Я слишком долго ждала понимания. Моя история начиналась сказочно. Познакомились на остановке, пообщались, даже помог вещи донести. После первой встречи продолжали общаться плотно и даже очень хорошо. Первое время все было сказочно, казалось, встретилась родственную душу.
Через несколько месяцев наших отношений решили познакомиться с родителями с моей стороны. Встреча прошла не очень. Мой отец по стандарту загрузил проблемами по дому, мама возмущалась, но дала свои советы по жизни. Моему молодому человеку не понравилось лишь условия жизни моих родителей. Мы продолжали жить только уже на съемной квартире. Все было хорошо, даже замечательно. Возможно, было бы хорошо, если бы не совместный быт и мое нетерпение.
Я взрослый человек. Замужем, живу не с родителями. И ненавижу своего отца. Стыдно даже как-то, детство какое-то. А вот так. Он склочный обжора, с самомнением мамонта. Обидчивый, очень наглый и хамоватый дома. Интересует его только еда и развлечения. Понты постоянные. Всю жизнь все делал для друзей и любовницы, развлекался. Всю жизнь унижал меня и маму. Да много чего было.
Я предлагала ей развестись с ним, помогала и помогаю, но она испугалась. Советское уродское воспитание. Последнее время постоянно мама навязывает мне его общество. Сходить в ресторан — с ним, поехать в санаторий — с ним, везде все с ним. Дома его оставить тоже нельзя, так как начинаются пьянки. Все это понять, конечно, можно, но меня воротит с души. Плачу за все я и мой муж. Вернее, даже больше мой муж. А этому все на шару. Мне не денег жалко, а сам факт. Платит за квартиру, в которой сам же живёт, и постоянно этим тычет. Крутой, а мы нищеброды. Оторваться от мамы не могу, так как люблю её. Кто любит маму, поймёт.
Мое детство и отрочество — это история про гадкого утенка. Жирного и страшного. Весила много (реально много, больше ста килограммов, проблемы с гормонами), проблемная кожа (опять же гормональный дисбаланс), море комплексов. Но в институтские времена все изменилось. Занялась собой, похудела (и сейчас имею параметры 95-65-100 и 178/68), похорошела, стала раскрепощеннее и свободнее.
Пользовалась этим по полной, честно скажу. Наконец-то я почувствовала себя красивой девушкой (самое смешное, что реально под слоем жира скрывалась неплохая фигура песочные часы, а под проблемной кожей — весьма миловидные черты лица, которые еще и с косметологией были доведены до максимально возможного в моем случае идеала). Кокетничала, флиртовала, тусовалась, порхала.
Мне 26 лет, я мусульманка. Есть муж, две дочки и я снова беременна. Когда мне было 17 лет, меня выдали замуж за незнакомого человека у нас так принято. В начале у нас было все хорошо. Он любил меня, не обижал, оберегал и заботился.
Живем мы уже в браке 8 лет. Все наши ссоры из-за телефона. Он переписывается с другими женщинами. Мы живем с его родителями. Когда я смотрела его телефон, он меня бил и говорил, что мне не нужно лезть в его телефон. У него там пароль стоит, когда я его узнавала, он снова его менял.
А в 2014 году мы чуть ли не развелись, но его родители опекают его. Я сказала своим родителям, и они хотели, чтобы я больше не жила с ним, но я тогда была беременна вторым ребенком.
Родила, все утихло. Не обращала внимания. Сейчас жду третьего, а ему все равно. Как будто бы мы для него не существуем. Он пропадает до ночи приходит домой в два или три часа. Спрашиваю, где вы были, он отвечает, что футбол смотрел.
Мне 27, но чувствую я себя на все 77 лет, наверное. Я почти постоянно в нездоровом состоянии (80% своей жизни). Причем не одно, так другое, не другое, так третье.
Родилась я здоровой, но в год бабушка дала мне плохо мытый виноград, была дизентерия, после этого слабый желудок и кишечник всю жизнь. В школе болела тоже часто. В институте было терпимо. Но последние годы это просто ужас! Перед Новым годом в больнице лежала с кишечной инфекцией. По мне, наверное, можно уже написать медицинский справочник.
Мне 16 лет, я учусь в школе. Я не знаю почему, но меня совершенно не волнуют чувства других людей, даже родителей. У меня есть, так называемые друзья, но только чтобы в школе было не скучно.
Я не знаю, почему я такая эгоистка, я никогда не думаю о других, вернее я просто не вспоминаю об этом человеке и не думаю о том, что человек может обидеться. Мне на это просто все равно. Если я замечу, что на меня обиделись, я просто продолжу делать вид, что не заметила.
Мне 35 лет, хочу рассказать и поделиться тем, что меня грызёт уже несколько месяцев. Я замужем 9 лет, мужа люблю, он тоже любит меня, детей. Семью он очень хотел, детей тоже. С мужем вроде достаточно ровные отношения, понимание есть, семейный уют и романтика присутствуют, с интимом всё хорошо. Бывает, конечно, ссоримся, но не затягиваю тут же миримся.
Как-то на днях вместе смотрели сериал на айпэде, и тут муж захотел показать мне ссылку интересную на видео прикол, что ему понравилось. А видео это у него в его профиле в одной из социальных сетей. Тут при мне муж вошёл в свой профиль, и я увидела случайно, что в поиске у него в истории высветилось имя и фамилия его бывшей девушки (встречались аж 9 лет назад, ещё до меня).
Мне 28 лет, возраст подведения первых промежуточных итогов в жизни. Дело в том, что я ничего не добилась, а взять и что-то изменить боюсь. Эта мысль повергает меня в какое-то тупое оцепенение. Когда я училась в университете (переводчик), то я была уверена, что работа будет интересной, будут командировки и т.д. Мной гордились, что я поступила своими усилиями в довольно престижный вуз. На этом мои успехи и заканчиваются.
На первой работе продвигали всех коллег, кроме меня, чем больше я старалась, тем больше получала замечаний. Потом я не уехала за границу, хотя начала собирать документы, зарубежный вуз был готов меня принять, но в тот год сильно ограничили число стипендий. И с этого момента, как мне кажется, я совсем опустила руки.
Сын женился, и все было у них прекрасно, родился у них сын, наш внук. Купили им усадьбу и потихоньку начали строить им отдельное жилье. Но тут приехали родители невестки в наш город и купили дом себе, но его оформили на невестку. Тут все и пошло наперекосяк.
