Как объяснить детям, что отцу они не нужны

исповедь брошенной мужем женщины

После двенадцати лет совместной жизни, муж ушел к другой, бросив меня и троих детей.

Вот и год прошел. А я всё никак не могу смириться и перестроиться на новый уклад жизни. Только дети и держат. Не дают наделать глупостей. Просыпаясь, каждое утро, сначала лежу с закрытыми глазами и мечтаю, что он рядом спит. И так от этих мыслей тепло и легко на душе становится. Но ненадолго.

Стоит только открыть глаза и всё вспоминается. Вновь приходится принимать его отсутствие в моей жизни и в жизни наших детей. Как оказалось, это очень тяжелая ноша. Особенно, когда любишь. Даже после того, что он натворил.

Всё произошло практически внезапно. За месяц до ухода муж резко переменился в поведении по отношению ко мне и детям. Стали чувствоваться холод и отчуждение. Я старалась не обременять его в этот момент. Думала, что неприятности на работе. Оказалось, у него другая женщина.

Он ушел без скандала. Резко и быстро. Сразу же прекратилось любое общение. Ну, пусть я не нужна, так он и с детьми не хочет ispovedi.com видеться. Мало того, даже по телефону перестал с ними общаться. Они хоть и маленькие, но прекрасно понимают, что что-то случилась.

Я не стала настраивать мальчишек против отца. Сказала им, что папа просто вынужден уехать надолго по работе. Уехал так далеко, что нет ни связи, ни интернета, чтобы связаться с нами. Решила дать себе фору. А вдруг вернется? Спустя некоторое время детвора успокоилась и перестала задавать вопросы. И мы все вместе стали негласно ждать возвращения папы домой.

А теперь, по прошествии года, я случайно столкнулась с ним в противоположном конце города. Он был прекрасен. И счастлив. Его глаза лучезарны и нежны. Нежны к той, которая разлучила нас. Просто взяла и растоптала всю семью. Живьем вырвала душу и выбросила.

Я собрала всю свою волю в кулак и пошла к ним навстречу. Улыбаясь, поздоровалась первой. Поинтересовалась, как у них дела. И так, между прочим, рассказала бывшему, что мальчишки заказали в подарок на Новый год. Предложила поучаствовать в покупке.

Ответ был ожидаемым, но все же ранил меня. Бывший супруг сказал, ispovedi.com что сейчас у него нет лишних денег, так как они ждут первенца и готовятся к родам. Я пожелала здоровья жене и будущему ребенку и попрощалась с гордо поднятой головой.

Дальнейшие метров триста шла с трудом. Земля уходила из-под ног. Присев на скамейку, попила воды. Стало легче, но не на душе. Было такое чувство, что меня снова разорвали на части и разбросали в разные стороны. Я не могла собраться. Я ожидала всего, чего только можно, но такого отречения от родных детей нет! И с этим человеком я прожила двенадцать лет. Счастливых 12 лет.

У меня только один вопрос: «как мог так полярно поменяться человек за такое короткое время? Неужели он всегда был таким?».

Я, наверное, никогда не узнаю ответ на этот вопрос. Да уже и не хочу. Поняла, что зря лелеяла надежду на его возвращение и врала детям. Теперь нужно им аккуратно всё рассказать и жить дальше. Только как?

Автор: Аноним

Поддержите, пожалуйста, автора этой истории:
У Вас похожая история? Пожалуйста, напишите нам об этом (регистрироваться не нужно).


Анонимные комментарии (31) к исповеди "Как объяснить детям, что отцу они не нужны":

Прочитав, как будто сама вновь пережила уход мужа. Как я вас понимаю. Всю вашу боль. Но мне наверно было легче все же, потому что мужу меня не самый благополучный был. К детям он ходил все два года. Бывали моменты, когда пропадал на 2-3 месяца и не узнавал как и что они. Сейчас как раз такой момент. 30 декабря ночью я не пустила его и он исчез на все праздники. И детей не поздравил. И на елку, каток и тд не сводил. Я как и вы в недоумении — как можно забыть своих родных детей?

Что касается вашего мужа. Что то мне подсказывает, наступит и с той разлучницей подобная ситуация и ваш муж так же вычеркнет того ребенка из своей жизни. А сколько вашим детям лет?

