В нашей семье все делаю я. Муж есть, но толку от него никакого. Готовка, уборка это и так на мне, как на женщине. Но в мои обязанности входит так же поход в магазин, покупки не могу сразу донести, иду по несколько раз. Придумать подарки, если у кого-то в семье или родственников день рождения, съездить и купить тоже я. На собрании, утренники муж не ходил ни разу. Да и за сыном в сад с трудом можно отправить. В саду уже даже спрашивали, есть ли у меня муж?
Знаю, будет много людей, которые осудят, но нужно выговориться, ибо больше некому и негде.
У нас чудесная семья и мы всегда планируем все заранее, когда ждали первого ребёнка, позаботились о жильё, купили квартиру, авто, когда запланировали второго, купили квартиру побольше от застройщика и через полгода после запланированной сдачи дома, планировали переехать в просторное жилье всей семьей. Но застройщик вдруг переносит сдачу дома на 2 года, а я уже на шестом месяце. Я постоянно думаю о том, что нужно будет переехать в съемное жильё и меня это сильно огорчает, в нашей квартире с одной спальней и студией я не представляю, как жить с двумя детьми. Да ещё, видимо, на фоне беременности растеряла своё жизненное спокойствие. Настроения нет постоянно, стараюсь не кричать на ребёнка, но получается плохо, муж тоже стал раздражать безумно, а пью я успокоительные постоянно.
Меня зовут Евгения, мне 37 лет. У меня двое детей и вечно занятой муж, который предпочитает проводить время везде, кроме дома. На этой почве лет пять назад у меня развилось стойкое ощущение себя домработницей и няней без каких-либо радостей в жизни.
Уверена, меня поймут те, у кого утро начинается с раздраженного и презрительного взгляда супруга, дружного крика малышей, перевернутой вверх дном квартиры и необходимости сделать тысячу дел с одной лишь перспективой – это повторится завтра, послезавтра и через месяц.
Расскажу, как один необдуманный шаг может испортить всю оставшуюся жизнь. Я всё сама прекрасно понимаю, и, наверное, я плохой человек. Я не люблю своего ребенка. Я его родила от нелюбимого человека. Меня бросили, когда мы жениться собирались, и он в последний момент другую себе нашел. Я назло ему нашла ещё более хорошего жениха. И вышла замуж. Он, к слову, так и не женился на той. Решение я принимала сознательно, когда уже боль прошла. Зачем? Злость заставила, наверное. Я не знаю.
Я уже давно живу сам по себе и меня это, в принципе, устраивает. В мои 43 года я тяготею к домашнему комфорту и душевному спокойствию. Эти любовные страсти мне не нужны, да и я их никогда, если честно, и не испытывал их. Пока не познакомился с Марией. Но вместо радости, ощущаю очень смешанные чувства – от счастья до страха. Ведь Машенька – лучшая подруга моей дочери.
Вспоминаю себя 20-летним – сколько энергии кипело в груди. Мы с друзьями-студентами любили бесшабашные виды спорта. То сплавлялись по бурной реке, то покоряли горные вершины, исследовали разные труднодоступные пещеры. Не помню, когда именно в нашу компанию попала Валентина. Ее привел Пашка и представил своей девушкой. Она принимала участие во всех наших походах, смело прыгала с парашютом и главное, никогда не ныла и не жаловалась. В какой-то момент я зауважал волевой характер девушки. А потом… Не знаю, потянуло меня к ней. Стал ее обхаживать, несмотря на друга, да и она не особо противилась моему вниманию. Ребята заметили метаморфозы в наших отношениях. Влюблённые по этому поводу много ругались, а потом и вовсе разошлись. Получилось, что я отбил любимую у своего друга.
Мой муж наркоман. Мы живем вместе 9 лет. И до этого были в отношениях еще 9. Итого 18 лет. Зависимый его стаж на несколько лет больше. Он старше меня на 12 лет. Несколько раз от него уходила, но получалось так, что мы снова оказывались вместе.
