать однозначно спокойнее и надежнее. Задача родителей заключается не столько в готовности оказать помощь, сколько в умении научить свое потомство обходиться без нее.

Ирме к посту#14. Логичную, соответствующую представленной ситуации. На мой взгляд прежде чем укорять Настю, том что она не заработала себе на жилье сначала надо спросить, а почему ее папа не озадачился, когда она росла обеспечить ей нормальные условия жизни?? Еще можно спросить с БМ, но это тоже задача папы Насти, т.к. он старший и единственный мужчина в семье и вообще-то теперь, когда Настя вернулась под его крыло, то это его задача.А «правильная»реакция публики разная т.к. все имеют разные взгляды и отстаивают их сообразно своим представлениям и жизненному опыту.

Сандра,я тоже считаю,что «однушка» для семьи хотя бы с одним ребенком не жилье на долгое время и запланированное рождение второго без ближайшей перспективы улучшения в такой ситуации просто преступление. И да я считаю,что отцу семейства не плохо бы озадачится большей квартирой. НО: это все теоретический выкладки на основании обрывкой фактов,выдаваемых по чайной ложке автором.
Я не считаю,что все могут заработать на нормальное жилье(в моем понимании хотя бы двушка на семью с одним ребенком). И никто не говорит,что дочь должна уже немедленно заработать. Но тогда и сидеть без претензий

Автор!
А что сделала лично ТЫ чтобы обеспечить себя и своего ребенка отдельным жильем?

Ты со своими родителями согласовывала рождение своего ребенка? Почему твои родители должны нести ответственность за твоего ребенка?

Складывается впечатление, что рожать ума хватает, а самостоятельно жить — нет.

Кстати,к отцу ребенка претензий нет. А родители должны. А зачем в деревню,можно сразу в дом престарелых. Ведь дочке нужно жизненное пространство…

Всё верно. Как много, оказывается, историй с подобными претензиями к родителям.

Слушайте, Николай, может еще и с соседями согласовывать рождение ребенка. Он же плачет, будет соседям мешать. Вы в своем уме или нет???

Да и Да, Николай !!
А еще складывается впечатление, что замуж выйти ума хватает, а мужа и детей самостоятельно содержать — нет!!!
Какие-то женщины пошли …… Не мужчины, одним словом !!

Автор, а Вы позаботились о жилплощади для своей дочери? Семью сохранить не смогли, на свои метры до беременности видимо не заработали, а теперь родители виноваты. Легко Вы однако живёте.

Автор, а где Вы жили, будучи замужем? У мужа? На съеме? У свёкров? Где? Не кажется ли Вам, что Вы тоже должны были заранее подумать, Где будете жить, если с мужем не заладится? Да, купить собственное жилье в наших странах сложно всем, не только Вам, но как-то же народ решает эту проблему, берут ипотеку, кто-то едет за бугор, еще что-то.. и вообще, в ситуации , подобной Вашей, любой здравомыслящий человек задается сперва вопросом жилья, а потом уже рожает детей, тем более что Вы сами жили втроем в однушке и на что Вы рассчитывали вообще непонятно..

Настя, можете кстати , попробовать так же, как и героиня Вашей любимой исповеди припугнуть родителей разменом или продажей, может испугаются да раскошелятся в конце- концов!!

А вам своих родителей не жалко? Думаете предел их мечтаний, дочка без своего жилья, но с огромными требованиями? Я даже не удивлюсь, если вы не работаете, а только сидите на их шее и ноете, как вам плохо. Если ВАС что-то не устраивает , так зарабатывайте на свои капризы, а пожилых родителей оставьте в покое, они и так сделали более чем достаточно.
Это ИХ жильё, они его заработали, а что заработали вы? Эгоизм? Неуважение к близким?
Вам было бы приятно, если придёт к вам ваш ребёнок и скажет: «Короче ,мам, я перееду к тебе с ребёнком, окей? Будешь убирать да нами бардак, покупать нам еда за свои деньги и вообще почему бы тебе не свалить в деревню? В конце концов ты уже старая, пора и на тот свет» Ну как? А ведь вы, судя по вашей логики, должны будете так и сделать. Вы ведь ОБЯЗАНЫ своему ребёнку, непонятно правда почему, но обязаны.
Вам не смешно? Мне вот смешно и мерзко.