Прежде всего в судебном порядке подавать на алименты. Не платить пусть задолженность копит и в суд (уголовное наказание и лишение родительских прав вот это идеально), а то такие летуны молодцы подниматели демографии очень любят лет через 15-20 появляться, когда дети взрослые (выращены только усилиями матери) и еще бывших жен обвиняют вот она такая скверная, подлая видеться не давала и прочее. Мальчикам сказать правду, что он ушел из семьи и ни знать, ни содержать их не желает и рассчитывать вам теперь нужно только на себя. Жестоко, да возможно. Мой биоотец тоже при грамма интереса, ни помощи более 12 лет, зато с радостью такой объявился, когда я лицей с серебряной медалью закончила. Правда облом вышел, так я видеть это недоразумение не пожелала и сказала: «Зачем явился, я его сюда не приглашала?!».

А мне все таки кажется, что если уж есть такая мифическая история что папа в командировке, то пусть уж так и будет. Зачем им тоже души раздирать? Пусть думают, что папа их любит. По крайней мере своим я всегда говорю, что папа их любит, просто такой вот он человек, как может так и проявляет.

Я просто всегда себя представляю. А вот скажи мне мама, что меня отец не любит (хоть я и выросла в полной семье, но чисто представить). Мне было бы очень больно. Зачем такую боль причинять детям? Пусть подрастут наверно. Потом уж все объяснить. Возможно конечно я и не правильно рассуждаю. Просто мне кажется так менее болезненно

История с добрым папой героем полярником (образ то хороший вымышленный, но иногда лучше совсем без отца чем с предателем) когда раскрывает на кого часто идет агрессия ребенка — мама, почему врала. Или как в сериале «Просто Мария», правда там героиня сама биоотца сына выгнала, но сыну сочиняла легенды об отсутствии-работе заграницей и письма и подарки от его имени писала, а потом драка в школе, когда один мальчик драчун и его мамаша говорят сыну героини в лицо, что он безотцовщина. Сильная сцена.

Не знаю, может правда и лучше. Но точно её нужно говорить мягко и не употреблять слова — не любит, не нужны и тп. Автор взрослый и то не может перебороть боль, пишет что дети держат на плаву. А детям думаю еще сложнее принять такую правду.

Неисправимая, Вы абсолютно правы! Никогда нельзя такое детям говорить, кто своих детей жалеет, тот итак это понимает. Взрослых женщин в таких ситуациях мучает неуместный вопрос «за что?», а ребёнок сразу «догадается» за что. За то что «Я плохо себя вел, а значит — я плохой, а значит, я хуже того, другого ребенка, и, вообще я самый плохой». Далее детское подсознание начинает доказывать себе этот вывод.

Согласна. И потом это идет через всю жизнь

Данная исповедь ещё раз доказывает простую истину, что мужчина любит детей любимой женщины. Автор, очень вам сочувствую, но это действительно правда жизни. Как у него дальше жизнь сложиться мы не знаем, и уж тем более бумерангов придумывать не нужно. Может он любит ее безумно, и будет счастлив всю жизнь, а может и с ней не сложится. Но у вас есть вы и дети. Мужчину вы вряд ли найдёте, посвятите жизнь детям.

Автор, очень вам сочувствую. Считаю, что не в коем случае нельзя порочить отца, но и обелять не стоит. А то он появится через годы с копеечным подарком и станет «героем» в отличии от мамы учившей, лечившей, ругавшей. Нужно рассказать все как есть, но в деликатной форме. Например: папа от нас ушел, потому, что полюбил другую женщину и хочет с ней жить. У них скоро будет ребенок. Я считаю необходииым, чтобы дети узнали правду от вас, а не от чужих «добрых» людей. И немедленно решайте вопросы по алиментам и с другим имуществом. Сейчас не время для благородства.

И не слушайте неуверенных в себе женщин. И мужчина у вас ещё будет, и муж, если захотите. Вопрос только в вашей уверенности в себе. Уж поверьте мне.

Ну какие бывают мамы героини мы то знаем, проходили.

Автор, Ваш муж поступил подло, но с другой стороны и правильно. Обеспечил спокойную жизнь своей новой семье. Общаясь с детьми хочешь не хочешь будет общаться и с вами. Начнутся проблемы с новой женой. А вот обеспечивать своих детей он обязан.

