Популярные статьи на нашем сайте (страница №532)

Мне 25 лет. Я молодая, успешная леди. У меня есть все о чем так мечтали мои родители: свой дом, авто и небольшой бизнес. Я занимаюсь полиграфией. Единственное чего у меня нет, так это семьи. Многие могут подумать, да что там, молодая, все впереди. Вот только не у меня.

Когда я познакомилась с Сашей, мне было 13. Он мне сразу понравился, я ему тоже. Несмотря на разницу в возрасте, причем значительную, а это без малого 13 лет, ровно половина на тот момент, мы начали встречаться. Он бережно относился ко мне, пока о наших отношениях не узнали мои брат и сестра. Они были против этих отношений. Брат, старше меня на 10 лет, угрожал ему. Сестра же уговаривала меня, забыть о нем. Но мы, несмотря, на все это продолжали быть вместе.

Спустя три года я познакомила его со своей семьей. Матери, конечно же, он сразу не понравился, но она даже виду не подала, лишь ухмыльнулась. А я знаю, что значат ее ухмылки. Отец отнесся более благосклонно, но даже он его не принял, я это понимала.

Все началось вчера вечером, я приболела, и была очень капризна (так у большинства во время болезни). Попросила парня не выводить меня из себя, он сказал что понял, все хорошо.

У моего парня есть бывшая, с которой вчера он ходил в кальянную, правда с ними ещё были люди, но на это я забила. После как мы пришли к друзьям я спросила, с кем он был в кальянной, он промолчал. Я спросила так в шутку: «кто тебе нравится?». И он назвал имя своей бывшей девушки! Это меня очень задело, и я хотела дать ему подзатыльник, но он увернулся, и я попала по щеке, он ударил меня в ответ, после чего сказал, что ко мне больше не подойдёт.

Мне 38 лет. Я живу в Азербайджане. Пишу впервые здесь и вообще в пространстве интернета, поскольку больше некому сказать о том, что наболело и что до сих пор не отпускает меня.

Я поздний и единственный ребенок в семье. Возможно, из-за возраста и статуса родителей, росла очень серьезным, рассудительным и очень спокойным ребенком. Растили в строгости, в совершенно излишней, как теперь понимаю, ласки и тепла было достаточно, но и «пинков» тоже хватало. Для ясности картины: меня обучали игре на фортепиано, и это получалось у меня хорошо, но при каждой попытке похвалить, у мамы была неизменная реакция и она говорила: «Не хвалите ее, еще зазнается!». Одним словом не баловали. В итоге выросла такая гиперответственная отличница с кучей комплексов.

Общение с парнями вроде и не контролировалось явно, но по умолчанию какие-либо добрачные связи запрещались строго-настрого. В результате, вышло так, что при неплохой внешности у меня никогда не было ни ухажеров, ни даже малейших намеков на ухаживания. Понятие флирта для меня не существовало совершенно. Со всеми сверстниками были пусть и теплые, но лишь приятельские отношения, я была такой подушкой, куда можно было поплакаться, похныкать.

15 лет назад меня оставила теперь уже бывшая любимая Наталья. Сказать, что я тяжело переживал размолвку и разрыв, ничего не сказать. И этот разрыв произошел перед самой свадьбой, когда за месяц до закрепления нашего любовного союза я узнал о ее любви к другому мужчине.

Это был серьезный удар, опустошивший меня до основания. Вдребезги разбитые мечты, несбывшиеся планы, ощущение будто земля, на которой ты посадил цветущий сад и построил дом с верандой, сожжена дотла. И расспросы себя на предмет вины. Что же я сделал не так? Чем же уступил сопернику? Где кроются мои недостатки, и в чем я повел себя неправильно.

Все решила беседа в формате – я, Наталия и Алексей, ее новый возлюбленный. Она призналась, что он «тот самый, которого она ждала всю жизнь» и ее отношения со мной основывались лишь на теплых чувствах ко мне, но не как к любимому, а скорее как к брату. Она надеялась что полюбит, но сомневалась и в последний момент судьба подарила ей Алексея. Я не закатывал истерик и не психовал, не стремился «выяснить отношения», не буйствовал, а просто пожелал им счастья и ушел восвояси. На предложении стать свидетелем на их свадьбе, я ответил твердым отказом. Мне не хотелось видеть то, о чем я когда-то мечтал и то, что стало для меня таким далеким.

Не знаю, проблема это или нет, но я верю только мужу, маме и подруге, с которой мы 10 лет дружим. А с остальными людьми мне приходится тяжко. Может, период такой, может, я такая, но я отношусь к окружающим с недоверием. Я не думаю, что меня обидят или сделают мне больно, речь не об этом. Наоборот, я очень предвзято отношусь к людям, которых плохо знаю, потому что они этим пользуются.

Огромный процент людей выдумывает себе жизнь, которой на самом деле нет и именно это заставляет меня скорчить козью морду и стараться избегать общения. За последние пару лет мне особенно часто попадались подобные люди. Я работаю в творческой сфере и мечтателей там много. Все они идентичны, из-за чего мне теперь нужно 10 раз послушать одну и ту же историю и 10 раз посмотреть на человека. И обычно я убеждаюсь в том, что он соврал мне или приукрасил действительность. После чего у меня нет особого желания продолжать общение.

