Популярные статьи на нашем сайте (страница №638)

Я человек «чёрное — белое». Серого цвета у меня нет. Всё оцениваю со стороны логики, поэтому хочу узнать и другое мнение. Расскажу всё по порядку.

Некоторое время назад я начала общаться с одним мужчиной по интернету. В итоге, пообщавшись несколько месяцев, он прилетел, чтобы увидеться со мной. Проведя 2 дня вместе на море, я улетела с ним в Москву, т.к. он приехал сюда, чтобы забрать меня на несколько дней и показать свою жизнь.

Сразу скажу, что интимных отношений у нас не было. Очень много разговаривали о поэзии. Помимо этого было много тем для разговоров. Так как я очень боялась, то он мне взял обратно билет с открытой датой. В Москву мы прилетели вечером. Далее провели время у него на работе. После поужинали и поехали домой. Ночью, когда он спал, я схватила свой билет и улетела домой, выключив телефон. У меня было такое ощущение, что самолёт меня не поднимет. Тяжесть в душе была огромная.

Я очень устаю от школы. Подходит к концу только третья неделя учёбы, а нас нагружают так, будто уже завтра экзамены писать.

Я учусь в восьмом классе и не понимаю этого. Вы можете сказать, мол, да ну, восьмой класс это ещё цветочки, там все очень просто. Нет, мне кажется, что каждый класс — это определённая нагрузка, и те, кто говорят, что учиться, к примеру, в четвертом классе, просто глубоко заблуждаются.

Каждый день я прихожу и почти сразу же сажусь за уроки, которые делаю около четырёх часов. Нет, это не из-за того, что я тупой, просто я стараюсь делать все и сразу, чтобы потом отдыхать. Мне так удобнее. Ну а вообще из-за нагрузки я даже рисовать и читать не успеваю, а ведь это мои любимые занятия. Каждый день я прихожу разбитым и усталым, отдохнуть нормально могу только в воскресенье. Каждый день по 6-7 уроков, в то время как у других 8-х классов их по 5-6.

Не знаю, как прийти в себя, как взять себя в руки, как изменить своё состояние. Последние 2 года я живу как в аду.

Началось все с того, что неудачно вышла замуж, так как забеременла, это было моей самой огромной ошибкой, мне не нужно было этого делать. После рождения дочки муж начал издеваться над нами, бил, унижал. Я подала на развод, мы развелись. Еле смогла выселить его из своей же квартиры.

На этом кошмар не окончился. Он стал преследовать нас, я жаловалась и в полицию, и в опеку, но ответ один — он отец вашей дочери, имеет права равные с вами, видеть ее и общаться. Вдобавок к нервам и страху за себя и ребёнка постоянная нехватка денег, порой на самое необходимое, и поделать ничего не могла, потому что в декрете. Начались проблемы со здоровьем, пыталась лечиться бесплатно, обошла всех врачей — гоняют, говорят все в порядке. Хорошо платно обследоваться не могу. А мне с каждым днём всё хуже и хуже.

Скажу честно, я много всего в своей жизни испортила и многого стыжусь. Сейчас я замужем, мне 30 лет, у меня замечательный муж и двое детей. Однако не все так радужно как хотелось бы.

Наша семейная лодка дала серьезную трещину, и виновата я сама, виной всему мои же ошибки, как прошлого, так и настоящего, в общем 30 лет, а умом видать так и не разжилась.

Еще когда мы с мужем только встречались, я совершила то, что в принципе не прощается (своего первого мужчину я и не простила, ушла), я изменила мужу и решила уйти к любовнику, о чем и сообщила мужу (тогда еще только парню). Дальше был дурдом, практически сразу жизнь мне показала, что есть что, и чуть не забрала моего будущего мужа. Я узнала что любимый мой новый обычный бабник, и что я у него не одна, далеко не одна, и это только в нашем городе, а он по работе часто ездил в разъезды и в каждом были женщины. Плюс сестра моего бывшего парня (нынешнего мужа) она тогда была моей лучшей подругой, после того как я с ее братом разошлась, устроила мне бойкот и наградила нехорошим клеймом и ведь было за что.

Мне 17 лет, встречаюсь с парнем больше полугода. С парнем всё прекрасно было, но есть одна огромная проблема…

Примерно через полгода наших отношений моя мама начала намекать, что ей не нравится мой парень и даже говорила, что может нам лучше расстаться. Я естественно подумала, что это бред, да и она не особо на этом зациклилась. Но с этого момента у нее начались всякие претензии к парню по мелочам и не только.