Раньше я очень хотела, чтобы он бросил. Плакала, разговаривала, умоляла, орала, била. Все было бесполезно и бессмысленно. Мои эмоции и моя любовь не вызывали в нем никакой реакции, кроме раздражения. Несколько лет назад я взялась за свою жизнь, стала неплохо зарабатывать. Он испугался, что потеряет меня, стал отваживать от работы различными способами, у него самого появились деньги. В итоге через несколько месяцев сломил меня, я глупо повелась. Так мы и жили последние 3 года. Деньги утекали сквозь пальцы, как песок. Любовь с его стороны, только когда он под кайфом. Попытки бросить наркотики, но на самом деле просто отлежаться и начать все по новой. Я ему не препятствовала. Мне надоело бороться. Я занималась сыном, собой, помогала ему в работе. Он делал то, о чем я просила, что мне было надо, но всегда безынициативно, как послушный слуга.
В прошлой своей исповеди я писала, что не могу решиться на переезд к любовнику. Сейчас наши отношения вышли на новый уровень, о чем и хочу рассказать уже в этой исповеди.
Конечно, многие меня осудили, но я не в обиде. Тогда, летом 2018 года мы с мужем поехали в отпуск и прекрасно провели время. И я забыла о любовнике. Ну не то, чтобы сразу, скорее всего, постепенно. Нет, в соц. сети мы иногда лайкали друг друга, но редко. Вернувшись домой, я загрузила себя работой и курсами повышения квалификации по самое некуда, так что времени на дурные мысли и действия просто не оставалось. Ну а дальше, как водится, с глаз долой из сердца вон. Постепенно я перестала скучать по бывшему любимому, да и говорить стало не о чем. Он всё понял и не стал навязываться. В общем, мы расстались красиво без ссор, скандалов и обид. Можно сказать, что отношения сами себя исчерпали и сошли на нет.
Скажу больше, я стала мужа ценить. Не знаю, бывали ли у него романы на стороне, впрочем, меня это не интересует. Пусть страсти отсутствуют в нашей семье, но жить как друзья вполне возможно. Не разводиться же в 50 лет? Короче, уважаемые дамы и господа, кому перевалило за 40, слушайте сюда. Если вас угораздило влюбиться, будучи в браке много лет, не делайте глупостей и не разводитесь, не ломайте жизнь ни себе, ни мужу или жене, ни детям, ни старым родителям. От добра добра не ищут. Да и не факт, что вы будете счастливы с новым избранником, ибо бабочки в животе рано или поздно улетят. Просто знайте, что это всего лишь кризис середины жизни.
Мне 55 лет, замужем. Дочери 32 года. Нет ни мужа, ни детей. С одним сожительствовала 6 лет, теперь с другим сожительствует уже 4 года. Я вышла замуж, если хорошо подумать, то получается, я женила его на себе, потому что он мне предложение не делал, а я настояла на женитьбе. Через год родилась дочь. С мужем работали на заводе, жили в достатке в общежитии от завода. Муж во всем старался помочь, кушать приготовить и посуду помыть. Но бытовые вопросы, садик, комнату в общежитии ходила и добивалась я сама. Чтобы забить гвоздь, что-то подвинуть, что по силам мужику, надо было просить мужа несколько дней, а потом взять и самой сделать.
За 2 года после рождения дочери я сделала 3 аборта, и мужу было всё равно, наверное, он ни разу не сказал, что может, родим еще одного ребёнка. Через 3 года мы уехали на север, как обычно я пошла на работу, где дают жилье, а он устроился водителем в организацию. И тут началось с его стороны враньё, и чтобы я не просила его сделать, всегда был ответ, что сделает завтра, а потом ещё завтра, и еще завтра, я начинала кричать, скандалить и делать сама. Муж начал говорить, что ему ничего не надо, и что у него все есть.
Я начала за каждую мелочь лупить дочь. Муж и дочь старались от меня скрывать всё, если сломали что-то, потеряли, порвали, потому что я начинала орать и била дочь.
Речь пойдёт о моей младшей сестре. Нам уже далеко за 30 лет. У каждой своя семья, мужья, дети. Общаемся периодически. Стараемся не лезть в жизни друг друга, но иногда до меня доходят кое-какие события о жизни сестры. От коллеги на работе почти случайно узнала (а может и не совсем случайно), что моя сестра изменяет с мужем коллеги. Эта ситуация настолько быстро начала развиваться, что я иногда даже теряла нить событий.