Вот и еще один день прожигается в моей жизни. В голове лишь крутятся смутные вопросы, безответные и глупы «в чем смысл?».
Жизнь летит и виден только след вчерашнего дня. Мир кажется мне, обезображен настолько, что здравое сознание не может просто напрасно работать. И что же делаю я — я прожигаю жизнь.
Я не был трезв уже больше трёх лет, и проблема трезвости не в том, что хочется кайфонуть. Не хватает сил бороться с людьми и с их инстинктами быть зверями. Наше общество настолько потеряло себя, что я как с другой планеты смотрю и удивляюсь какие циничные и лицемерные люди. Я убиваю этим организм, но хоть как-то живу.
Кажется, я начинаю понимать, почему у меня нет желания ничего делать. Возможно, это потому что я потеряла мотивацию, интерес к жизни и вообще желание что-нибудь делать.
Я не получаю от жизни удовольствие, поэтому и ничего делать не хочется. Даже самое малейшее действие приходиться заставлять себя делать. Я ни в чем не вижу особого смысла, и не хочется зря напрягаться, тратить свои силы и нервы.
Я уже долгое время пытаюсь что-то изменить, но эти попытки кажутся такими мизерными, особых перемен не происходит. Мне стало лучше, я реже испытываю моральные страдания. Но проблемы так и остаются, и даже нет веры, что я могу что-то кардинально изменить. То, что я делаю, похоже на мышиную возню, а может, я просто обесцениваю свои старания, не знаю.
У меня есть типичная подростковая проблема. С парнем встречаюсь 2 года, все замечательно, но были проблемы с чувствами, были сомнения по поводу чувств друг к другу.
Уважение и поддержка с обеих сторон. Но недавно я общалась с другим парнем буквально дней 5. На дружеском уровне и никаких флиртов. И как никто другой смог вызвать нереальные чувства. Мой парень запретил с ним общаться, что я перестала делать, но отпустила этого человека со слезами.
Мы дружим с Олей уже 3 года. Сначала всё было хорошо. Мы гуляли, общались и помогали друг другу, а сейчас всё изменилось. Всё началось с того, что мы стали реже общаться.
Я всё так же интересуюсь её жизнью, как у неё дела, как здоровье и т.д. Однако с её стороны не чувствую отдачи вообще. Она не интересуется моими делами, когда я в плохом настроении, она даже не спросит, что случилось.. А вот о себе рассказать и пожаловаться — это всегда пожалуйста!
Не ходит со мной гулять и больше не звонит. А ещё она постоянно хочет есть, и главное считает нормой, что я должна её кормить за свои деньги! Но это мелочи. Обиднее всего её отношение ко мне и нашим отношениям!
Мне 31, есть молодой человек, моя мама два года назад умерла и у отца теперь другая женщина. Вроде отношения у нас с отцом нормальные, но все изменилось, все те мелочи что радовали и давали чувствовать себя любимой и нужной раньше, ушли навсегда.
Мама для меня была лучшим другом и теперь, когда нужен ее совет, то спросить не у кого. С парнем часто ссоримся, и очень хочется домой, но там меня не ждут, там новая жизнь у отца и я чувствую, что буду им мешать.
Мне 16 лет. Я столкнулась с необычной для меня ситуацией. Последние 1,5 года мой круг общения сузился до трёх человек. Мне этого достаточно.
Раньше я была очень подвижной, весёлой, общалась со всеми. А сейчас я будто боюсь начать общаться с людьми. Нет, я не боюсь знакомиться, совсем не боюсь. У меня страх появляется тогда, когда начинаю общаться с человеком близко. Особенно с парнями.
У каждого из нас привычное и уютное течение жизни может в любой момент нарушиться, измениться на 180 градусов, стать абсолютно другим. Можно винить в этом окружающих, можно – плохую погоду или говорить, что «не повезло». Но правда состоит в том, что чаще всего причиной возникновения проблем в нашей жизни являемся мы сами. Сами строим – сами разрушаем. Это печально, но это в человеческой природе.
Иваныч проснулся тяжело. Вернее, он даже не проснулся окончательно, просто где-то на задворках сознания зажглась сигнальная лампочка, и заиграла тревожная мелодия, вытаскивая Иваныча из темных переулков сна.
Мелодия играла все громче и громче, не замечать ее становилось все труднее. Через несколько минут Иваныч со стоном перекатился на другой бок, нащупал возле стены будильник, и нажал кнопку отбоя.
Меня постоянно одолевает лень. Мне 25 лет. Очень тяжело вставать утром на работу, совсем не хочу туда идти. Заставляю себя из последних сил.
Работы очень много и из-за этого делаю ошибки, начальник кричит постоянно. Каждый день плачу, пытаюсь сдерживать слёзы, но они сами льются.
Сколько раз слышал в детстве, как отец во время ссоры с мамой, говорил, что дети, то есть я и сестра, не его. Меня это сильно обижало, а мама говорила, что это просто унизительно, ведь я точная копия отца, а сестра очень похожа на его маму.
Никогда не думал, что самому придется подозревать свою жену в измене, и сомневаться, что сын мне не родной. Для того чтобы быть уверенным в том, что я являюсь биологическом отцом своего ребенка, мне пришлось пройти ДНК-тест на подтверждение отцовства.
