Правдивые истории из жизни девушек (страница №165)

Меня зовут Сергей, мне 22 года. И до этого времени не знаю, по каким причинам, меня преследуют неудачи в любви. В детстве у меня было достаточно друзей, и многим девушкам я нравился, во всяком случае мне так казалось. На тот момент у меня была девушка, мы просто постоянно общались и проводили время вместе, и я знал, что очень ей нравлюсь, и много девушек обращали на меня внимание. Как-то раз в лагере одна самая красивая девчонка сказала, что я ей нравлюсь, но была одна очень большая проблема, тогда я был очень стеснительным.

Прошло время, и вот мне 22 года, и лет с 16 у меня не было девушки. Теперь я практически ничего не стесняюсь, но появилась другая проблема, девушкам я стал совсем не нужен, не интересен. Сколько не пытался познакомиться, ничего не получается. И не важно, происходит это по интернету, либо вживую, на тренировке, где угодно, но все одно и то же. Или она очень хорошо со мной общается, и не говорит до последнего, что у нее есть парень, либо сразу говорит, что у нее есть парень, мы просто общаемся, и я случайно узнаю, что у нее все так нет парня, но когда я пытаюсь потом ее куда либо пригласить, она придумывает разные отговорки, чтобы не идти.

Мы вместе 4 года и в последнее время очень часто ссоримся, т.к. он постоянно критикует меня, чем-то вечно недоволен.

А еще он любит выпить. А когда выпьет, лучше ему не перечить. Если я ему откажу или скажу, что-нибудь не так, он считает нормальным поднять на меня руку. Бывали синяки. Однажды он мне резко ударил лбом в нос. Искры из глаз были незабываемы. Я очень испугалась, что нос сломан, но, к счастью, все обошлось.

Он не общается в соцсетях с другими девушками, бывших на горизонте не видно. Вроде верен мне. Раньше он меня ревновал к каждому столбу, а сейчас сцены ревности случаются очень редко. Теперь больше я его ревную, по пустякам, но скандалов не закатываю, все переживаю в себе.

Прочитала недавно историю о девушке, которая завидует. Внезапно вспомнила себя. Но у меня не просто зависть, а зависть вместе с тщеславием. Я прекрасно помню, с чего все началось. У меня и богатая семья. Каждый в ней обязан превзойти всех. Этакие дворяне, которые меряются своим богатством и одеждами на балу у короля, не поверите, но подобная ерунда существует и до сих пор. По задумке моей бабушки, мама с папой были более-менее адекватны в данном плане, за что я им очень благодарна, мы с моей младшей сестрой должны быть лучше всех из нашей родни. Постепенно это переросло в то, что мы с сестренкой стали врагами, пытаясь обойти друг друга. Наследницей семейного состояния должна была стать самая успешная, как бы это смехотворно ни звучало.

Это я сейчас понимаю, будучи уже повзрослевшей. Однако моей сестра до сих пор все еще презирает меня и пытается обойти меня во всем. В общем, тех людей, которые в чем-то превзошли меня, я несколько недолюбливаю. Причем, выражается это крайне странным образом. Если я общаюсь непосредственно с этим человеком, он не вызывает у меня негатива или еще чего-нибудь. Он мне нравится, мне приятно с ним общаться, я искренне восторгаюсь его успехами. Ну, надо же, свою фирму открыл? Замечательно же! Нет, серьезно — это замечательно и невероятно круто.

Прочитала вот исповедь про ненависть к ребенку, а у меня проблема прямо противоположная. Дело в том, что меня бесит моя родная мать.

Мне 25 лет, так что время юношеского максимализма и подростковой глупости уже прошло. Но моя проблема родом из детства. Помню ночь, я сплю уже, звонит домашний телефон, мама отвечает и идет разговаривать в мою комнату (видимо, чтобы отцу спать не мешать). И вот сидит она (в трубке ей что-то рассказывали) и говорит с только «да, да, мм, ну да». Я помню, проснулась, лежу и меня просто бесит даже ее голос, до ужаса просто.

