Правдивые истории из жизни девушек (страница №139)

Моя история про любовь, о которой не можешь забыть, которая причинила тебе боль, а потом подарила счастье. Его зовут Ратмир, он высокого роста, телосложение спортивное, кареглазый, красивый, ему 20 лет. Я тоже высокого роста, зеленоглазая брюнетка, зовут Хадиджа. Мне было 15 лет, я еще ходила в школу, как однажды, какая-то машина ехала за мной, мне это показалось странным, и я запомнила номер машины. Когда закончились занятия, я шла с подругой домой, и опять та машина едет. Я испугалась, внутри двое парней, один так смотрел, что я начала дрожать. Так было каждый день. Однажды зашла в Инстаграмм, и вдруг кто-то запрос кинул, я взяла, добавила, сразу же пришло сообщение. Парень писал, что его зовут Ратмир, что я ему очень понравилась. Я ответила: «а ты мне нет и не пиши мне больше» — и удалила из друзей.

Через некоторое время я узнала, что он — лучший друг моего соседа Алихана (ему я тоже нравилась), и это они тогда ехали в машине. Утром смотрю, опять та же машина, как будто преследует меня. На уроке пришло сообщение: «я с серьезными намерениями, ты мне очень понравилась». Я не ответила. С каждым днем он мне стал все больше нравиться, он каждый вечер ехал за мной, охранял. Я старалась не общаться с ним, не хотела лишних проблем, учебу надо было закончить, но однажды я зашла на его страницу в Инстаграмме, а там мое фото. Написала, чтобы удалил, но он написал, что сделает это только после того, как я добавлю его в друзья. Я добавила, и он удалил. Я не знала что делать, написала Алихану, с ним мы нормально общались иногда, но я не знала, что он влюблен в меня.

Мне 21 год. Встречаюсь с парнем 3 года (будет через пару месяцев). Отношения у нас далеко не идеальные – он меня предал год назад, переспав со своей одной старой знакомой. До этого переписывался с ней на протяжении 5 месяцев, она в итоге его бросила. Нашла я их переписку почти случайно, когда у меня закрались некоторые подозрения на его счет. Переступив через свое воспитание, залезла в его компьютер, а он оказался настолько беспечен, что не удалил их переписку, все было как на ладони.

Я ушла сразу же. Через три дня пришла за вещами, он упал в ноги и плакал, я не преувеличиваю. Я сидела на стуле, а он рыдал, не ходил эти дни на работу, страдал и пил. Сказал, что это была самая ужасная его ошибка, что только сейчас он понял, что без меня не может. Я простила, потому что наши отношения были идеальны до этого момента. Не хотела его терять и решила дать ему второй шанс.

С этого момента прошёл год, но я до сих пор не могу все это забыть. Я при желании могу контролировать каждый его шаг, он полностью даёт мне все проверять, не против моего контроля, полностью открыт. Не раз говорил, что хочет создать со мной семью, намекает на свадьбу, говорит про детей… А я теперь плыву по течению. Я обо всем этом мечтала, но до его измены. Знаю, что любовь без прощения не бывает, но как же тяжело простить предательство…

Нуждаюсь в «трезвом» взгляде, так сказать, со стороны. Проблема у меня вот какая: последние года 3 меня одолевает чувство упущенной возможности в отношении противоположного пола (по крайней мере, я именно так понимаю свою проблему).

Три года назад я влюбилась, и была это, как говорят, «любовь с первого взгляда». Сама в такое никогда не верила, но со мной произошло, что уж… Я ему тоже была не безразлична. Но мне настолько нравился этот парень, что я не знала как себя вести, чтобы понравится ему еще больше. Поэтому вела себя очень странно (глупо, теперь понимаю), холодно отвечала на смс, не шла первая на контакт и вообще всячески показывала ему, что он мне вообще без надобности. Плюс была и реальная преграда для наших отношений – расстояние, он работал в другом городе.

Мне уже почти 16 лет – один из самых критичный возрастов, самый апогей различных конфликтов, юношеского максимализма и т.д. Я не исключение, хоть это и банально, поэтому у меня часто возникают проблемы с отношениями с родителями и сверстниками.

Если говорить о родителях, то они у меня крайне консервативные люди, хотят, чтобы я была девушкой в том привычном понимании этого слова, чтобы была женственной, хозяйственной, ухаживала за своим семейным гнездышкам и т.д. Но я этого не хочу. Я долго думала, читала, смотрела, слушала и пришла к выводу, что не хочу этого, это наверняка будет мне чуждо. Не хочется мне всех этих традиционных свадеб, ораву детей и прочее.