Он решил, что надо с ней поговорить и чтобы все сказали, кого, что не устраивает, однако моя мама во время разговора отказалась ему говорить, что ей не нравится. Естественно никаких результатов этот разговор не принес.

Затем чуть больше, чем через год от начала отношений моя мать стала практически ненавидеть моего молодого человека, под предлогом того, что он не уважает взрослых, её, а так же ей не нравилось то, что он не общается и никак не контактирует с ней. Я, конечно, понимаю, что мы встречаемся уже достаточно долго и наверно надо общаться с родителями, но это его выбор. Он ведь встречается со мной, а не с моей мамой.

Мне 19 лет. Отношений не было ни разу, но в начале лета познакомилась с парнем. Ему 17. Начали встречаться очень быстро, буквально на 3 день.

Решила попробовать для себя отношения, поэтому была не против. Все было вполне неплохо, но, так как человека знала мало, свободного времени тоже мало, чувств к нему не было, мы виделись очень редко и он по этой причине предложил расстаться.

Сначала я была не против, но потом поняла что скучаю, мы помирились. Буквально через неделю он неожиданно написал мне, что у него нет ко мне чувств, что ему со мной скучно, а делать мне и себе хуже он не хочет. И вот, мы снова не вместе, а я понимаю, что к этому человеку что-то испытываю. Всё это время я была у него на виду, и вот будучи немного выпивши, он подходит ко мне мириться, а точнее сказал, что не знает, что ему делать. Что его тянет ко мне, что я красивая, умная, верная, но со мной не о чем поговорить.

У меня возникают сложности общения с мамой. Общаемся мы по телефону, так как живём в разных городах, звонит она мне или я ей каждый день, она часто обижается, что я не звоню ей первой, мне 30, ей 50.

Несколько лет назад умер мой папа, это подкосило сильно нас обеих. Все эти несколько лет я обеспечивала маму, как могла, оставляла себе самый минимум, а все оставшиеся деньги отправляла ей. Намекала ей, что мне очень тяжело, и что я очень устала так жить, так как все, что есть у меня, я зарабатывала своим трудом, и нет такого человека, кто помогал бы мне.

С годами выработался довольно жесткий характер, так как знала, что все на мне и на блюдечке никто ничего не принесёт. В итоге я сорвалась, потому что я была как белка в колесе, впала в истерику и мама нашла и вышла на работу, хотя до этого она не просила у меня ничего, но прекрасно знала, что я сама по своей инициативе ей помогу.

Хочу спросить совета, как поступить в моей ситуации. Мы живем с мужем гражданским браком полгода. До этого я уже была замужем, развелась, детей нет (мне 35 лет).

Проблема в том, что мой нынешний муж не желает ни учиться, ни работать и зарабатывать толком. Ему 30 лет, у него высшее образование при этом он по своей специальности ни дня не работал, работает оператором котельной сутки через трое. Платят естественно копейки, зато море свободного времени.

Спрашиваю почему он не найдет работу по специальности, отвечает что так как у него нет опыта, то придется начинать с самого начала, работать и получать, как студенты после института. К тому же это же нужно 5 дней в неделю ходить на работу, а он за столько лет после института привык к своему ненапряженному графику. Кроме того, для того чтобы работать по специальности и нормально получать ему нужно пойти на курсы английского, на курсы повышения квалификации.

Мне 25 лет, замужем 4 года, ребенку 3 годика. Хочу уйти от мужа. Как и все, до начала семейной жизни он для меня был идеален и я все ему прощала.

Потом беременность, мы расписались, я даже не поняла, что я стала женой, да и сейчас особо не ощущаю этого. Он любил выпить, но не настолько как сейчас, он пьет последний год почти каждый день, стал агрессивен, может толкнуть, даже душить пытался.

Он доводит меня до такого состояния, что потом, обдумывая все, я себя не узнаю, я стала нервной очень. Не понимаю что происходит со мной такое, я не хочу верить, что это моя жизнь. Мама умерла вначале этого года, и я расклеилась, этого никто не видит, я не показываю этого, но внутри все болит, она была всем для меня. Теперь остался только сыночек, мне становится больно, когда он видит своего папу таким, я жила с таким папой и знаю что это такое.