Да, уж, чего-чего, а комфорта у родителей хоть заотдыхайся: четверо в одной комнате. Приняли с приплодом, а куда ж деваться.( Ад! Отец TV нормально послушать не может, что и не удивительно.
Постройте Вы себе домик в деревне, и родителей в гости зовите.

Настя, не нужно злиться на отца! Ну какая радость еще может быть у пенсионера, кроме просмотра телевизора, если нет дачи, к примеру? Родители приняли Вас назад к себе в однокомнатную квартиру, они итак стеснили себя настолько, насколько это вообще возможно. Делать уроки на кухне это не самое страшное испытание в жизни, уж поверьте.

Просто потрясающе!!! Ещё одна кому родители должны по гроб жизни. Хорошо. Давайте рассуждать по-вашему:
«Я понимаю, что купить квартиру у них не за что, но решить вопрос раньше они вполне себе могли» — автор, не повторяйте обшибок своих родителей. Ваша дочь в 1 классе, и у вас вполне есть возможность решить желичный вопрос сейчас. А то ваша дочь выйдет замуж, нарожает детишек и придёт к вам в эту однокомнатную квартиру со своими детьми, скажет — «мама, подвинься, нам идти не куда, ты должна была решить этот вопрос с моим будущим жильём раньше. Че ипотеку не взяла? А могла…»
«…… А мне кажется, что имея такую квартиру, нужно было думать о доме в деревне раньше, и сейчас бы мы не жили в таких условия, а могла бы и ребёнка и на свежий воздух и на фрукты и на овощи вывезти из города» — автор, опять же не совершайте ошибок родителей сейчас! Купите домик в деревне сами, я думаю, что ваши родители Будут не против туда ездить, и дочь будет куда вывозить. И в будущем дочери будет куда вас отправить и куда детей своих возить, и попрекнуть не сможет, что могла, а не сделала.
«Вот сейчас карантин, все мы сидим без работы, через месяц и хлеба не за что купить будет. Ладно я тратила деньги на дочь, а они же могли откладывать хоть что-нибудь» — автор у меня к вам вопрос, почему вы имея одну дочь, живя в квартире с родителями, не имея ипотеки, возможно получая алименты ничего не отложили?

В чем вы правы? В том, что снова сели на шею родителям со СВОИМ ребенком — так это только ваша зона ответственности и вашего мужа. Ах, такие плохие родители не желают уползти в развалившиеся дом в деревни или вообще на кладбище., наглость то какая. И они еще обязаны как рабы пахать на дачной фазенде, чтобы вам было куда дитачку спихнуть на лето?! Это они что ли вас родить заставили наобещав золотые горы и кисельные берега? А к свекрам и мужу нет претензий в плане доставания хлебушка?! Сколько вам лет автор 15? Родители обеспечивают и несут полную ответственность за детей только до 18 лет дальше все в свободный полет самостоятельности.

Я работаю, а не сижу дома. С бывшим мужем снимали квартиру, после развода он вернулся в своей родной город к родителям. Мои отец и мать не пенсионеры, оба работают и у них было больше времени и возможностей скопить на дачу или дом в деревне. Для своей дочери я и так делаю больше чем могу себе позволить. Выплачиваю кредит, который взяла на отдых, чтобы перед школой оздоровить ребенка. Денег на Египет у меня не было, пришлось оформить кредит. Но я не жалею, дочь в восторге, до сих пор вспоминает.

