Популярные статьи на нашем сайте (страница №188)

Я с самого детства очень жду настоящей любви, очень хочу быть любимой и любить, хочу свой дом, мужа, хочу семью.

Мне 19 лет, и сейчас, возможно многие перестанут читать, подумав, что это подростковые фантазии. Хочу уточнить, я взрослый, сформированный человек, с 17 лет живу одна, уехала в другой город, работаю, снимаю себе жилье и учусь в университете на третьем курсе. С родителями держу связь по интернету. В университете у меня достаточное количество знакомых и все неплохо складывается. Но мне бы очень хотелось тепла и любви, чтобы меня ждали после работы, обнимали, чтобы я чувствовала, что я нужна и у меня есть куда вернуться, я хочу дарить свою тепло, хочу общаться.

С самой школы ни один мальчик, к которому я когда-либо испытывала симпатию, не ответил мне взаимностью. Я влюбляюсь редко, и если это и происходит, жду долго. Так в школе я была влюблена в мальчика почти 4 года, в университете 2 года, в итоге я наблюдала за ними молча и видела, как они влюбляются в девочек и у них получается пара, мне оставалась только плакать по ночам, тогда мне было безумно больно. Ведь я не просто наблюдала, я изучала интересы человека, пыталась понять, почему ему нравится именно такая музыка, тема, прислушивалась к их интересам и старалась увлечься тем же.

Мне 31 год, замужем я 3 года, вместе почти 11 лет. Выбрала его я сама. В молодости было много поклонников, но выбрала его из-за того, что он был серьезный. Изначально я не придавала значения тому, что он меня не провожал домой, виделись мы раз в неделю. Он гулял со своими друзьями и они были прежде всего.

Время шло, у него умерла мама, и я одна с его другом была в тот момент рядом. Отношения немного стали ближе. Через три года умер его отец и снова мы только с его другом рядом. Друзья постепенно начали растворяться.

Мы спланировали свадьбу. После замужества я переехала к нему. И тут началось. То не там я что-то поставила, то не так выключила свет, каждый мой шаг — упрек. Я ему и ремонт, и машину, и гараж, а он все на себя оформил. Как-то сидела, кушала и упали крошки, он сделал мне замечание, что я ем как свинья. У меня иногда бывают срывы, в этот момент мне кажется, что я его покалечу, но здравый смысл сдерживает. Я с ним не улыбаюсь. Он никогда не просит прощения, всегда прав, а я седею от недопонимания.

Пишу сюда с целью выговориться.

В реальной жизни есть близкие люди. Но почему-то не могу перед ними показать свою слабину. Для всех я маленький воин. А мне рыдать хочется.

Всё началось с того, что почти год назад я потеряла самого родного и близкого человека — мамочку. Год борьбы с онкологией. Самый страшный год в моей жизни. Я только после смерти узнала от тети, какой мой отец страшный. Как он издевался над матерью, какие он ей вещи говорил. Он ей смерти желал. А она молчала, боялась меня расстроить, я в положении была.

Через два месяца после смерти, он нашёл себе женщину. Для меня это предательство. Как можно прожить с человеком 40 лет, а потом так быстро переключиться. И сейчас в разговоре он что-то о ней рассказывает, хотя ему уже неоднократно говорила, что о его женщине ничего слышать не хочу. Я мать потеряла! У меня траур.

Сочувствую и понимаю автора истории, которая ненавидит свекровь и не разрешает ей общаться с внучкой. То, что пережила я, и врагу не пожелаю.

С момента нашего знакомства с родителями мужа, свекровь меня невзлюбила, и сразу же и в лицо мне было сказано, что я девушка легкого поведения. Меня оскорбляли просто так, причем гражданский муж никогда не поддерживал и не защищал, а говорил, что я должна все это терпеть и подстраиваться, потому что это его мама. Она в это же время вбивала в его голову, что «мать одна, а жен может быть много». Ей не нравилось все. Если я звонила, она ему высказывала, чтобы он запретил мне это, если не звонила, говорила, что я ее не уважаю. Там все было не так.

Понимаю, что виновата сама, любила очень мужа, надо было бежать раньше. Время шло, родилась дочь, их семья разругалась с моими родителями, со всеми своими родственниками, и вот теперь они переключились на внучку. Причем я с их родственниками до сих пор общаюсь прекрасно. Я отстранилась и перестала со свекровью общаться вообще и ездить туда, но она продолжала издеваться над внучкой (ей 8 лет). То она не так воспитана, то она не пишет, то обзывала глупой и сплетницей за то, что она делилась со мной, когда она ее обижала. Свекровь говорила, что она зашуганная, хотя у меня просто спокойный ребенок ругать ее не за что. Говорили, будто я настроила ребенка против них, против отца. Хотя, по сути, никогда ей внимание не уделяли, ни разу даже не написали сами, только требовали, чтобы писала она.

Я аутист. У меня официально подтверждённый диагноз синдром Аспергера. Мне больно и страшно за своё будущее, потому что, по всей видимости, я так и останусь одна, навсегда.

Мне 34 года, я ни разу не была замужем. У меня были серьезные отношения, но они заканчивались очень трагично для меня. Я строила отношения с мужчинами, которые страдали алкогольной или наркотической зависимостью. Мне всегда казалось, что в таких людях есть что-то, благодаря чему они смогут меня понять, принять и т.д.

