Популярные статьи на нашем сайте (страница №794)

С начала 2015 года до июня 2015 у меня было отличное настроение, я чувствовала себя самой замечательной и была уверена, что у меня все обязательно получится. Проявлялась повышенная творческая активность: стихи, идеи, в актёрской деятельности (учусь в театральном). Затем наступила некоторая стабильность, при которой я не зацикливалась на своём состоянии. Далее июль, август — депрессия. Сентябрь — хорошо вошла в ритм учёбы, не зацикливалась на своём настроении, без проблем вставала по утрам, немного ела, похудела. Потом опять вернулась беспричинная усталость и сонливость. И до сих пор тяжело вставать по утрам, не могу заснуть по ночам, больше ем, постепенно поправляюсь, ничего не хочется. На занятия ходить тоже не хочется, вообще не понимаю, как я ходила на них ещё 2 месяца назад с таким энтузиазмом.

Единственная очевидная мне причина, которая приводит к смене настроений — любовные переживания. Началось это давно (с 9 лет у меня идея-фикс о великой любви и единственной второй половинке). И одна депрессия по поводу неразделённой любви длилась у меня 4 года (с 17 до 21 года), в процессе которой я даже стала жить в гражданском браке с другим человеком. Тогда же у меня родился ребёнок, что вызвало ещё бо́льшую депрессию по поводу неразделённой любви и привело к последующей двухлетней послеродовой депрессии.

Мне 14. Летом, бесцельно блуждая по интернету, я нашла группу в соцсети с прекрасными отзывчивыми людьми. Там я познакомилась со многими моими теперешними друзьями, которых мне теперь так не хватает, т.к. живут они все не в моём городе. Там же я нашла своего парня.

Да, может и рано, но я довольно рано вынужденно повзрослела, мне пришлось жить почти одной. У родителей появилась моя сестра, они были заняты ей и работой. Меня оставляли с бабушками или просто уходили по делам, оставляя дома одну. Сейчас, смотря на свою восьмилетнюю сестру, я понимаю, что она избалована. Я не люблю её. Да, она моя сестра и все говорят: «Повзрослеешь — будете на одной волне. Сейчас у вас большая разница в возрасте, но потом она исчезнет». Сомневаюсь – она выводит и маму, и меня.

Последние 4 года живу в Азии, здесь уже есть знакомые, друзья, была работа, машина, арендованный дом. Все это было, пока я не встретила свою первую в жизни любовь. Да, в 32 года. Нет, я не могу сказать, что до этого я была одинока – были мужчины, с некоторыми жила по паре лет, были и предложения замуж. Хорошие, надёжные мужчины, но, как говорится, не моё. Не было любви, жизни с ними я не видела.

И вот полтора года назад встретила его. Такого, о котором всю жизнь мечтала. Завязались отношения, съехались, потом ему предложили работу в другом городе. Та же страна, но город больше и перспективнее. Уехала с ним, оставила тут все – друзей, карьерные перспективы, дом, котов, в конце концов (раздала по друзьям). На новом месте работы не нашла, поэтому перешла на домашний фриланс. Не очень большие деньги, но занята и у него на мелочевку не прошу.

Раз уж сижу дома и львиная доля заработка на нем, то хозяйство и быт на мне: накормлен, обстиран и поглажен всегда. Мне нравилось его радовать и о нем заботиться. Начали строить планы на брак, в дальнейшем переезд в Европу или Австралию…

Деньги на свою первую квартиру мы с мужем собирали долго. Тоже работали, не покладая рук и без отдыха, во всем себе отказывали и экономили, но все же решились влезть в ипотеку. Долго выбирали застройщика, сравнивали цены, ездили по объектам и читали отзывы в интернете, пока, наконец, выбрали. Но проблемы появились там, где мы их совсем не ждали.

Нет, дом сдали вовремя, ничего доплачивать нас не просили, батареи, проводка и трубы были на своих местах, лифт и домофон работал, а территория вокруг была облагорожена и регулярно убиралась. Так что после небольшого ремонта, который привел наше новое семейное гнездо если не в комфортное, то в жилое состояние, мы, распрощавшись с хозяином нашей старой съемной квартиры, наконец-то переехали и начали понемногу обживаться.