Полностью согласна. Спокойствие его новой семьи для него главное.

А я и не писала, что у автора все будет плохо. Будет больно, потом отпустит. Будет жить привычной жизнью. Заниматься детьми, домом и чем угодно. Хоть путешествовать если захочет. Жаль что здесь нельзя ввести опрос присутствующих мужчин кто готов воспитывать чужих 3 детей, было бы крайне интересно сказочникам и сказочницам, которые верят в чудеса. Найти мужчину для своих потребностей это одно, найти мужа, который согласится воспитывать проблема невыполнимая. Ну либо ждать пока дети вырастут. Вариантов не много. Я желаю автора всего хорошего и скорее выйти из этого состояния. Но этот факт надо осознавать.

Автор, попытайтесь ко всему отнестись по-философски, как бы абсурдно это не звучало. В том, что муж бросил Вас и детей, может есть часть и Вашей вины, слишком сильно любили, слишком много позволяли, прощали, не замечали, что-то еще, но суть не в этом, а в том, что случившееся обнаружило в вашем муже его истинное лицо — подлое его нутро. Я думаю, это большая удача для Вас на самом деле, избавиться от такого экземпляра. Подобного рода мужчины- незавидная партия для любой женщины, и слава Богу, что все свершилось сейчас, когда Вы молодая и здоровая, и есть шанс начать все с нуля.

Мне кажется, самое главное для Вас сейчас — не дать сбить саму себя с толку вот этим «счастливым видом бывшего мужа, его прекрасными сияющими глазами» и не вогнать себя в еще большую депрессию. Вы ни плохая, Вы ни ущербная, Вы обычная женщина, которая в свое время ошиблась с выбором, как миллионы других мужчин и женщин. И Вы достойны лучшего. Все в ваших руках.

Я могу не согласиться, что детей любят от любимых женщин. Достаточно много случаев, что мужчины живут с нелюбимыми женами из-за детей, и совсем не значит, что они — плохие жены. Скорее всего, просто ему так проще, не хочет себя, любимого, ничем обременять. Мальчишкам все таки лучше сказать правду, в какой форме, решать Вам. Мальчики — будущие чьи то мужья, отцы. и такое неприглядное поведение их отца станет для них уроком на всю жизнь. Если уж не сложилось с женщиной, то дети не должны страдать. Есть одна старая знакомая, ее муж ездил на заработки, нашел там себе женщину. Дома росли две девочки. Со знакомой развелся, там женился и родил еще одну дочь. Но все это время старших не забывал, кроме алиментов, было и живое общение. После окончания универа самой старшей, забрал ее к себе, трудоустроил. Средней помогает оплачивать учебу. Все девочки общаются. Так что все зависит от самого человека.

Отвратительный человек Ваш муж, автор. Вы у него не подачку из «лишних» денег просили, а его долг его детям. Мало того, что не участвует в их жизни фактически, так даже материально сбежал. Похоже, он только плодиться умеет, а нести ответственность — нет. Его скоропалительный «первенец» — тому подтверждение, и сколько ещё таких «первенцев» будет — неизвестно. Подавайте на алименты срочно и ищите помощников. Желательно, в мужском лице: дедушки, дяди, есть? Троих мужиков без мужика поднять — ух, как же Вам будет трудно. Но женщина и не на такое способна.

 Рассказывайте ребятам всю правду, они будут Вашей опорой. Это не тот случай, когда ложь во спасение. А если встретите Вы его, будучи с детьми, что скажете им? Что врали? Останетесь крайней.
 Да, они маленькие, но если Вы хотите воспитать мужчин, а не барышень, учите их заботиться о Вас. А не наоборот. Разговор и всё воспитание должно быть в духе: мне нужна ваша помощь, ребята, другого мужчины, который бы отвечал за нашу семью, у нас нет, только вы.