Считайте, что и Вам представилась возможность начать копить денежку на свой угол, чтоб потом уже Ваша дочь не смогла Вас ни в чем упрекнуть, поверьте, при желании найдется к чему придраться, хотя бы к тому же Египту

Вот не понимаю и никогда не пойму людей, которые ездят в кредит на отдых!!!
Вот если бы вы написали — «Для своей дочери я и так делаю больше чем могу себе позволить. Выплачиваю кредит за КВАРТИРУ/ДОМ/ДАЧУ», вот это да, есть чем гордиться. Но вы только родителей способны осуждать, что они могли сделать и чего не сделали. По сути, вы ничего для дочери НЕ ДЕЛАЕТЕ.
Вы осуждаете родителей, но сами ничего не предпринимаете, чтобы что-то поменять в своей жизни, и не быть похожей на своих родителей (поступаете своими бездействиями абсолютно зеркально).

Да уж, не дай бог моя дочь вырастет такой же. Это ещё раз подтверждает тот факт, что в нашей стране люди сначала думают о том, что надо скорее родить, а потом уде думать что же делать со своим ребёнком и у кого бы что отжать. Да ваши Родители не думали об этом. К сожалению очень многие так живут. Подавляюшее большинство. Но их вы уде не измените. Сейчас как нибудь сама. Ребёнка родить мозгов хватило, а подумать о том, как его воспитывать и обеспечивать нет. И представьте себе, ваш отец имеет право посмотреть телевизор У СЕБЯ ДОМА где хочет и сколько хочет. Уважаемые женщины, не уверены в будущем, пожалуйста, не рожайте! Потом начинаются претензии кто кому должен и куда спихнуть ребёнка.

Кредит, чтоб оздаравливать ребенка в Египте…. Вы там месяц были? Если дней 10, то это не оздоровление, а «галочка», а вот мы были….
Ну и верх наглости гнать родителей в деревню. Люди городские нет привычки и желания, почему они должны в деревню ехать, да еще овощи фрукты выращивать? Это называется «я забочусь о своем ребенке»? Освободить хату от родителей, чтоб они дачу для внучки на лето подготовили да еще и фрукты-овощи вврастили)))).
Самый оптимальный тут выход напрячься и поменять однушку на двушку.

Это, Яна, все потому, что только одного ребенка родили.) Один ребенок это эгоист по любому. Вот и получается: И квартирка халявная всего лишь однокомнатная, а родили бы второго, то и халява была бы двушечкой. И у дочи, может быть, совести было бы побольше, умела бы делиться, а не требовать в одно свое лицо.)
Вот только есть одна «беда» для вас … Родить нудно было раньше что б получить квартирку позже.))

«- А можно так — утром стулья(квартирку), а вечером деньги(дети)?
— Можно ! Но деньги(дети) вперед !» ))

Автор, расскажу вам историю. Может полезно будет и заставит о чем то задуматься. Моя мама из очень бедной семьи, где отец всю жизнь был алкоголиком, а мать терпела. Папа из семьи работяг на заводе. У папы ещё брат и сестра были. Папины Родители сказали сыновья сами, а дочери оставим нашу квартиру. Маме никто не помогал. Итог, мама с папой добились всего сами, и более того обеспечили квартирами и машинами меня и брата. А моя тётя, папина сестра так всю свою жизнь и прожила в той квартире, которую ей оставили. Это обычная хрущёвка на 1 этаже квартира. Ни моя мама ни мой папа ни разу не предъявили ни одной претензии своим родителям. Более того, когда мамины Родители были старенькими, она им тоже квартиру купила. Так что все в ваших руках, если вы измените своё мышление. Конечно у всех разный старт и разные финансовые возможности. Мне повезло, у меня старт более чем хороший. Кому то не очень. Но факт, что ваши Родители вас не выгнали на улицу, не заставили с ребёнком снимать квартиру уже о чем то говорит. Не надо думать что вам все вокруг должны. А по поводу дачи, вот не хотят ваши Родители дачу, не хотят и все. Мои Родители всю жизнь ковырялись на даче, и меня тащили туда. До сих пор утащить пытаются. Мне лично до тошноты это все. И за себя знаю, что не буду жить в деревне. А соседям ваших родителей нравится. И это нормально, все люди разные. Хотите дачу, покупайте сами. Стройте свою жизнь и жизнь своего ребёнка сами. Ищите мужчину. Но не думайте что любой мужчина сразу разбежится вас обеспечивать и вашего ребёнка тоже. Вам самой надо сначала стать цельной и самодостаточной, брак это не средство для наживы, а союз двух зрелых людей. Надеюсь ваше мышление хоть немного изменится.

