Правдивые истории из жизни девушек (страница №161)

Ребенок я поздний и не знаю долгожданный или нет. Отец всю жизнь пил, мама мало зарабатывала, но и при своей маленькой зарплате библиотекаря, она всегда выручала других людей, давая им в долг, и родственникам и знакомым. Матери она своей лишилась рано и жила самостоятельно с 15 лет. Уже тогда мама научилась бережно относиться к деньгам, оставляя со стипендии, копила, экономя даже на самом необходимом, еде. И в 18 лет она даже дала в долг, на покупку мотоцикла, своей средней замужней сестре.

После покупки мотоцикла, та всю жизнь вокруг матери и вилась, хотя и получала больше нее, работая зубным врачом аж на три ставки. В ответ же она все время не от души льстила матери, принося мне постоянно то пару дешевой карамели, то апельсин, то невкусный пирожок. Но маме моей казалось, что все это от души и большой любви ко мне, я же, увидев тетю, хваталась за подол маминой юбки.

Внуков у тетки не было, сын жил далеко и только изредка приезжал с женой ее навестить, хорошо, что раз в год. Один раз тетка от всей своей души подарила мне на день рождения пачку засушенного просроченного ириса и ночную рубашку, с печатью детского дома, она там подрабатывала зубным врачом.

Сейчас мне 16 лет и я никогда ни с кем не встречалась. Хотя я очень красивая, с длинными волосами, достаточно скромная, умная, не пью и не курю, как это делать девочки в моем возрасте, не хожу на дискотеки. Общаюсь с парнями в соц.сетях и в жизни тоже, они делают мне много комплиментов, но отношений серьезных никогда так и не было.

По своей собственной глупости и самонадеянности, о чем, конечно, жалею я до сих пор, я в возрасте 21 года бросила учиться в университете, хотя учеба давалась легко, так как я училась заочно. Мне тогда, сразу после окончания педагогического колледжа, выпал счастливый шанс на бюджет поступить в довольно престижное учебное заведение. Радости моей не было тогда предела, а мама сказала, что ни на минуту не сомневалась в моем поступлении. Только вот с работой не везло, я хотела устроиться, где денег больше, но попала в госучреждении из-за сессий, и то по знакомству.

Учеба обузой и непосильной ношей не была, группы в те времена набирали еще по тридцать с лишним человек, все были разных возрастов, но в основном люди за 30-40. Но никакого дискомфорта у меня, 19 летней девчонки, разница в возрасте не вызывала, даже интереснее стало работать и учится. К своему большому удивлению я в этой группе чувствовала себя лучше и увереннее, чем со сверстниками. Хотелось общаться. Но я тогда до конца не понимала всей прелести. С сессиями справлялась легко, заданиями трудными нас тогда еще не нагружали, да и сам факультет, по-видимому, к этому располагал, но я всего этого не оценила.

Познакомились случайно, оказалось, что живём на одной улице, почти в соседних домах. Я разведён и живу с дочерью (3 года назад ей было 13 лет), а у неё сын, сейчас ему 6 лет, она тоже в разводе. Есть любовь, но жить вместе пока нет возможности — моя квартира ещё не разделена с бывшей женой, у нее в квартире нет ремонта, только после строителей, бетон и голые стены.

За 3 года всякое бывало, да, как и у всех, но в принципе жили как семья, только в разных квартирах, она живет с родителями. Собирался жениться и сейчас не против, но не могу смириться с некоторыми её увлечениями. Несколько раз она была замечена в откровенном флирте в интернете с другими мужчинами, никакие мои возражения она не воспринимает, говорит, что в этом моя вина.

По жизни, мне приходилось иметь дело с людьми разными, со своими достоинствами и недостатками. Но один раз мне повстречался такой человек, а вернее встал у меня на пути, в котором соединены были все отрицательные для меня качества — зависть, злоба, наглость, причем еще и страдающий хроническим алкоголизмом. Мне нужна была срочно работа, и я устроилась в супермаркет, и горячее питание бесплатное, и график вроде бы подходящий. Коллектив на удивление неплохой, много людей с высшим образованием, которые просто в жизни не смогли вовремя себя реализовать: от кого-то некстати ушел муж, кто закрыл собственную торговую точку. Много нас таких было нереализованных, в маленьком магазинчике.