И не отказывайтесь от помощи и от возможности оставить детей с кем-то на время и посвятить это время себе и своим удовольствиям. Узнавайте всё насчёт летних секций, лагерей отдыха и тп. Кто очень старается, умудряется даже льготы для многодетных семей получать. И обязательно отдавайте мальчишек в спорт, где есть тренер-мужчина, пользующийся уважением и любовью питомцев. И на шахматы, и во все бесплатные секции без исключения). Я Вам очень сочувствую. Держитесь. Вы молодая женщина. Забывайте этого неотразимого и живите своей жизнью. Но о правах своих детей на алименты от отца, не забывайте.

 Многие женщины, воспитав в одиночку детей при лежавшем на диване муже, понимают, что жизнь прожита блеклая и однообразная, и только после сорока, а то и позже открывают для себя новые её краски. Часто это связано с  муками совести: а как же бросить своего неизбежного мужа, а что скажут дети, родня, кто осудит, кто поймёт. У Вас этого не будет. У Вас, можно сказать, вся личная жизнь ещё впереди. Держите себя в красоте и форме, насколько это возможно. Помните, что дети, даже маленькие, должны выполнять свои обязанности по дому, у каждого они быть  должны. А главное — побольше с ними разговаривает на самые разные темы и смотрите вместе фильмы, и ходите вместе на лыжах, и прочее. ну, Вы поняли мою мысль.

Всё придёт само собой и самое лучшее. Троих детей родить — за одно это, я уверена, Вам обязательно будет награда, хоть и не сейчас, увы.

Радуга, все именно так.
А то тут некоторые призывают и детей оставлять в прошлом, и делать их бывшими, при том что сами воспитывают даже не кровных, и судя по всему, не совсем здоровых, детей. Но им можно, т.к.мать самоустранилась, а другим нельзя, потому, что мать не бросила детей на отчима. Интересно.

В понимании некоторых дети это такая разменная монета, вещь, с которой как тебе удобно так и поступай. Это не личность, а так, что то непонятное, которое когда тебе надо начать новую жизнь, можно и забыть, дабы не мешать спокойствию новой семью, которая к слову сказать образовалась подленько и беспринципненько.

Вы ошибаетесь, дети здоровы. С какого перепуга вы это придумали. Где Инквизитор это писал?

3-я, рада, что ошиблась.
В одном из комментов к какому-то посту, вы говорили о многолетней работе с особенным ребенком. И поскольку я поняла, что это лежит вне сферы вашей профессиональной деятельности, то я сделала такой вывод.

Именно в сфере моей трудовой деятельности.

Я тоже думаю, что стоит подать на алименты. Неужели вы этого не сделали? Как вы тянете одна? Или зарплата такая огромная? Да если бы у вас был исполнительный лист на бывшего мужа, не факт что любовница стала бы от него рожать. А так, очень удобно выходит. Вычеркнул вас из жизни и начал заново. Счастливый семеноносец. Знаете, я не верю в бумеранги, но до конца всё забыть и сделать вид, что вас никогда не было он не сможет, это будет мучить его долгие долгие годы.

Александра, так новая жена расчитывала, что дети испарятся из жизни и будет выплата алиментов только по «белой» зарплате.

Походу все новые жены на это насчитывают. Только почему то их дети это личности, а «бывшие» — вещь, от которой можно избавиться.

Да не нужны мужикам дети, давно это известно. Бывают исключения, но и там на первом месте расчет. И детей любимых женщин они не вот прям любят, а терпят и стараются не обижать, чтоб не потерять расположение их матери. После развода и со своими и с детьми жены могут на улице не поздороваться. Детям врать про героических полярников не стоит. Маленькие этого отца быстро забудут. А подростки должны четко знать, отец ушел, у него новый ребенок и помогать он им не будет. Так проще. А то ребенок в 16-17 лет, будучи в розовых очках, сознательно надетых на него матеоью, обратится к отцу за помощью, а тот только «добрым словом» поможет. Тут разочарование в разы хуже будет, чем в 7 лет пережить ситуацию, что отца у него больше нет.

Яна, согласна во всем кроме того, что очень многие мужчины не любят своих детей. Все по-разному. Но одно могу сказать: если есть «бывшие» дети, то есть «бывшие» мужчины и «бывшие» женщины, ну и «бывшие» люди вообще.

Яна, Вас почитать так все мужчины монстры. Только когда матери бросают своих детей от Вас нет осуждения, прям все дюймовочки.