Ясное дело, что мои родственники, особенно со стороны папы, этого явно не одобрят, поэтому я элементарно боюсь им рассказать о своих страхах и о своем понимании мира. Да и даже не уверена, что меня послушают. Наверняка опять отмахнутся этими стереотипными «это ты сейчас так думаешь» и все в таком духе. Поэтому я молчу и никакого решения проблемы нет и не предвидится. Никто не хочет принимать мое «я», меня саму как отдельную личность. Я не хочу быть частью массовки под названием «общество», не хочу заставлять себя жить по его правилам. Но понаблюдав за своей весьма колоритной семейкой, перетерпев издевательства со стороны сверстников (в частности, тонну оскорблений и парочку легких избиений, о которых никому не говорила, ибо когда попыталась, помощи так и не получила), я как-то осталась недовольна этим миром и обществом. Не хочу быть такой же, если под «обществом» подразумевается именно это.

Встречаемся почти год, любим друг друга. Мне 21, ему 18. Парень очень хороший, всегда хорошо ко мне относится, он меня любит, но также не может жить без своих друзей – каждый день с ними стремится увидеться. Иногда берет меня с собой, но в последнее время меня дико раздражает, что он так часто с ними встречается. Я, например, вижусь со своими друзьями 1 или 2 раза в месяц – у всех, в т.ч. и у меня, свои дела и толком нет времени.

Я уже не раз объясняла своему парню, что рано или поздно его друзья разбегутся, когда у них начнутся серьёзные отношения, чтобы он больше проводил времени со мной. А он всегда говорит, что друзья и я у него стоят на одном месте. Я считаю, что это ненормально.

Два года назад моя подруга развелась с мужем, теперь он начал проявлять интерес ко мне. Мне он всегда нравился еще, когда они с Наташей только начали встречаться, но я никогда этого не показывала и уверена, что ни один из них об этом даже не догадывается. Я не замужем и могла бы устроить свою жизнь, но меня останавливает то, что подруга много рассказывала о нем плохого. Понятно, что у нее на него осталась обида, когда дело доходит до развода, люди начинают обвинять друг друга. Я никогда не замечала ничего плохого в нем, были случаи, что я присутствовала при их ссорах, но не могу сказать, что кто-то один из них виноват. Наверное, они не так уж сильно любили друг друга и оказались разными людьми и даже то, что у них двое детей, не смогло спасти их семью.

Мне сейчас 23 года. Хотел бы объяснить свою проблему и услышать от вас совет. Я никогда в жизни не любил 16-летних и 17-летних девушек, так как они просто являлись для меня маленькими. Обещал себе, что никогда в жизни себе не позволю влюбляться в таких малолетних девушек.

У меня была девушка, ей 21 год. Дружили мы 2 года, все было хорошо. Потом у меня чувства к ней исчезли из-за ее обмана. Она постоянно обманывает меня, и это у нее уже вошло в привычку (я говорю не про измену). Я всегда учил ее, что верить надо только своим глазам, глаза никогда не врут. А она всё равно верила всем друзьям и знакомым, что я изменял ей, мне это не понравилось. Хотя я много раз говорил и доказывал, она все равно продолжала верить всем и лгать мне.

Я до сих пор помню губы любимого человека, которые страстно и нежно целовали меня, доставляя потрясающее удовольствие. В твоих тёмно-карих глазах сочетались осуждение, сердитость и грусть.

Во время нашего знакомства была дождливая погода, было сыро и промозгло. Я возвращалась с новой работы, нервничала после первого дня в новом коллективе, да и новые обязанности в небольшой компании наложили отпечаток на моё настроение.

Под дождём я отчаянно искала в сумочке зонт, хотя уже полностью промокла. Вдруг сзади прозвучал низкий мужской голос с лёгкой хрипотой. Он сказал, что нельзя здесь стоять и мокнуть под дождём, ведь я могу простудиться.

Мне 24, шесть лет в отношениях, до этого тоже были отношения (два года) все было нормально. С нынешним партнером сложилась такая ситуация, что мне проще ему нагрубить, насолить, обидеть, чем сказать что-то приятное. Как будто блок какой-то внутренний врубается. Даже когда я хочу его обрадовать, сделать что-нибудь приятное – я сделаю это с подковыркой, как-то язвя (причем с хорошими побуждениями), но обязательно его обижу и сама потом обижусь на его реакцию. Хотя этого же можно было ожидать.

Я постоянно его дразню, провоцирую, оскорбляю. Даже когда внутри себя, думаю, какой он у меня хороший, я все равно продолжаю его «мучить». Причем мой парень, наоборот, пример для подражания в плане любви, нежностей, приятностей и прочего.