Популярные статьи на нашем сайте (страница №733)

Проблемы в общении с родителями у меня были всегда, особенно с мамой. Мне никогда не позволялось иметь свое мнение, а тем более его высказывать. Все дело в том, что я единственный ребенок в семье, и родителям уже было за тридцать, когда я появилась, поэтому они считали, что меня нужно воспитывать в строгости, чтобы не избаловать и не испортить. Когда я пыталась отстаивать свою точку зрения, мне просто закрывали рот словами: «слушай и делай то, что тебе говорят».

Было очень обидно, поделиться было не с кем, подруге сказать было стыдно, хотя она и видела не раз такое «воспитание» моих родителей. Я решила, что когда вырасту, обязательно буду жить отдельно, хотя бы даже в общежитии. Мне повезло, так как учиться в нашем городке было особо негде, уехала в столицу, и наконец-то, сбылась моя мечта – я живу вдали от родителей. По телефону они меня по-прежнему воспитывают, но тут я долго не слушаю, ссылаюсь на занятость.

Мне 20 лет, ему 30. Обычно я достаточно умна, чтобы разобраться самой, но сейчас мне нужна помощь, совет извне. У меня никогда не было пристрастия к алкоголю, более того, стараюсь питаться здоровой пищей, но у меня бывают проблемы с перееданием. У партнера — достаточно давнишняя привычка пить. Мы с ним живем почти год. И это качели: счастливо, когда всё хорошо, а затем — когда он бухает — страдание. Не запойно, чаще — на выходных. Раз в неделю. Он находит повод, насчет несущественной мелочи — закатывает драматичные обиды. Абсурдные.

Я старалась построить с ним доверие, научить рассказывать проблемы, писала ему длинные письма, где рассказывала, почему мне грустно от этого, давала советы, что можно сделать — или старалась оказать поддержку. На мне быт — я ему готовлю, стараюсь заботиться. Я не учусь и не работаю, я люблю рисовать и пытаюсь устроить свою жизнь — определиться, делать что-то. Но я не могу полностью замкнуться на себе. Он работает, и работа ему нравится. Его зарплаты хватает и я ему благодарна. Он благодарен за мое присутствие в его жизни.

8 месяцев назад я родила на свет прекрасную дочку, наверное, это было ключевым толчком ко всему остальному. Я и до этого не любила себя и то, как я выгляжу, какие у меня волосы, мне ничего в себе не нравилось. Но я как-то смирилась с этим, а сейчас… Сейчас я мама девочки, и мне, как никогда хочется выглядеть красиво, ухоженно и женственно. Я понимаю, что рождение ребёнка — это ответственный шаг, к которому я была готова (или я так думала), но сейчас у меня опускаются руки.

Я стала беспричинно рыдать по ночам, пока все спят. Причём сама не знаю из-за чего. Просто накрывает с головой. То, я считаю, что я страшная, то глупая, то неуклюжая, то плохая мать, а иногда просто из-за того, что всё достало и хочется спрятаться под одеяло, и чтобы никто меня не видел и не трогал. Из-за такого моего состояния мне совсем ничего не хочется делать.

Хочу написать окончание моей грустной истории, об измене жены, которое произошло буквально пару дней назад. Мы с женой в очередной раз поговорили обо всем: о нас, о ребенке, о чувствах друг к другу, на этот раз без эмоций и слез. Решили, будь что будет, попробуем все наладить.

Оказалось, не судьба — к нам приехала жена любовника. Она нашла переписку моей жены и своего мужа, и что-то еще, в общем, приехала увидеть ту, что разрушила ее семью.

Моей жене она сказал, что отдает ей своего мужа и уходит с детьми (у них их оказалось двое). Дальше хлопнула дверью и ушла в слезах.

Моя жена сутки ходила, не поднимая головы и не просыхая от слез. Я пытался успокоить, но я был явно не тем человеком, которого она хотела бы видеть.

Утром она собрала вещи и сказала, что так больше не может, что на ней висит слишком большой груз, и так жить она больше не хочет и не может. Она оставила мне ребенка, сказав, что я хороший отец и ушла. Думаю, поехала к нему, ну Бог с ними.

Поженились мы с мужем 4 года назад, мне было 23 года, ему 27 лет. Он всегда был очень ласков ко мне, заботился, оберегал и я в нем души не чаяла! Хотели снимать квартиру, но так как он работал вахтами в другом городе, уговорил меня пожить с его матерью, отец умер рано. Свекровь, так скажем, не с простым характером, но так как я человек неконфликтный и родители меня воспитали так, что «человеку старше нельзя грубить и повышать голос», много раз пыталась зачинить ссору, но все зря, хотя много раз говорила нецензурные слова в мой адрес. Она из тех людей, кто любит выпить без повода, а выпив поскандалить с кем-нибудь. Этим кем-нибудь становился мой муж. При их ссоре я никогда не занимала ничью позицию. Так мы и жили потихоньку, хотя я знала, что она меня, мягко говоря «не любила».