Поскользнуться они оба, на Ваших слезах. Здоровья Вам и детям, это главное, остальное приложится. Мальчикам надо умно всё это донести; да, раньше повзрослеют, будут человечнее, бережнее относиться к маме, сплотитесь и закроете эту брешь. Не думаю, что БМ не платит алименты, просто Автор предположила, что он поучавствует в покупке подарков детям, но бывшая жена считает, что алиментов достаточно.

Красавица проснись! Открой сомкнуты негой взоры!

Да, вот и детство прошло и наступила жизнь взрослых! И 12 счастливых лет закончились. И не с гордо поднятой головой уходить надо, а рвать его и её зубами — за детей родных. За детей своих, за то что-бы они выросли мужиками, надо снять теперь розовые очки, стать тигрицей, волчицей, чёртом, дьяволом, мегерой, стервой и остаться нежной и любящей мамой. Вот такая задача интересная для женщины-матери, которую бросил любитель (себя любимого). Растить детей — та, ещё задачка!

И это ни хорошо, ни плохо — это испытание, посланное Богом! Я свою ношу несу 20 лет, и она — и тяжела, и легка одновременно! Желаю и Вам достойно пройти Ваше испытание!

Объяснить детям надо: спокойно, без злобы, правдиво (полюбил другую, так бывает, будет ребенок, вас любит, но пока не может общаться, подрастете, сами во всем разберетесь). Будут снова приставать с расспросами, то же самое говорите или переключайтесь на другую тему. Но говорить надо, дети должны знать правду от вас, особенно в подростковом периоде они максималисты: и не простят вам вашу ложь.

Алименты? Конечно. Разделяйте свои интересы и интересы детей. Вы нарушаете интересы детей: вы лишаете их возможности быть более материально обеспеченными. Не будет общаться и не принимать участие в их воспитании, лишайте родительских прав, причем алименты он все равно будет платить. Действуйте жестче. Свою позицию он уже обозначил. Обозначьте перед ним свою: без злобы, без проклятий, а по закону РФ.

В виде эксперимента: на выходной приведите детей к нему, под предлогом чрезвычайной ситуации. Если Магомет не идет к горе, гора идет к Магомету. Была у меня знакомая, которая сначала, как и вы, страдала-страдала, а потом привела дочку к мужу с любовницей и уехала к больному старому отцу. Куда ему деваться? Любовнице с довеском он не нужен, немного потерпела и выставила. Вернулся и ждал жену, обрывая телефон: когда, дорогая, вернешься, я виноват, я все осознал.

Не ищите оправданий своему мужу. Что-то вы в нем просмотрели, какую-то гниль в душе. Были счастливы 12 лет! Прекрасно, поблагодарите Высшие Силы за этот прекрасный период и вступайте в новую жизнь.

Есть мужчины, которые долго не могут жить с одной женщиной. Поживут, детей нарожают, потом новая любовь, поживут, детей нарожают, новая любовь. Даже психологи называют некую периодичность: у некоторых 7-8 лет. А у вашего, может быть, 12 лет.

В данной ситуации надо говорить правду детям. Может не говорить, что бросил. Придумать помягче. Можно посоветоваться детским психологом. Да , ужасно доверять человеку-строить с ним большую семью и получить такой удар. В любом случае на алименты подавайте. Если боитесь, что уйдет в тень, то не ведитесь на его обещания-тогда в твердой денежной форме и напишите ему несколько писем с просьбой выделить средства на содержание детей и сумму укажите- отошлите с описью и уведомлением. Ну а потом подайте на алименты задним числом. Ваши письма и отсутствие денег будут доказательствами в отклонении от содержания детей. Ну и имущество тоже делите через суд- там насчитают будь здоров. А то больно много блеску в его глазах. Не уступайте ни копейки.

Прокомментировать эту жизненную историю:

Все поля обязательны для заполнения. Соблюдайте, пожалуйста, правила сайта. Инструкция по добавлению аватарки находится здесь.

Добавьте собственную историю прямо сейчас (регистрация не требуется). Читайте также исповедь. Не вошедшие в основную часть сайта публикации можно найти здесь. При копировании понравившихся историй, пожалуйста, не забывайте ставить ссылку на ispovedi.com со своего сайта или группы в соцсети. Большое спасибо за Вашу поддержку и участие в развитии сайта.