Две истории и какие разные комментарии
В первой сыну автор должна разменять трешку, а тут никому ничего не должны
Интересно получается
Я при своем мнении как в прошлой теме, так и тут — зарабатывайте и не требуйте.

Неисправимая…
а подарят или оставят, будет как бонус к уже имеющемуся.
Когда рассчитываешь только на себя, тогда и обижаться не на кого, кроме себя.

А если подарят или оставят, так не будет головной боли, что своему ребенку ДОЛЖНА.

Автор, здравствуйте.Много у Вас » хочу», а Вы хоть раз поинтересовались мнением своих родителей чего они хотят?! Вам обязаны родители , а Вы родителям ничем не обязаны?! Или только они должны слушать то, чего Вы хотите?!
Родители должны вырастить ребенка, но не содержать его до конца жизни! А Вы сможете свою дочь жильем обеспечить?! Не боитесь что и к Вам такие же требования будут через несколько лет?!

Я не требую, но мне обидно, что они не могут поступить так, как наши соседи. Я тоже выросла с ними не в комфорте, в однушке приходилось и уроки на кухне тоже учить, потому что родители смотрели фильм. Так хотя бы теперь подумали обо мне и внучке.

Настя а Вы почему о себе и о вашей дочери не подумали?! Вам должны родители , думать о Вас а Вы вообще ничего не должны? Ну не все могут родители жильем обеспечить своих детей.Не все могут так, как ваши соседи.
А что говорит ваш бывший муж? Зная в каких условиях живет его ребенок, и то что уроки на кухне приходиться делать что он думает и говорит по этому поводу? А у вас претензий нет что то к бывшему, а разве он как и вы родители и разве не должны и не обязаны обеспечить жильем собственным вашу дочь ???

У вечно недовольных,все
Остальные вечно виноватые.
Лучше бы Вы были увлеченны
Улучшением собственной жизни,
Чтобы у Вас не было времени не судить не винить не хотеть-этого от свойх родителей!Уважайте выбор свойх родителей!

Настя, Вы уж извините, но ваши родители настоящие лодыри и эгоисты. Как к Вам сейчас предъявляют претензии так и к вашим родителям эти же претензии можно отнести. Почему ваш папа-глава семьи не пошел работать дополнительно или не переехал в другой город( или на Север или вахтой не пошел работать) чтобы получить(зарабоиать) заветные метры. Ваши родители смирились, чтобы у Вас в квартире не было своего угла. Это маленький ребенок еще может жить в одной комнате с родителями, но я не понимаю как подросток, молодая девушка может спать в одной комнате с родителями.. Это ваши родители были обязаны либо расширится , чтобы дочь могла нормально учиться, либо в глаза сказать, когда Вы вышли замуж, что на нас милочка не расчитывай. Как я понимаю не было сделано, ни то ни другое. Вы справедливо считали, что мама с папой Вас не бросят. Они кривясь и бурча приняли Вас со внучкой. И Вам еще говорят, что Вы должны быть счастливы и рады, что Вас не выгнали на улицу. Отлично сказано. Ваши родители не позаботились о вашем детстве, а Вам сейчас придется работать за 2 поколения. За себя и за того парня. Родители мужа конечно тоже могли бы подсуетиться. Но ведь у нас только женщина виновата: хочет замуж, хочет рожать, и жить еще хочет нормально. А должна то всем и вся- пальцев на руках и ногах не хватит. Семья нужна для поддержки и это ваш папа, как единственныц мужчина вашей семьи сейчас должен разруливать ситуацию, а ему видите ли мешают TV смотреть.