Через 1,6 года у нас родился сыночек, мы очень его хотели и ждали. Когда ребеночку исполнилось 9 месяцев, я поняла, что жить так нельзя. Вечные посиделки с выпивкой, ругань, брань уже надоели. Это же все видел, слышал наш сынок, но свекровь это ни капли не смущало. Мы переехали на квартиру, все было хорошо, примерно, год. Потом она просто «озверела». Не скрывая своего негатива, все что хотела, то и говорила про меня. Муж при этом все слышал, но никогда не заступался, никогда не отдергивал ее и я всегда молча все «жевала». Дошло до того, что на первом дне рождения нашего сына за столом при всех родственниках говорила, какая я тварь, что сделала такой салат, торт и т.д. Я не знаю, как я сдержалась, но меня переполняла такая ненависть, ярость, но я сдержалась, промолчала.

Не знаю, как выйти из этого состояния, апатии, разочарования в жизни и в людях. Меня с детства присоединил какой-то злой рок. Я выросла с бабушкой и дедушкой, моя мать была много раз замужем и родила 5-х детей, но никого толком не воспитала. Все росли без отцов, да и мать вечно меняла любовников и вообще нами не занималась. Ей было реально все равно. Бабушка и дедушка растили меня в достатке, но в атмосфере вечных скандалов. Мой дядя был гей, и он также участвовал в моем воспитании, заботился обо мне. Когда мне было 19, я устала от всех этих криков и переехала жить к парню, дома у которого царила хорошая семейная атмосфера. Мы проживали с его родителями, и я забеременела. Ребенка решили рожать, но парень был мой ровесник и мы были не готовы а семейной жизни.

Я родила замечательную дочь, мы расписались, купили квартиру и стали жить отдельно от родителей. Денег он не зарабатывал, жили на средства, которые выделяла его мама. А когда моей доченьке исполнилось три года, отношения с мужем в нас сошли на нет. Он изменял, он мог неделями где-то пропадать, а в итоге оказалось, что он подсел на наркотики. Жить с человеком нельзя. В общем, мы развелись. Я устроилась на работу, но з/п была копеечной. Не хватало ни на что. И я решила уехать в город побольше, устроиться. Дочь оставила родителям мужа. Спасибо, они замечательные. Работала, получала мало, с личной жизнью тоже не ладилось.

Я так больше не могу, это ненормально. Это очень сильно напрягает. Это даже в какой-то степени уже страшно. Кому-то эта история вообще покажется выдуманной. Кому-то покажется, что это описание случая, так называемого синдрома Адели. Но это нечто другое.

Наша роковая встреча произошла в мае этого года. Мы даже не разговаривали, просто пересеклись взглядами, можно так сказать. Но с тех пор меня будто подменили. Сначала это выражалось не так сильно, но спустя какое-то время я стала замечать за собой какой-то нездоровый интерес к этой персоне. Нет, я не влюблена (а то многие сейчас наверняка подумали именно это). И сексуального влечения, в общем-то, тоже нет (по крайней мере, пока). Одно я знаю, точно — я помешалась на нем. Стала постоянно думать о нем, говорить о нем. Его имя не выходило у меня из уст — это стали замечать очень многие люди из моего окружения. Дальше стало ещё хуже — я совсем с катушек слетела. Буквально пытаюсь «жить его жизнью» — меня непреодолимо тянет туда, где он, я стараюсь оказываться там, следить за ним, при возможности даже иногда фотографировать, непонятно зачем.

В моей исповеди нет ничего особенного, но я не знаю, где еще можно выговориться и где спросить совета.

Мне 21, моему мужу 24. Год назад мы поженились. До свадьбы любили друг друга, понимали во всем, были счастливы. Я забеременела и мы вдвоем ждали нашего ребенка. Он так же за мной ухаживал, заботился. Затем мужа уволили с работы и он начал сильно нервничать. Я его поддерживала, как могла, но иногда уже под конец беременности начала срываться, что он не может найти работу.

Пять месяцев назад я родила ребенка, муж был счастлив, как и я. Но у меня были первые и тяжелые роды и впала в послеродовую депрессию. Первый месяц нам было очень тяжело, я нервничала после родов, срывалась на нем. Постепенно я начала замечать с его стороны холод. Он не хотел мне помогать хоть иногда. Затем мы помирились и стали нормально жить, иногда при этом ругались, но не сильно.

Вожу сына на секцию уже лет 5. Еще в 2013 мне приглянулся один наш помощник тренера, ну как приглянулся, просто понравился внешне. Но внутренний голос подсказал «ох, он и жук, еще тот». Мы с ним не пересекались до осени 2015. Как-то осенью жду сына, он ко мне подошел, начал спрашивать, где живу, как дела, и тут мы поговорили о политике, взглядами не сошлись, но и ругаться из-за этого не стали.

Я решила его найти в соц. сетях (использовала свой второй анонимный аккаунт) и посмотреть, каких же он взглядов. Ну, нашла, зашла на страницу в Одноклассниках, ничего там политического не увидела, поставила лайки ради приличия и все. Потом мне приходит сообщение: «кто вы, вы меня знаете, давайте знакомиться». Я рассказала неправду, мол, живу в другом городе временно и прочее. Мы с ним пообщались около недели. А потом он резко пропал. И мне казалось, что он в реале догадался, кто ему пишет. Мне было неприятно, понравилось с ним общаться.