Правдивые истории из жизни девушек (страница №109)

Я никогда не думала, что во мне живёт столько страхов. Даже, наоборот, всегда казалась себе сильной, самодостаточной, независимой. А сейчас мне 29 лет, я одинока (или свободна?), а на душе просто огромная пустота, огромная зияющая дыра, прожигающая меня изнутри. Ну а теперь обо всем по порядку. Около 6 месяцев назад я рассталась с парнем, с которым мы были вместе долгих 7 лет, а знакомы мы и того больше — 11 лет, так как учились в университете в одной группе.

Как вы уже поняли, это не было любовью с первого взгляда, хотя симпатия безусловно была, но тогда у моего теперь уже бывшего парня были другие девушки и со мной он лишь флиртовал. Мне же он очень нравился, я помогала ему в учебе, да и просто всегда была готова протянуть дружескую руку помощи. Поэтому когда на 5 курсе мы начали встречаться, я была самым счастливым человеком на Земле. За эти долгие 7 лет мы три года прожили в Штатах и три года в Москве, столько общих воспоминаний, трудностей, тяжелых ситуаций. Все это мы прошли вместе. Два года назад мы нашли собачку (тогда ещё щенка) на улице и на общем совете решили оставить его себе. Щенок вымахал в огромную собаку, стал добрым, ласковым и самым замечательным другом. К сожалению, мой бывший парень (назовём его условно К.) вскоре перестал мне помогать с собакой, стал больше времени проводить просто на диване, мотивируя это тем, что устал.

Началась моя история, как в красивом фильме про большую, чистую, любовь. А именно в 12 лет, да, да, не смейтесь. Мы занимались вместе спортом, и даже сейчас, когда мне 20 я помню, во что он был одет, когда вошел в спортивный зал и взглянул прямо на меня. Но, время шло, спорт остался просто хобби. Он поступил в Питер, в Политех, а я так и осталась в родном, маленьком городке. Раздолбайкой я была страшной, школу прогуливала, на гитаре с мальчишками вечерами на лавочке — это было про меня. Про таких, как я, говорили «свой пацан». И вот уехал он (на два года он старше меня).

С детства привыкла не искать легких путей, не знала, как его внимание привлечь получила КМС по фехтованию, услышала, что он французский учит, так я мигом помчалась, он не доучил (ушел с курсов), а я до конца. Отвлеклась чуток, так вот уехал он в Питер, а я не знала, что мне дальше делать, как еще привлечь его внимание как показать, что люблю его, и вот мне 17 сдавала я ЕГЭ. Выучила физику, математику и поехала покорять своего принца в город дождей и холодов. Приехала, встретились, в любви, конечно, он мне не признавался, но сказал, что понравилась я ему. И вот почти финал моей сказки.

Мне 18 лет. 9 месяцев назад в клубе познакомилась с парнем на 6 лет старше. Я ему сразу понравилась и буквально через две недели мы начали встречаться. Отношения развивались очень быстро. Первый секс через 2 недели (до этого я была девственницей), потом он сильно заболел, я всегда была рядом и уже через месяц мы признались друг другу в любви. Сразу стоит сказать, что учусь я в другом городе (1,5 часа езды) и поэтому встречаемся мы только на выходных. Первые несколько месяцев все было прекрасно. Он постоянно писал, звонил, мог сорваться ко мне среди недели, не смотря на то, что с утра ему на работу и вставать приходилось в 5 утра. Постоянно говорил о серьезности своих намерений, не раз поднимал вопрос своего увольнения и переезда ко мне в город.

Хотели съехаться. Но через какое-то время все это прошло. Он перестал мне писать так часто, как раньше, первый не звонит никогда, мотивируя это тем, что у меня безлимит. Приезжает ко мне только, если нужно что-то привезти. Цветы дарил один раз, но я и не требую, знаю, что он обеспечивает еще и родителей. Постоянно говорит, что такой, как он мне не пара (я из хорошей, интеллигентной семьи, родители военные). Раньше часто говорил о семье, замужестве, но сейчас это все переводит в шутку, когда спросила его о переезде ко мне, то сказал, что пока рано, хотя несколько месяцев назад даже работу подыскивал.

Мой рассказ 16 летней давности. Когда я училась 11 классе, училась и думала о том, как закончу школу и уеду жить в Россию, получать высшее образование. И вот однажды мои подруги-одноклассницы пришли за мной, чтобы идти гулять, с двумя парнями, как оказалось позже высокий, симпатичный блондин — это брат моей одноклассницы. В тот вечер мы с ним друг от друга глаз не открывали, что в итоге привело к тому, что я стала думать о Славике постоянно, он проявлял ко мне симпатию, мы много общались, в одну из таких прогулок поцеловались.

Это было незабываемо, его объятия, слова о любви, вообще как в сказке, но когда он предложил мне встречаться, я просто испугалась, подумала, зачем мне сейчас привязанность, когда я собралась уезжать в другую страну, жить там и учиться. И ведь знаете, я ему отказала, и о Боже, как он страдал, и я страдала, но я боялась сделать шаг и сказать, что я поторопилась. И Славик, на зло мне, стал встречаться с моей одноклассницей, а я, я смотрела на них и тихо страдала. Весь мой учебный год мы гуляли в одной компании, и Слава всегда был со мной рядом, много было ещё моментов, когда мы обнимались и целовались, но я опять же всё портила, боясь признаться ему в любви.

Да, я, видимо, та самая, про кого жены со злобой говорят различные неприятные вещи, называя нас разными нелицеприятными словами. Но поверьте, всё не просто. Пишу, чтобы выговориться, а то слишком много скопилось на душе в последнее время.