Настя, что Вы все оглядываетесь на своих соседей? Как ребенок, честное слово. Все, поезд ушел, жизнь такова, какова она есть, и больше никакова. Ну вот вам такие родители достались, не Ротшильды и не Рокфеллеры, не купят они ни квартиру Вам, ни дачу себе, винить их и обижаться уже смысла нет, и тем более озираться на соседей или еще кого-то. Детский сад..

Настя, хватит уже ныть. Что изменится? Ну нет у родителей всего того, о чем мечтаете. Виноваты, не виноваты, какая разница? Принимайтесь за работу и рассчитывайте только на себя. Те, которые утешают вас, не рады были бы такой дочери.

Агнесса, вот с этого и надо было начинать всем)). Кто хочет себе такую дочь и такую старость?.)) И неважно, что родители дали. Всегда найдётся то, чего недодали)).

Настя, Агнесса права. Нет никакого смысла искать виноватых, пора уже взрослеть и действовать самой.
Единственная вина Ваших родителей в том, что они Вас так воспитали…

Что значит не хотели бы такой дочери?!! Мой ребенок навсегда мой, со всеми изъянами, достижениями, слезами и обидами. У ребенка проблемы? Давайте искать выход. Мы тут, мы рядом. Мы поможем. Мы семья. Если ребенок поступает так, как нам не нравится, то нужно отказываться, отворачиваться, вычеркивать из списков родных людей??? Странные люди, сколько живи столько и удивляйся.(( У всех идеальные дети, живут и поступают точно по протоколу? Или вы все идеальные воспитатели, вырастившие безгрешных ангелов?) Каждый здесь хочет казаться лучше чем есть на самом деле.Сами такие все правильные,знающие как надо и дети у всех безупречные.

Анна, о том, чтобы отказываться от детей речь не шла. Вы отвечаете на придуманный вами вопрос.

Агнесса,согласна. Естественно от детей нормальные люди не отказываются никогда,но многих черт явно не хотели бы в них видеть.

Не правда ваша, Агнесса. Я своих не бросаю. А уж если жить вместе невмоготу, то вместе решаем, как выйти из ситуации и никто губы не дует и телевизор в одной единственной комнате не смотрит.

Сандра, а разве было сказано, что вы своих бросаете?)
Согласитесь, упреков и критики вы бы не потерпели.)

Агнесса, Вы же спросили кто был бы рад такой дочери. Я Вам и ответила. Упреки и критика были бы и что, прокричались и сели обсуждать ситуацию. Я на всякие упрнки не обращаю внимания никакого, хоть надсадись. Я не сторонник исподтишных обид. Сразу карты на стол. Обсуждаем ситуацию. Можно и порефлексировать, но это потом. Я принципиально против предложений к Насте например одной решать свои жилищные проблемы. Это стало проблемами семьи. Что же делать, что на старости лет, хотя родители Насти еще не старые и работают, надо еще что-то для дочки сделать. Помочь тоже можно по разному не только деньгами и метрами.Естт проблема и ее нужно решать сообща. А если рассуждать так как здесь многие, то понятно откуда берутся исповеди, что дети не хотят ухаживать за престарелыми родителями. И родители еще смеют говорить, что они все отдали детям. Так уж ли это? Три последние истории как раз об обратном. Нет даже должного участия и сочувствия, только негатив один. Я бы конечно развернулась и ушла по своему характеру, но уж и ко мне попросила бы впредь не обращаться. Раз один на один с трудностями, то и вы дорогие родители сами, живите как хотите!

Сандра, то, что вам кажется «логичным» кому-то покажется недопустимым. Но во всех случаях методы торговли, ультиматумов и шантажа не добавят взаимопонимания между близкими людьми.

