Уже август, и у меня появилась постоянная тревожность на счёт школы, которую я ненавижу. Была и в других школах, там не лучше, бывает и хуже. В сентябре я перейду в 9 класс.
Я ненавижу школу, уроки, отсутствие друзей, полное непонимание физики, геометрии, алгебры, постоянную усталость. От школы живу очень далеко. Я очень сильно хочу на домашнее обучение, учиться сама, высыпаться, заниматься алгеброй, которую я не понимаю с 5 класса, но из-за школы не было силы заниматься, смотреть телевизор, как все остальные, а не быть под постоянным контролем мужа моей матери. Очень часто мой отец угрожал мне, что если я перейду на домашнее обучение, он не даст мне нормальной жизни, отправит куда подальше, на работу, и что-то в этом роде.
Моя жизненная история началась с того, что однажды я познакомился с девушкой по имени Ира. Это было 7 марта. На следующий день 8 марта, я поздравил её с днём рождения. Это сообщение она долго не читала. А 23 марта я познакомился с Алиной. С самого начала наше общение было глупым, но интересным и приятным. Она была влюбчивым человеком, и постоянно просила советов о парнях. Через какое-то время, оказалось что Алина и Ира, лучшие подруги, и таким образом мы с Ирой снова начали общаться.
Так вышло, что я начал что-то чувствовать к Алине. Но она решила полностью отказаться от любви и всего этого. Возможно, я сделал не правильно, но я решил не портить нашу приятную дружбу чем-то, от чего она все равно откажется.
Когда-то давно я познакомилась в интернете с одним человеком по имени Стёпа. Мы с ним достаточно долго переписывались, играли в игры по сети, он поздравлял меня с каждым праздником, присылал подарки (в соцсети), поддерживал, если мне было грустно. Просто идеальный друг.
Мы с ним не переписывались уже достаточно давно, но он по прежнему оставался у меня в друзьях во всех соцсетях. Не так давно я зашла на его станицу, чтобы пролайкать его фотографии и нажала на вкладку «друзья». Я была очень удивлена, когда увидела там себя со значком «лучшие друзья». Проверив всех своих друзей (7) ни у кого не обнаружила себя в «лучших», даже у своей подруги, с которой дружу почти 5 лет.
Таких историй как моя, много, но я все же хочу высказаться. Так уже жить просто невозможно.
Мои родители развелись, когда я была маленькая. Эту травму я давно забыла, да и с отцом я поддерживаю хорошие отношения. Но единственный человек в этом мире, которого я ненавижу — это мой отчим.
Сначала я думала, что он хороший человек, а оказалось наоборот. Он ненавидит меня, он сам мне это говорит, и это взаимно. Признаю, я тоже ему говорила, что он мне никто и никогда отцом не станет. Сомневаюсь, что нормальный отец будет своей дочери говорить, что она тупая и такие никому не нужны.
Мне 49 лет, сыну 26 лет. С его матерью мы давно в разводе, развелись по причине ее измены, собственно за любовника она после развода и вышла замуж.
Сын сейчас на меня обижен и наши отношения очень холодные, а причина этого кроется в бывшей жене. У нее не сложилась жизнь, несколько лет действительно был счастливый брак, а потом жизнь призвала платить ее по долгам. У второго мужа любовница, с чего брак начался к тому и пришел. Но, наверное, более страшный удар для бывшей жены — это смерть общего ребенка от второго брака, который связался с плохой компанией, и его же друзья и убили из-за девушки. Парня не стало в 17 лет.
Сейчас моя бывшая жена тяжело больна, и проблем много. И как любой грешник перед всевышним судом, моя бывшая жена решила облегчить совесть, она попыталась выйти на меня, хотела поговорить, но я не стал с ней разговаривать. Я давно все пережил и оставил эту страницу далеко позади. Вот из-за этого сын на меня в обиде. У жены раскаяние, хотя какое раскаяние, просто эгоизм и страх, она надеется совесть облегчить чтоб «там» ей это зачлось, понимает, что осталось не долго, а жизнь прожила она свою совсем не праведно и правильно.
Не могу разобраться в себе, что мне нужно.
Пару дней назад уволилась с работы, платили мало, да и начальство оставляло желать лучшего. 8 лет работала и все ждали, когда уйду. Вот это свершилось. Но я все эти дни плачу, мне не хватает моей работы, людей. Хожу по собеседованиям, и понимаю, что не хочу ничего другого. Хотя работа очень нужна.
Я уже 5 с лишним лет не могу забыть свою прошлую любовь, которая закончилась трагически для меня. С девушками встречаюсь, много работаю и всё равно о ней вспоминаю.
Если со стороны посмотреть, вы, наверное, скажите, что это всё детский сад, но что я только не делал, а эта девушка не выходит из головы. Я словно заворожённый. Я уже не сижу в соцсетях, чтобы не просматривать её страницы, всё делаю, чтобы от неё избавиться. Умом понимаю, что девушка недостойна моих мучений, а сердце верит в чудеса.
Увидел на днях бывшую жену и решил написать свою историю.
Три года назад я развелся, причина — измена жены. Разводились тяжело, со скандалами, но суть не в этом.
Меня послали в командировку в родной город жены. За два года до этого жена исполнила одну свою мечту, она набила себе тату. Я был против, она знала, сделала из принципа. Но дело в том, что ей эта тату вышла боком по другой причине.
Я любил ее всегда, влюбился едва увидев. Она для меня была, как ангел — светлая яркая лучезарная мягкая добрая нежная. Я сходил по ней с ума, все в ней было идеально. Для меня она была всем, всей жизнью, главным счастьем.
Но наша сказка, к сожалению, окончилась. Я ушел в армию, а она встретила того, кого полюбила сердцем как своего мужчину, а не как друга, как любила меня.
После армии моя жизнь остановилась, я словно плыл по течению или тонул в вакууме. Влюбиться я больше не смог, сердце молчало, а счастье словно позабыло меня навсегда. И жизнь шла своим чередом.