Она никогда мне не доверяла. Если что-то плохое случилось – то это я сама виновата. В садике подружка подарила мне колечко (дешевое, со жвачкой его обычно продавали), так мама подумала, что я его украла. Так же было и с другими игрушками (которые я не воровала). Возможно, с того момента я поняла что все надо скрывать.

Пять лет назад, вернувшись из армии, я продолжил заочное обучение в литературном институте и, чтобы не сидеть без дела, устроился работать в охрану. Объект был тихий – вечно пустой железнодорожный вокзал на конечной станции.

Какие там происшествия, если в зал ожидания заходило четыре-пять человек за день? Да и охрана там была нужна для галочки. Смены я проводил за чтением книг и написанием работ для института, а по ночам закрывал вокзал и спал до прихода сменщика.

Из воспоминаний о том времени особо выделить нечего, за исключением Анны. Эту молодую девушку я видел раз в неделю. Она приходила, чтобы проверить давление в бойлерной и снять показания со счетчиков.

Со своей девушкой я знаком почти 6 лет, из них три года мы жили вместе. Познакомились, когда у нее был парень, но почти сразу после нашего с ней знакомства она его бросила и не раз говорила, что любит только меня.

Закружилось все очень быстро и я переехал к ней. Все было замечательно, меня все устраивало, она была самая лучшая, очень хорошо ко мне относилась, да и я делал все, что она хотела. Мы всегда были вместе и ругались очень редко.

Примерно полгода назад ситуация резко изменилась, не в лучшую сторону. Я случайно узнал, что она флиртует с мужчинами в интернете. Раньше этого не было, поэтому я удивился и насторожился. На мой естественный вопрос, зачем ей это, она ответила, что ей просто скучно и она просто общается с новыми людьми, в т.ч. и с мужчинами. Я успокоился.

Прочитала историю про то, как кого-то там бросил муж из-за лишнего веса и не смогла сдержаться. Объясните мне, пожалуйста, я не понимаю: как можно отожраться до 90 килограммов? И, главное, зачем это делать? Это настолько же надо к себе безразличной быть, чтобы такое с собой сотворить!

Где ты, дорогая, была годами, пока твое тело жирело? Лично у меня каждые полкило сверх нормы – трагедия, переосмысление приоритетов и срочная коррекция образа жизни. Мне, как и большинству нормальных женщин, лень бегать по утрам и ходить в бассейн, но заставить себя не открывать холодильник после полуночи я в состоянии. Еда в моей жизни на последнем месте, я не делаю из нее культа и не убиваю свою жизнь из-за лишней шоколадки.

Мне четырнадцать лет и учусь я еще в школе. Мне давно уже очень нравится моя одноклассница Аня. Она ко мне тоже хорошо относится, можно сказать даже, что мы с ней друзья. Она хотела даже сидеть со мной за одной партой, но учительница решила, что на уроках мы будем разговаривать.

Мы никогда не с ней не говорили о наших отношениях, просто дружим и все. Когда-то она сказала, что дружить с мальчиками лучше, потому что подруги сплетничают, завидуют.

Я стесняюсь сказать ей о своих чувствах, но мне последнее время кажется, что и она и все в классе уже догадываются об этом. Но я делаю вид, что просто дружу с ней. Иначе, как мне потом учиться, когда окажется, что я ей безразличен.

Очень хочется разобраться в этой ситуации, которая длится больше месяца, а я нахожусь все это время в подвешенном состоянии с кучей мыслей. Мне 23 года. Около десяти месяцев назад я познакомилась с молодым человеком на 7 лет старше, он был куратором моей практики. Нашел меня в соцсети, стали переписываться. Мне было интересно говорить с ним на общие темы, относительно работы. Он полгода, как находился в разводе, да, писал мне, что иногда с бывшей женой общается, в хороших отношениях с ее родителями.

Я на тот момент почти три года без каких-либо отношений, первая любовь была неудачной, сильно переживала. Поэтому общение с молодым человеком было чем-то светлым в тот период. Месяца два мы просто переписывались, иногда он приезжал. Я собиралась в поездку в другой город, он предложил поехать вместе. Вроде и романтические отношения начали зарождаться. Но в дороге обратно, когда садились на поезд, я увидела в его паспорте штамп. Оказывается, он до конца развод не оформил. Было обидно.