Я думаю, что моя бабушка была ведьмой – настоящей. Когда я приезжала к ней в деревню на каникулы летом много чего необычного замечала, да и люди в деревне боялись бабушку мою, говорили, что она что-то знает. Что это значит, я не знала, и до сих пор не знаю, однако умирала бабушка на моих руках. Много странного тогда произошло. Я училась уже в университете, когда пришло письмо от родителей (сотовых тогда не было и в помине), мама писала и просила посетить бабушку, то есть, маму её, дескать, очень та просит.

Меня зовут Наталья, мне 26 лет. Хотела бы рассказать одну необычную историю из собственной жизни, которая, возможно, станет для кого-то мотивирующей.

Когда меня неожиданно сократили на работе, я жутко расстроилась. По специальности я экономист, окончила университет с красным дипломом, но потом попала на госслужбу, где круг обязанностей был достаточно узкий и я практически не развивалась как специалист. На той работе важно было держать нос по ветру, льстить начальству и перекладывать бумажки с одного стола на другой, поэтому я и не заметила, как стала бесполезным офисным планктоном, которого на рынке труда пруд пруди.

Новую работу я искала долго, да все без толку: если кому и нужны были такие «специалисты», как я, то на очень низкую зарплату. Да еще и внешность должна была быть эффектной, с чем у меня, честно говоря, не очень.

Мне 30 лет, муж на 7 лет старше, вместе мы 4 года. Я всегда чувствовала себя с ним, как за каменной стеной: умный, веселый, добрый, заботливый. Когда я выходила замуж, даже ни на секунду не задумывалась, а правильно ли я делаю. Уверенность была на интуитивном уровне. Я видела перед собой взрослого и мудрого человека, у которого за плечами большой жизненный опыт. Все это время была безумная любовь, страсть, доверие, чувство, что мы одно целое. Не помню, чтоб мы сильно ругались, всякое бывало, но муж всегда мог найти компромисс, помириться, даже если я не права.

У нас родилось двое деток-двойняшки. Счастью не было предела. Я просыпалась и засыпала, благодаря Бога за все. Летом нас с детьми муж отвез к моим родителям (они далеко) и мне нужно было еще решить один юридический вопрос, на который потребовался не один месяц.

Когда я вернулась обратно, то сразу почувствовала, что что-то происходит. Чувствую, что муж замкнулся в себе. Месяц я выпытывала, и так и этак заведу разговор, но он говорит, что все нормально, трудности на работе, что все скоро будет хорошо. Вроде как успокоит, я отхожу. Но все равно не могу найти себе места, т.к. очень впечатлительная.

Расскажу немного о себе: мне 30 лет, росла в здоровой полноценной семье. В детстве родители привили мне такие понятие, как честность, открытость, любовь, искренность. Потом школа, институт, работа – всё как у всех. Проблем на личном фронте и в отношениях с противоположным полом никогда не было, я достаточно привлекательная девушка (извините, что не скромно), мужчины всегда оказывали достаточно внимания. Скажу честно, раннее замужество в планы не входило, поэтому я все силы отдавала работе и просто жила в своё удовольствие.

5 лет назад я встретила мужчину. Мы полюбили друг друга и поженились спустя полгода. У нас разница в возрасте 20 лет. Сразу скажу, меня разница нисколько не смутила, я не замечаю её. Мне очень интересно с ним: и поговорить, и в повседневной жизни, и в интимной сфере. Когда мы только познакомились, мой муж рассказал мне, что у него за плечами два развода и двое детей (на тот момент им было 15 и 24 лет). Факт наличия у него детей меня не расстроил, я ничего не имела против, тем более на тот момент он давно был в разводе, да и дети уже были не маленькие.

В университете, еще на первом курсе, я влюбилась в симпатичного парня. Всячески оказывала ему знаки внимания, проявляла инициативу, стреляла глазками и практически сама ухаживала за ним, даже подарки дарила. Он был ко мне холоден, сказал даже однажды, что отношения ему не нужны, но через некоторое время, когда мы почти перестали общаться, предложил встретиться. Я была очень счастлива, пригласила его домой, где все и произошло, вообще без поцелуев и ласк. Он был у меня первым мужчиной.

После я надеялась, что он будет со мной встречаться, но этого не произошло. Я оплачивала отели и съемное посуточное жилье, чтобы побыть с ним наедине хоть немного, а он после этого обнимал и зажимал других девчонок на моих глазах. От секса со мной при этом не отказывался.

Через год таких вот странных отношений он предложил встречаться. Это были мои первые отношения и я ему доверяла, не смотря на причинённые мне ранее страдания. Я засунула свою ревность и гордость поглубже и согласилась.