Я Вас понимаю, Агнесса. Во многих семьях не принято не то что говорить какие то обидные вещи, продавливать свое мнение, но и просто говорить на повышенных тонах.
Но в этих взаимных реверансах иногда уходит много времени, люди упираются , мягко отстаивая свое мнение иногда годами или обижаясь например на предложение продать чью то квартиру доложить и купить новое удобное для всех. Особенно это касается пожилых людей. Гараздо правильнее признать как например в этой истории отцу Насти, что он не смог обеспечить дочь нормальными условиями проживания(я имею вввиду в детстве) и сейчас готов ей помочь чем может. Вместо того, чтобы обижаться. Ведь такое отношение со стороны родителей не вселяет в Настю уверенности в себя, не побуждает к действиям, а наоборот топит в болоте претензий и обид, которые к решению этого вопроса в прямую могут и не относиться. Автора обижает не желание родителей жить отдельно и спокойно, а нежелание дать опоры, немного теплоты и уверенности, которые мы всегда черпаем из семьи. И чувствуя поддержку за спиной, стимул- человек свернет горы. Главным должно быть чувство локтя в семье, а не право родителей жить как хотят или дочери вселиться насильно на свои законные метры. Но почему то сейчас мнение- что никто никому ничего не должен в приоритете. У нас слава богу не так. Все обиды и претензии откладываются в сторону, чтобы решить главное.

Сандра,так в том-то и дело,что автор не пытается сесть за стол переговоров,а только излагает требования. В ее глазах есть только одно решение: родители должны отчистить территорию…

Главное чтоб Автор поняла,что родители и так помогают чем могут,живёт у них,не выгнали же в аренду,хоть чем нибудь тоже думаю помогают.Зачем винить родителей никак понять не могу,и ещё и хотеть от них того что и сама в жизни не добилась,думаю они(родители)даже не в курсах что Вы Автор там что то напридумывали,в укор им что они не сделали,и что не хотят делать ТАК….а у соседей так,глупо.Вас родили воспитали в полноценной семье-откуда же столько упрёков в адрес родных мамы и папы.Я нигде не прочитала о словах хоть какой нибудь благодарности,как буд то и нет той самой любви не к родителям ни к Вам самой.Не упрекают свойх родных,давайте ка сами жить начните,счастье родителям дарите,для дочки старайтесь,себя полюбите,наладьте личный фронт.Может
Начните капить деньги на своё жильё,ведь дочка растёт-невеста на будущее.А самое главное расчитывайте на себя,и умейте ещё родителям помочь,и подержку дать,думаю по мимо всего у Вас какая то озлобленость на них,мол должны и всё,у соседей так вот,а со стороны Вы присмотритесь хотя бы как у Вас.

Анонимка,все так.
Соседи строили домик в деревне,возможно,не только и не столько из-за дочери, а по собственному желанию жить на старости лет в деревне.
А почему бы автору не взять кредит хоть на очень скромную и отдаленную дачку,чай не ипотека?

Прежде чем развестись нужно было все взвесить — сможешь ли выстоять в этой жизни одна с ребенком. Я долго взвешивала терпя побои и унижения — было 2 детей.Моя дочь всю жизнь делала уроки на кухне. это не мешало быть отличницей и приобрести профессию и достойную хорошо оплачиваемую работу. А бесплатную квартиру не просто было получить (на работе молчал и не выпендривался). Спроси у родителей про 90 -е. у меня мальчишка донашивал за сестрой шубу, куртки. Не было этого в магазине. По талонам! По блату! Кругом нужно было успеть: на работу, на дачу, 2 раза в год подменять в другой организации отпуск в внеурочное время и челночничать по маленькому ( не было к этому таланта и удачи). Смотрела фильм «Челночницы» уже на пенсии думала про меня кто-то содрал. Да вот никому в свое время об этом не рассказывала. Так что флаг тебе в руки и вперед!

