Правдивые истории из жизни девушек (страница №51)

Я всегда была очень эмоциональным человеком, но вопреки этому, в критический момент, я могла сделать над собой усилие и не заплакать. Когда это мне не удавалось, то слезы можно было оправдать ситуацией, например, слезы из-за плохой оценки за четверть, или слезы из-за того, что кто-то говорил со мной повышенным тоном. Мелочно, но все же можно списать на устройство психики, подразумевающее, что иначе я реагировать не могу. Все мы разные.

Когда я поступила в университет, каждая сессия эмоционально меня очень изматывала, и думаю, это оставило свой след. Теперь я не выдерживаю ни одного раздражителя. Если я выступаю у доски, и преподаватель начинает критиковать меня, я ударяюсь в слезы. Словно по щелчку пальцев. Это не говоря уже о сдаче экзаменов. Я могу заплакать сидя перед преподавателем, даже когда готова и знаю ответ. Не знаю, почему это происходит. В момент приступа слез я чувствую нестерпимую обиду. И становится непонятно ни мне, ни окружающим, почему я плачу?

Несколько часов назад узнала о том, что моя лучшая подруга врала мне два года.

В общем, два года она мне сказала, что у неё появился парень и что они друг другу нравятся. Я была соответственно за неё очень рада. Правда видеться мы стали реже, один период мне было грустно, я чувствовала что-то неладное. Когда виделись, она говорила мне, что у неё все просто замечательно, друзья, отношения, все бьет ключом.

Сегодня же она выложила историю, намекающую на то, что она с ним рассталась, я спросила, что случилось, на что мне последовал такой ответ: «помнишь года два назад ты у меня переписку с кучей сердечек видела? Так вот, к сожалению, этот человек считал меня своей девушкой, а я его своим парнем 2 года я его ненавидела, я не знаю, может это по твоему несправедливо, что я тебе не сказала, но я когда к тебе приезжала мне не хотелось думать и говорить о том, что у меня куча проблем с парнем. А потом я его бросила, он меня достал, зато у меня теперь двухлетний опыт в тупых отношениях».

Познакомилась с парнем в декабре 2017 года, начали встречаться, все было прекрасно, но буквально полгода. Нам по 22 года. Спустя это время начались частые ссоры и моя интуиция никогда меня не подводила, он общался со своей бывшей, а позже появилась еще две, с которыми, как он сказал «ничего не было, просто общение». Но случайно увидела сообщение от одной из девушек и не удержалась, открыла диалог, увидела сообщения ей от него: «я тоже соскучился, скоро буду».

Конечно же, я ему предъявила, сказала, что мы расстаемся, хотя уверена более чем, что его любила. На тот момент у нас был, как он считал «божественный секс» и я все время думала, что может только он нас сближает. После того случая мы стали с ним расставаться, но это было только на день-два буквально и мы снова виделись и снова продолжалось так до сентября.

У меня есть лучший друг. Дружим мы с ним уже больше полугода. Очень хорошо сдружились. Сначала наши отношения были основаны на симпатии. Он мне нравился, я ему тоже (тогда этого не понимала, мучилась очень). Думала, дело в моей внешности, я слегка полновата, но совсем не критично, в то время как ему нравятся очень худые девушки. Но дело не в этом.

Проблема моя в том, что в 18 лет я выгляжу на 15. Меня это жутко раздражает и доводит до слез, как будто чем-то обделили. Почему мои сверстники выглядят на 20-25 лет, умеют краситься и женственно одеваться, а на моем лице косметика смотрится, как будто ребёнка накрасили, да и одеваюсь я предельно просто: джинсы, кофта, пуховик, портфель.

Я встречалась с парнем 6 месяцев, только 1 месяц мы были вместе, а потом мне пришлось уехать, так как учусь в другом городе. Все было замечательно (я так считала), но мне не нравились постоянные упоминания о его бывшей девушке.

Или вот такой вопрос: «ты бы сделала себе грудь, если бы я дал денег?». Идея была прикольная, но не постоянно же говорить об этом! В общем, я была влюблена в него и не обращала на все это внимания. Было такое ощущение, будто я один большой недостаток, а он идеал.

Будучи еще молодым двадцатилетним пацаном я влюбился в одну девушку, красивую начинающую балерину. Я понимал, что мне тут ничего не светит, но причины я видел другие, нежели те, какие оказались на самом деле.

Я долго добивался ту девушку и в итоге добился. Наши отношения развивались бурно и красиво, вот только я не хотел видеть, что в отношения, по сути, вкладываюсь я один, девушка, как это у женской части принято, говорить «позволяла себя любить». Я многое ей прощал, на многое закрывал глаза и отказывался видеть упрямые факты. Но сколько веревочке не виться, а конец будет.

Мне 25 лет. Я всегда была яркой, веселой девчонкой, можно даже сказать душой компании. На внешность тоже довольно симпатичная, с мужским полом проблем никогда не было.

Дружить с первым молодым человеком я начала когда мне было 18 лет, через 3 года мы расстались, по причине его плохого отношения (оскорблений, то не так, это не то, распускания рук). Бегал за мной после этого долго, слезы, признания, цветы, я не простила, просто в один момент розовые очки слетели, и стало так все равно на него, а может просто разлюбила.

Потом были мимолетные романы, но ничего серьезного, и я решила переехать в другой город. Город большой и там я встретила его, мы познакомились в клубе, не приметный мальчик, не красавец, но что-то в нем зацепило. Он младше меня на два года. Когда мы начали встречаться, у него не было денег, работал он на стройке. Но я влюбилась в него как дурочка. У меня была съемная квартира с подругой, вскоре она съехала, и мы с моим молодым человеком решили начать жить вместе.

Нам с девушкой по 23 года, встречаемся уже больше двух лет. Живём по родительским квартирам (она у себя с мамой, папой, бабушкой и сестрой, и я с мамой у себя).

Работаем, учимся, оба после колледжей, поэтому да, в 23 года мы ещё только начинаем получать высшее. Она учится за 120 тысяч в год, то есть 10 тысяч в месяц надо откладывать, я учусь по направлению от работы бесплатно. Давно стоит вопрос отдельного жилья для нас с ней, но так как мы не очень давно начали работать, то и реальные возможности появились опять же недавно. У неё жить просто негде, а у меня ворчливая и властная мама, которая спокойного житья не даст. Отец живёт в далёком Подмосковье в собственном доме, и ему нет до меня дела, и уж тем более он не будет помогать. Вот я, собственно, и встал на распутье трёх дорог, и все они разные, каждая со своими красотами, но и ямами.