Мы с ним в отношениях чуть больше года, работаем на данный момент в одном проекте. Мне сейчас 23, ему 38. О жене и сыне он никогда ничего не говорил, у меня даже повода подозревать не было, хотя те, кто с ним ближе работает, всегда косо и странно на меня смотрели. Помимо всего прочего, мы чаще проводили время у него, могли жить некоторое время вместе. Только теперь я поняла, что это была его вторая квартира. Я была очень счастлива и рада, потому что понимала, что всё у нас идёт к свадьбе. И вот я узнала, что беременна, сразу почти сообщила об этом моему мужчине. Вот тогда-то он и рассказал, что он женат. Я, конечно, была в шоке от услышанного. Он стал уверять, что жену не любит, они собираются разводиться, что тогда на мне он все равно женится, и всё у нас будет замечательно.

Два месяца назад я поступила в колледж и там познакомилась с удивительным человеком, он красив, умен, интересен. В начале, когда я увидела его впервые, то подумала, что он восхитителен и у меня сжалось сердце и мне показалось, что я влюбилась на секунду, прямо так с первого взгляда. Но я отбросила эти мысли хоть и не оставила попыток приблизиться к нему. Мы начали общаться, с каждым днем все более тесно. Я начала узнавать этого человека, его взгляды на жизнь, его цели и его мысли удивляли, и вдохновляет меня, я была с ним полностью согласна. К тому же он добрый и открытый человек и приятный в общении, что подметили почти все, с кем он контактировал. Я просто могла сутками разговаривать с ним, смотреть на него.

Когда я вдруг это осознала, то внутри что-то сжалось, я поняла, что влюбилась в него и довольно сильно. Он нравится мне, как внешне, так и внутренне. Меня это пугает. У него есть девушка. Этим все для меня было сказано. Я не собираюсь рушить их отношения, я знаю, что у них все отлично, что они любят друг друга уже больше года. Он рассказывает мне многое и в общем-то доверяет, об отношениях с ней тоже было достаточно милых и романтичных историй. А сейчас вопрос в том, как мне его разлюбить и перестать чувствовать эту боль?

Моя исповедь касается серьёзных отношений с моей девушкой. Мне 22 года, ей 19. Мы встречаемся уже 3 года, начались серьёзные отношения, начали строить совместные планы, по поводу общего жилья. На данный момент, я живу со своими родителями, а она со своими. Её родители строят новую квартиру. По истечению строительства разрешают нам там жить, я не готов жить в квартире её родителей (стыдно, страх). Квартира в 17-м году весной будет готова.

Предлагаю пожить вместе, на съемной квартире, она отказывается, говорит, мол, если не хочешь жить у меня, то и дальнейшей жизни не будет никогда, и нет смысла в таких отношениях. Мы постоянно ругаемся, на протяжении двух лет. Как не пробовал — человека невозможно переучить. Ранее расставались, но не на долго. Шантажирует, если не сделаю так-то все, пиши-пропало. Я очень дорожу и люблю её, но я понимаю, если будем жить вместе, то долго так не протянем, но терять её не хочу. Но я не могу терпеть эти выходки. А сегодня ночью моё терпение окончательно лопнуло.

С молодым человеком встречались 9 лет, мы расставались, но продолжали общаться, потом сходились. Он мой первый и единственный мужчина. Мы решили пожениться, я давно к нему ничего, как мне кажется, не испытываю, привычка, он хороший, добрый, любит меня. Что еще надо? Но я устроилась на работу, в общей компанией на работе познакомилась с другим парнем, совместные увлечения, поездки, мероприятия — и я влюбилась. Казалось, я давно не испытывала таких чувств, я была окрыленная.

Мне хотелось только с ним проводить свое время. Параллельно с этим шла подготовка к свадьбе, на работе никто не знал, что я выхожу замуж. За 2 недели до свадьбы мы провели с моим коллегой замечательные выходные, мы гуляли ночью, купались, я себя ненавидела. Через неделю мой коллега узнал про свадьбу, я хотела с ним объясниться, а он просто игнорировал меня и молчал. В день свадьбы планировала сбежать, но не смогла, жаль было, родителей было и друзей. Вышла замуж, с мужем не живу, ищу отговорки. После секса с ним все время плачу, не люблю его, вспоминаю своего коллегу. Вернулась на работу, почти перестала здороваться с коллегой, он избегает меня, другим рассказывает про свои отношения с другими. Мне неприятно и вроде начала отходить от него.

Я работаю воспитателем в детском саду, но мне не нравится моя работа. Эту работу нашла мне старшая сестра моего мужа, которая раньше тоже работала в садике. В общем, так получилось, хотя зарплата хорошая и меня устраивает. Расстояние от дома до работы тоже не далеко. Обстановка на работе тоже нормальная. Коллектив нормальный. Ну, некоторые разногласия есть, но это ничего. Все как-то хорошо и нормально. Но почему-то мне вообще не нравится эта работа. Когда я иду на работу, каждый день меня дергает. Что-то как будто вытягивает всю энергию.

После работы я всегда очень устаю. Работая не любя работу. Стала очень нервной, постоянно болею, часто болит сердце. Во время работы смотрю на детей, любуюсь ими. Какие они все у меня хорошенькие, но почему мне неловко здесь? Спрашиваю сама себе. Но никак не могу полюбить работу. Работаю 4 года и хочу сменить работу, но муж говорит, что сестра же тебе нашла работу, а ты еще и недовольна. Если откажешься, то она расстроится. Родители тоже говорят, что незачем такую хорошую работу бросить. И начинают читать лекции, как сестра моего отца стала воспитательницей. Ей это работа очень нравится. И поэтому тебе тоже должно нравится. Но ведь я же не она. Каждый человек разный же.