Вы все так много написали в поддержку мои родителей, что даже не знаю, что думать. Я не выгоняю их, просто рассуждаю, что большая часть родителей делает все для своих детей, Вы вот например, так тяжело работали искали выход, и все ради детей. Моим родителям дали однушку 27 лет назад, с тех пор они живут от зарплаты до зарплаты. хотя могли бы и работы поменять и кредит платить за еще одну такую же квартиру, А дом в деревне еще никому не мешал.Был бы вместо дачи, и мы не сидели бы друг у друга на голове, а можно поехать туда. Я тоже все каникулы выседила в городе, только один раз подружка предложила поехать к ее бабушке в село на неделю. Это была самая счастливая неделя каникул.

Настя , я что-то в толк не возьму? Вы здесь просто для порассуждать на тему родителей? извините , но Вы как тот паровоз, только по рельсам, Вам уже неоднократно советовали отпустить обиду на родителей и начать хоть что-то делать самой, но все советы в топку, «а воз и ныне там». Вы кого-то слышите, кроме себя? Достучаться до Вас реально вообще?

Я благодарна всем, что даете советы. Все понимаю, но что я могу собрать на свою зарплату, если у меня ребенок и еще я даю свою часть на коммуналку, продукты покупаю тоже иногда на всех. Помогаю по дому, но вижу что родители недовольны, что я к ним вернулась. Нарушила их комфорт, но если я и начну собирать деньги, квартира не появиться через год и деже через пять, а так тяжело жить в этой обстановке. старалась больше гулять с дочкой в парке, чтобы меньше быть дома, но вот этот карантин посадил всех дома, в таком тесном пространстве, хоть на балконе живи.

Настя, ну раз так невмоготу, то может пришло время вообще круто поменять свою жизнь? Начните искать куда можно переехать , где дают ведомственное жилье. Может на Север, может еще куда- то, надо думать- берите дочь и уезжайте. Может там и личную жизнь наладите. Потому что в конечном итоге Вам все равно при таких отношениях придется от родителей съехать или это будут бесконечные скандалы, нервы и дочери это будет не на пользу.

Настя, вы только себя жалеете, и рассуждаете как эгоистка!
«……дали однушку 27 лет назад, с тех пор они живут от зарплаты до зарплаты хотя могли бы и работы поменять и кредит платить за одну ещё такую квартиру…»
«…. но что я могу собрать на свою зарплату, если у меня ребёнок и ещё я даю свою часть на коммуналку, продукты покупаю тоже иногда на всех»
Настя!!! Очнитесь!!! Вы тоже можете поменять работу и вам сейчас это (в силу возраста) проще сделать, чем родителям.
Ну, нельзя так! У вас даже нет желания что-то менять! Вы живете с родителями, платите ЧАСТЬ коммуналки, ИНОГДА покупаете продукты, это уже проще, чтобы начать собирать на первоначальный взнос. Было бы желание. Но у вас оно почему-то отсутствует. Вам проще осудить родителей и свою несостоятельность переложить на них.
P.S. А вы не думали, что по ряду причин ваши родители тоже не могли поменять работу, в 90-е многие люди не жили, а выживали.

Настя…
Намного больше родители недовольны и расстроены Вашей несложившейся жизнью, тем что внучка растёт без отца, и не радужными перспективами в целом.
Уезжайте на заработки, благо хоть есть с кем ребёнка оставить. Вы среди них всех самая перспективная. Сидя там, друг у друга на головах и строя кислые мины, ситуацию не изменишь.

Я не знаю, насколько это реально в Вашем случае, но бывает же, что одинокие старушки переписывали свое жилье на тех, кто их досматривал, чем не вариант? Поищите тех, кто сдает свое жилье бесплатно, лишь бы коммуналку платили и все, да, на это может уйти немало времени, но пора уже не рассуждать, а действовать, найдите подработку, другую работу в конце- концов, на крайний случай, если нет возможности уехать с дочкой, едьте сами, на три месяца, на полгода, попытайтесь хотя бы на комнату в коммуналке насобирать, или на тот же домик за городом, для начала и этого будет достаточно, чтоб было место где развернуться Вам и ребенку, ну в общем, как-то так

Настя ни в коем случае не ведитесь на одиноких старушек. Их об дорогу не расшибешь. Они такие манипуляноры и очень часто попадаются откровенные мерзавцы, высосут и еще на Вас в суд подадут за плохой уход, обвинят в плозой кормежке, Вы телевизор вообще смотрите?. Это самый плохой вариант из здесь предложенных.

