Популярные статьи на нашем сайте (страница №456)

Мне 26 лет, я мусульманка. Есть муж, две дочки и я снова беременна. Когда мне было 17 лет, меня выдали замуж за незнакомого человека у нас так принято. В начале у нас было все хорошо. Он любил меня, не обижал, оберегал и заботился.

Живем мы уже в браке 8 лет. Все наши ссоры из-за телефона. Он переписывается с другими женщинами. Мы живем с его родителями. Когда я смотрела его телефон, он меня бил и говорил, что мне не нужно лезть в его телефон. У него там пароль стоит, когда я его узнавала, он снова его менял.

А в 2014 году мы чуть ли не развелись, но его родители опекают его. Я сказала своим родителям, и они хотели, чтобы я больше не жила с ним, но я тогда была беременна вторым ребенком.

Родила, все утихло. Не обращала внимания. Сейчас жду третьего, а ему все равно. Как будто бы мы для него не существуем. Он пропадает до ночи приходит домой в два или три часа. Спрашиваю, где вы были, он отвечает, что футбол смотрел.

Мне 27, но чувствую я себя на все 77 лет, наверное. Я почти постоянно в нездоровом состоянии (80% своей жизни). Причем не одно, так другое, не другое, так третье.

Родилась я здоровой, но в год бабушка дала мне плохо мытый виноград, была дизентерия, после этого слабый желудок и кишечник всю жизнь. В школе болела тоже часто. В институте было терпимо. Но последние годы это просто ужас! Перед Новым годом в больнице лежала с кишечной инфекцией. По мне, наверное, можно уже написать медицинский справочник.

Мне 16 лет, я учусь в школе. Я не знаю почему, но меня совершенно не волнуют чувства других людей, даже родителей. У меня есть, так называемые друзья, но только чтобы в школе было не скучно.

Я не знаю, почему я такая эгоистка, я никогда не думаю о других, вернее я просто не вспоминаю об этом человеке и не думаю о том, что человек может обидеться. Мне на это просто все равно. Если я замечу, что на меня обиделись, я просто продолжу делать вид, что не заметила.

Мне 35 лет, хочу рассказать и поделиться тем, что меня грызёт уже несколько месяцев. Я замужем 9 лет, мужа люблю, он тоже любит меня, детей. Семью он очень хотел, детей тоже. С мужем вроде достаточно ровные отношения, понимание есть, семейный уют и романтика присутствуют, с интимом всё хорошо. Бывает, конечно, ссоримся, но не затягиваю тут же миримся.

Как-то на днях вместе смотрели сериал на айпэде, и тут муж захотел показать мне ссылку интересную на видео прикол, что ему понравилось. А видео это у него в его профиле в одной из социальных сетей. Тут при мне муж вошёл в свой профиль, и я увидела случайно, что в поиске у него в истории высветилось имя и фамилия его бывшей девушки (встречались аж 9 лет назад, ещё до меня).

Мне 28 лет, возраст подведения первых промежуточных итогов в жизни. Дело в том, что я ничего не добилась, а взять и что-то изменить боюсь. Эта мысль повергает меня в какое-то тупое оцепенение. Когда я училась в университете (переводчик), то я была уверена, что работа будет интересной, будут командировки и т.д. Мной гордились, что я поступила своими усилиями в довольно престижный вуз. На этом мои успехи и заканчиваются.

На первой работе продвигали всех коллег, кроме меня, чем больше я старалась, тем больше получала замечаний. Потом я не уехала за границу, хотя начала собирать документы, зарубежный вуз был готов меня принять, но в тот год сильно ограничили число стипендий. И с этого момента, как мне кажется, я совсем опустила руки.

Сын женился, и все было у них прекрасно, родился у них сын, наш внук. Купили им усадьбу и потихоньку начали строить им отдельное жилье. Но тут приехали родители невестки в наш город и купили дом себе, но его оформили на невестку. Тут все и пошло наперекосяк.

Исповедь про нелюбимого мужа, навязанного родителями побудила меня поделиться своей историей замужества. Я замуж вышла сама, но за нелюбимого. Просто мне уже было 24 года. Любимого рядом не нашлось. На тот момент мама сформировала мне очень низкую самооценку.

А вышла замуж и на свадьбе познакомилась с одним из друзей мужа. И влюбилась взаимно. И 5 лет он бывал в нашем доме, ходил со мной в гости, когда муж не хотел идти к моим подругам. И все видели, что мы друг к другу неравнодушны, но я мужу никогда не изменяла, потому что чувствовала, что кроме любви, в мужчине должны быть и другие мужские качества, а в этом я сомневалась и правильно. Потому, что он проявил себя очень непорядочным человеком по отношению к мужу.

Мы живём вместе 6 лет, есть ребёнок. Мужу всегда доверяла, но недавно два месяца назад обнаружила переписку его с коллегой, у которой есть муж и ребёнок. Переписка откровенная. На мои расспросы, муж естественно говорит, что у него с ней связи нет. Но женщина всегда чувствует, когда мужчины изменяют, начинаются различные придирки: то не так ужин приготовила, то нет времени на общения у него, он устал, и секса нет тоже от усталости.

Мне 19 лет, учусь в университете и подрабатываю, я очень закомплексованная и стеснительная, друзей у меня можно на пальцах пересчитать, живу с мамой, отчимом и младшей сестрой. До рождения моей сестры меня любили, заботились, и не о чем я не беспокоилась и не нуждалась. Но потом все изменилось, я стала никому не нужна, у них появился новый объект любви. Я все делала сама, за мной никто не следил, уроки не проверял, я со слезами выпрашивала, чтобы мне что-то купили при том, что я получаю социальную выплату по утрате кормильца, Мама забирала эти деньги себе. Одежду мне покупали бабушка с дедушкой и деньги на школьные обеды тоже давали одни.

И вот начался самый ужасный период моей жизни, как все говорят «подростковый». Меня начали просто унижать дома, обзывать плохими словами на тот момент мне было 13-14 лет. Отчим выпивает, и дома всегда были скандалы и ругань. Я сбегала к бабушке и жила там некоторое время пока дома все устаканится. Я начала плохо учиться, помимо учебы я не чем не занималась, я очень хотела ходить на танцы, но за них нужно было платить, естественно никто мне не давал денег. Я искала альтернативу, были бесплатные танцы, но там нужно было тоже сдавать деньги на костюмы, и оттуда мне пришлось тоже уйти. Меня стали ещё больше унижать дома всячески задевать вплоть до того, как я сижу, ем или танцую. Я часто слышала от мамы, что я ей не нужна, что я похожа на своего отца алкаша, и что из меня нечего не выйдет.