Нет, меня никто не бил, не обворовывал. Было психологическое насилие с их стороны, унижения и обесценивания. Я читала здесь много историй на тему отношений между мужчиной и женщиной и уже догадываюсь, что меня может кто-то осудить за то, что я осознанно на это шла, что мол, все устраивало или я терпела. Это неправильно осуждать жертву за ее выбор. Поверьте, такое происходит неосознанно, а зачастую, женщина просто не владеет информацией и у неё в прошлом был такой семейный сценарий. Уверяю вас, все те женщины, что позволяют или позволяли себя унизить, подвергались насилию в детстве со стороны родителей. Так было и со мной.

Мне 29 лет, замужем и у нас двое деток. Моя исповедь будет не о взаимоотношениях в нашей семье, а о ситуации с папой.

Родители разошлись, когда мне исполнилось 16 лет. За всю их совместную жизнь отец периодически напивался (не выпивал, а именно сильно выпивал), мог не работать по несколько месяцев. Не знаю, почему мама столько терпела, может быть боялась остаться одна, может быть надеялась его изменить, но ее терпение лопнуло, когда я училась в старшей школе.

В первое время после их расставания я старалась всячески поддерживать хорошие отношения с отцом: звонила, передавала подарки на праздники (которые он не очень-то хотел забирать, да и сам ничего не дарил). Маму любое напоминание об отце сильно выводило из себя, я же старалась его защищать, ведь дети не выбирают родителей. Он мой отец, какой бы он ни был.

После расставания с мамой отец переехал к своей матери, свой образ жизни не изменил, наоборот, выпивать стал чаще, работал тоже нестабильно. Старалась до него достучаться, что алкоголь — зло, но без толку. Денег на меня передавал по 5 тысяч в месяц (это в Подмосковье), так что пока я не начала работать, учась в вузе, финансовая нагрузка была на маме.

Свекровь может измениться? Я как-то не уверена, но муж обещает, что теперь будет по-другому. И говорит, чтобы я верила ему. У нас всегда конфликты из-за свекрови. Обижается по мелочам, это реально так. Я думаю, что она специально придирается, чтобы я была виновата.

Последний случай был. Мы были на даче и возвращались домой. Я была с ребенком, и еще были пакеты в руках. Поднялись мы вдвоём (я и ребенок). Мама с мужем были ещё внизу. Я случайно закрыла входную дверь. Мама поднялась и слышу, дверь кто-то пытается открыть, я бегом побежала и открыла. И на следующий день, утром свекровь рассказала моему мужу и заставила, чтобы он мне сделал замечание, а то она не успокоится. Он пошел и накричал, чтобы его мать услышала это. А сказал такие слова: «не смей закрывать дверь, когда мама подымается!». Я его предупреждала, сказав: «если ты повысишь на меня голос возле своей матери, я вам это не прощу». Так как был случай, когда повысил голос на меня, и его мать сияла от счастья.

Я вернулась к родителям, так как устала от давления в мою сторону. Бабуля пришла и стала ругать свою дочь, за такое отношение к невесте, сказав, если так она себя вести будет, то сыну жизнь сломает. А его мать и слушать даже не стала, ответила только: «ну и ладно». А муж вечером сказал, что поговорил и теперь такого не повториться.

Иногда я думаю, почему одних любят, а другие, прожив жизнь, так и не почувствовали, как это быть любимой, или любимым.

Мне жаль мою маму, которая за всю жизнь так и не почувствовала к себе того отношения, которое проявляет любящий мужчина — ласку, заботу, уважение, внимание. Без унижений и оскорблений, без скандалов и криков.

И, оглядываясь на свою жизнь, я думаю, почему мне столько раз везло встретить хороших мужчин, а некоторым не везёт ни разу? Ни одного плохого слова, ни одного момента, когда бы я почувствовала, что меня используют, не уважают или оскорбляют. Даже в момент расставания со мной были честны, максимально корректны и небезразличны. Даже после расставания я чувствую чувство огромной благодарности за то, что эти мужчины были в моей жизни. Воспитанные, умные, уважающие, умеющие слушать и чудесные любовники.

Наши дороги расходились по разным причинам, но, уже замужем я задумываюсь, почему мне так повезло три раза встретить достойных мужчин и на четвёртый встретить своего человека, а такие прекрасные люди, как моя мама, некоторые из моих подруг, так и не были любимыми.

Мне 30 лет, и я считаю себя предателем.

Больше 9 лет проработал в одном месте под руководством одного и того же начальника. Она женщина властная, эмоциональная. Этим, собственно, можно было оправдать некоторую текучку в коллективе, но благодаря своему характеру у меня всегда получалось держаться «на плаву». Год за годом всякое бывало, порою и сам весьма сильно страдал от негодований начальницы. Но со временем все равно можно сказать, что стал как бы своим в меру большого срока совместной работы. Поэтому между нами успели сложиться хорошие отношения как между начальником и подчиненным. Все шло хорошо, все работали неплохо.

Со временем со стороны руководства на работе начали реализоваться некоторые незаконные методы быстрого обогащения отдельных должностных лиц и привлечением рядовых сотрудников, типа меня. С позиции рядового сотрудника все было хорошо понятно — либо делаешь, что говорят, либо тебя со временем убирают на периферию, либо вообще выжимают из коллектива. Никому такой перспективы не хотелось, и все и делали, что говорят, тем более что это было совершенно не сложно. Я, разумеется, в том числе, исполнял поставленные задачи. Людей просто использовали для своих корыстных целей.