Сандра,согласна.

Настя,так вам еще и поклониться нужно в ножки,что родителей не выгоняете!.. «…не знаю что думать». Подумайте о своей жизни…А на счет кредита:.. ну так вы берите и обеспечьте своего ребенка,не повторяйте ошибок мамы с папой.

БНК,вот именно на работе от которой ждали жилья,люди ради этого многое терпели и не могли перейти на более высокооплачиваемую,если находили,из-за этого. Даже при наличии денег в кооператив вступить было большой проблемой. На с’ем было гораздо сложнее уйти,да и снимали не квартиру,а комнату. А сейчас многие»Хальявное жилье,хальявное жилье».
Моя бабушка проработала всю жизнь,более 40 лет,на одном предприятиии и формально стояла в очереди на расширение. Только очередь никогда не дошла. Благо жила в крошечной «двушке» родительской с мужем,двумя детьми и еще там были родственники прописаны.

Настя, да ваши Родители ленивые, да, так живет очень много семей в России, да они должны были думать о будущем, но все, поезд ушёл, не произошло этого. В ваших руках обеспечить будущее своим детям, чтобы они не учили уроки на кухне у бабушки с дедушкой. Уж однушку студию по силам в ипотеку взять многим. Перестаньте распускать нюни и действуйте. Ваши Родители не плохие, они просто пассивные. Но у вас есть плюсы пока вы с ними живете, вы можете спокойно оставлять ретенка с ними и идти встретиться с подругами, подработать где то, куда то ещё. У вас не болит голова что ретенку не с кем посидеть и прочее. Родители вам помогают чем могут. Хотя бы за это благодарным надо быть.

Как ребенка не воспитывай, все равно на тебя похож будет.
Ваши родители не искали выгодные работы, не брали квартиру в кредит и т.п. Так и вы не будете. Их причины жить от зарплаты до зарплаты в истории не указанны, но спроси их, наверняка «по полочкам разложат» почему не смогли заработать…. Точно такжекакэто ,тут делаете вы.

Даааа!!!! Докормили родители до бороды ,докормите и до старости!! Ув автор, по моему вы слишком много на себя берёте. Ну или много хотите. Вы пришли с дочкой к родителям когда ей было три года , а сейчас ей семь. Т.е прошло четыре года и вы сидели на попе ровно и не чего не предприняли для улучшения жизни вашего же ребёнка? Только кредит на египет взяли. Вы что не знали какая квартира у ваших родителей? И за четыре года не решили проблему с жильём? Четыре года не четыре месяца! Знаете как говорят , плохому танцору и сами знаете , что мешает. Так и вам ! Родители такие- сякие, и дом в деревне не построили, и квартирку не купили , и денежку не отложили! А вы чем лучше? Что сами то сделали для дочки? А хотя да , Египет же был!

Я что-то не понимаю, почему, две престарелых пенсии должны на своем горбу влачить вашего отпрыска? Они что-ли его просили?

Они НЕ пенсионеры, т.к.. еще не пенсионного возраста./ читайте автора/., Еще и работают. В наше время такие «бабушки» еще сами рожают.:-)

Прокомментировать эту жизненную историю:

Все поля обязательны для заполнения. Соблюдайте, пожалуйста, правила сайта.

Добавьте собственную историю прямо сейчас (регистрация не требуется). Читайте также исповедь. Не вошедшие в основную часть сайта публикации можно найти здесь. При копировании понравившихся историй, пожалуйста, не забывайте ставить ссылку на ispovedi.com со своего сайта или группы в соцсети. Большое спасибо за Вашу поддержку и участие в развитии сайта.