Радости и горести старались делить, помочь, посочувствовать, выручали друг друга и деньгами и сменами менялись. Но была и среди нас одна такая, что все это портила. Я хоть и под сокращение попала, но до сих пор рада, что ее не вижу и не слышу. Этот человек на меня действовал настолько негативно, словно высасывал мою энергию, изматывая меня и морально и физически, всячески давила и изводила меня. Хотя была просто, по большей части говоря никем, работала помощником продавца. У нее не было ни образования, ни ума, ни такта.

Я не идеальный человек, нет, но всегда стремлюсь к этому. Парень называет меня ворчуньей, которой все не так. Я легко могу сделать ему замечание или выразить свое неудовольствие, даже по самой незаурядной мелочи. Все должно быть по-моему, и никак иначе. Дома я становлюсь настоящим тираном, от этого первым делом страдает моя мама, я могу ей нагрубить, наорать, хотя в душе себя корю за это, мне безумно стыдно и каждый раз обещаю больше так не вести себя. Никак не могу справиться со своим характером, хотя на работе – прилежный работник, неконфликтный, терпелив и никому никогда не грублю, критику воспринимаю молча и делая выводы, с друзьями – веселый задорный человек, но не дома. Дома я становлюсь совсем другим человеком.

К 25 годам все мои сверстники уже давно получили высшее образование. Я работала в то время официанткой в кафе своего маленького городка в Подмосковье. Родители на пенсии и помочь было некому. Подруг у меня не было, парня тоже, а жить то нормально хотелось и мир увидеть, пусть даже вырваться из привычного однообразного круга. Вся моя жизнь состояла из работы и отдыха от нее, и лишь изредка только я выбиралась к родственникам в столицу, дня на два-три. Там мне хоть удавалось чуть развеяться.

Один раз, шагая по улице, шла только из гостей, мне пришла в голову мысль: «Или сейчас или никогда». Мне нужно менять свою жизнь, получить высшее образование и вырываться срочно из захолустья. Эта мысль привела меня к порогу московского экономического вуза, из дверей которого, я вышла уже загруженная информацией о предстоящих вступительных испытаниях.

Мне 27 лет и я не замужем. Были мимолетные романы, как потом оказалось, ничего не значащие для меня, последние отношения закончились год назад. За это время я так и не встретила того, кто позвал бы замуж и надежды на ту самую встречу остается все меньше.

Последнее время стала замечать, что завидую тем, кто нашел свою половинку, причем завидую всем парам, и знакомым и незнакомым, и счастливым и не очень.

Я, конечно же, не хочу быть, с кем попало, но чувствую себя не комфортно, когда подруги с мужьями приходят в гости или когда в метро вижу обнявшуюся пару.

Мой парень общительный, а я скромная и не люблю чужих компаний. Он говорит, что я зажатая, и не умею вести себя в компании его друзей, и из-за этого мы часто ссоримся. Я думаю, что в скромности ничего плохого нет, и я не обязана развлекать его друзей. Я ему говорю, что люблю его таким, какой он есть и он тоже должен проявлять терпимость ко мне, если он, конечно, меня любит. Я же не массовик-затейник, чтобы всем нравиться.

Он со мной не согласен, он привык, что девушки в его компании ведут себя иначе, что как раз не нравится мне, и их показное веселье, и многое другое. Но такое поведение ему нравится, вот только не могу понять, почему же он не выбирал себе одну из них, а понравилась ему я, а теперь пытается меня изменить. Когда я отказываюсь идти гулять с его друзьями, а предлагаю побыть вместе, он уходит к ним сам, а потом рассказывает, как там было классно и весело, и что зря я не пошла с ним.