Например, сначала был коллега, который говорил, что он веган, а алкоголь это яд. Правда, как-то раз я застала его с курицей во рту и за бутылкой пива. Вот зачем было врать? Потом друг прожужжал все уши, что почти скопил на квартирку. Суммы были приличные, хватило бы на двушку в центре, но его девушка предложила пожить у её родителей, а не снимать прямо сейчас. И однажды у него тоже развязался язык. Оказалось, денег нет вообще. Пришлось даже курить бросить.

Сейчас мне 28 лет и у меня ни разу не было серьёзных отношений с мужчиной. Было несколько долгих отношений, в которых естественно были и интимные, были и разговоры по душам, я всегда старалась помочь им во всем и поддержать, но никогда у нас не было совместного быта, разговоров о будущем, мы не жили вместе.

На какое-то время каждый из них мог пропасть, вспомнить и появиться, как ни в чем не бывало, и я принимала это. Обо мне никто никогда не заботился, не помогал мне, и все свои проблемы я всегда решала сама, меня не знакомили с друзьями и родственниками, хотя мы встречались несколько лет. Потом у меня заканчивались силы терпеть это, было расставание, которое я долго переживала, и все начиналось по новой. После этого у моих мужчин появлялись женщины, с которыми отношения у них складывались по-другому, для новых женщин они старались, не прятали от своих друзей и афишировали свои отношения.

Когда мне было 18 лет, по глупости я забеременела от своего парня, и мы решили рожать. Он сделал мне предложение и мы поженились. Было все хорошо, он работал и много, а я сидела дома, готовила и убирала. Меня мучила одна вещь с самого замужества, что наверно всего этого бы и не случилось, если бы я не забеременела. Я думала: «наверно он меня и не любит, а делает, потому что надо». Мама его с детства воспитывала так, что если девочка забеременеет от него, то ему надо обязательно жениться, не оставлять своего ребенка без отца. Меня это съедало изнутри каждый день.

Время шло, я родила. Все полюбили дочку, особенно моя свекровь со свекром. Они приезжали постоянно в выходные и были у нас все два дня с ночевкой. Мне это и нравилось, а с другой стороны раздражало, что свекровь занимается моим ребенком, но я себя успокаивала, что мне тоже надо отдыхать, нервная мама дочке не к чему. Тем более дочка была очень неспокойным ребенком.

Пока родители мужа были у нас, я занималась своими делам или готовила, изредка встречалась с подружкой. Мне не хватало мужа, в будни он много работал, а в выходные уходил пить пиво с друзьями, а меня оставлял со своими родителями. Меня это очень расстраивало, но я молчала. Мама мужа заметила это и сказала об этом мужу моему, тогда он стал звать меня с собой, что очень радовало.

Хотелось бы подискутировать на одну, как по мне, весьма весомую тему. Хотелось бы поговорить о том, что наши родители или же нынешние молодые родители, делают не так. Я расскажу пару историй моих знакомых, чья ситуация меня поразила в своей время.

История первая

Некая Юлия с детства ненавидит убираться. Мы с ней хорошие подруги и я часто бывала у нее дома. Потому видела, как она содержит свою квартиру. Не буду спорить, что иногда обнаруживается где-то пыль, но это незаметно, если не лезть особо тщательно, как всякие там ревизоры с белыми перчатками. Однажды, мы с Юлей разговорились.

— Я не люблю убираться, — сообщила она мне как-то. Спрашиваю почему. Ответ был самым ожидаемым.

— Да потому что задолбали меня еще в детстве. Я долгое время жила с бабушкой, ибо мои родители были заняты работой где-то на крайнем севере, но хотели, чтобы я училась на «исторической родине», так сказать. Потому меня вручили бабушке, а сами остались работать дальше. Бабушка у меня хорошая, как человек. Справедливая, умная, но до чертиков строгая. Она помешана на уборке и чистоте. И знаешь, я думаю, что если бы она вела себя по-другому, то может быть она смогла бы привить мне ту самую любовь к чистоте. Однако детство мое прошло в сплошном кошмаре. Нет, я мозгом понимаю, что надо убираться, иначе можно зарасти грязью, но я это все ненавижу.

Мне 27 лет, нормальная женщина, симпатичная, без вредных привычек, занимаюсь спортом, имею достойную работу, есть свое жилье, но на моей личной жизни стоит крест раз и навсегда. Все дело в том, что я вышла замуж, родилась дочь и муж погиб через полгода. Мне было очень трудно это пережить, остаться с маленьким ребёнком на руках страшно.

Прошло время, я смогла прийти в себя, нашла силы смириться и жить дальше. Но тут я поняла, что в личной жизни мне ничего не светит. Я не могу сказать, что я безумно хочу вновь выйти замуж, но чисто по-человечески хочется общения с мужчиной, внимания. Я случайно познакомилась с мужчиной, возникла взаимная симпатия, начали встречаться. Я тратила время, тратила себя и свои эмоции на наши отношения, а в итоге выяснилось, что он хотел бы жениться на мне, чтобы жить у меня и за мой счёт по большей части, а дочь моя как мусор под его ногами, «чужой» ребёнок. Я рассталась с ним. Эти отношения дали мне урок, что надеяться не на что.