Любовные истории (страница №109)

Я вырос в сельской местности, где родители мои с утра до вечера работали на поле, а моим воспитанием не кому было заниматься. Так я вырос можно сказать сам, после школы я поехал в город, где выучился на свою профессию, и теперь возвращаться не хочу к себе в село, так как там нет перспективы. Поэтому нашел неплохую работу в городе и смог арендовать небольшую квартиру.

Ко всему этому мне посчастливилось встретить здесь девушку, в которую я сильно влюблен. Это мое первое серьезное отношение. Она музыкант, скрипачка, играет в местной филармонии, у нее аристократическое воспитание и сама она очень педантичная по своему характеру. Мы с ней встречаемся не так давно, около трёх месяцев.

Моя исповедь о событиях, которые давно в прошлом, но осадок от них порой колышется в душе.

Мне было 21 год, училась на 4 курсе института, жила в общежитии. Все было очень даже неплохо, училась хорошо, находилось время на погулять, сходить на дискотеки, среди девчонок много подружек, не было вражды ни с кем, все легко, молодо и беззаботно. Парням многим нравилась, отношения были, я не идеал, но вполне красивая и веселая девушка.

Встретила парня, такого же, как и я иногороднего, учился в другом институте. Отношения были сказочными, страстными, романтичными, интересными для двоих, общались взахлеб, рассказывали друг другу о детстве, школе, родных, о себе. Это была та любовь, которая окрыляет, дарит силы, радость, готовность сворачивать горы. Гуляли с вечера до 6 утра, а в 8 вставала на летнюю практику и будто спала всю ночь — бодрость, жажда нового дня и новых встреч.

Моя проблема может и надуманная, но из-за нее я не могу нормально жить, она просто изводит меня.

Мне 27 лет, я ужасно позитивный человек, никогда не ругаюсь, страшный конформист, в общем, само спокойствие. Есть у меня девушка и бывшая жена в одном лице, вместе почти 6 лет.

У нас с ней огромное прошлое, взлеты и падения, обиды и веселье, но мы вместе все переживали всегда. Женились рано, через 3 года поругались, разъехались, и еще через месяц развелись, но уже на момент развода жили вместе, сначала как друзья, потом как любовники, потом сошлись. Она мой единственный близкий друг, друг другу заменили родителей. Совместный бизнес, хоть и небольшой. В общем, из этого стоит понять, что отношения у нас не из легких, но проверенные.

У каждого в жизни есть моменты, которые вспоминаешь или с улыбкой или с грустью, или просто с душевной теплотой. Одну такую историю мне хочется сегодня поведать, пусть она будет своего рода тоже небольшой исповедью.

Началась эта история в последнее лето моего детства, мне исполнилось тогда 15 лет, и эта была моя последняя поездка в лагерь. Школьные каникулы только начались, и мне не хотелось всё лето просиживать в четырех стенах дома, поэтому я попросил своего дядю, достать мне путевку в лагерь. «Будет сделано», — ответил он мне в телефон, когда услышал мою просьбу. Я подпрыгнул от радости, потому что уже не рассчитывал, на поездку.

С самого первого класса, я беспрерывно, каждое лето ездил в лагеря. Пионерский костер, поднятие флага, барабанная дробь, походы в горы, дискотека, вечеринки, прогулки под звёздным небом, всё это вместе, оставляли такое впечатление, что у всех было только одно желание, чтобы это волшебное время никого не заканчивалось. Я понимал, что эта моя последняя поездка, и хотелось, чтобы она была самой запоминающей.

Начали встречаться, а вскоре и жить вместе с мужчиной. До этого я была в браке, но бывший супруг очень много пил пива и не хотел признавать проблему. Много — это 6 литров крепкого пива за один вечер. В конце концов, я сдалась и ушла от него. В остальном он был просто прекрасным супругом.

Жили мы с новым мужчиной, и я забеременела. Он, когда узнал об этом, обрадовался, а где-то через неделю завел со мной разговор, что он хочет секс втроем, или я согласна на это, или он без меня. Я сделала вид, что проглотила, но стала думать о многом.

У меня сложилась ситуация, я не могу определиться с решением. Я состою в браке 4 года. Супруг старше меня на 8 лет. Жизнь у него складывалась без поддержки родителей. Они его отфутболили из дома (он родился в Ташкенте) когда ему было 16-17 лет с небольшой суммой денег в кармане. Он уехал в Новосибирск, поступил в высшее учебное заведение и ему предоставили общежитие.

То время для него было крайне тяжелым, он прошел и голод, и холод, периодически денег катастрофически не хватало. А, мать его на него забила. Она в Ташкенте решала свои проблемы, и играла роль матери для его двух братьев. В Новосибирске он женился, родилась дочь. Они с супругой вкалывали, чтобы прожить. Брак распался, так как супруга, оказалась еще той девочкой. Он приехал в Барнаул, к родителям. Когда мы с ним встретились, познакомились, у меня сложилось ощущение, что жил он у коллеги по работе.

Все началось больше 8 лет назад, меня перевели из одного офиса в другой и его тоже, почти одновременно. На работе он всегда делал знаки внимания. Я на них отвечала, так как он был очень привлекательным и видным мужчиной. Потихоньку начали встречаться, я как-то очень быстро его полюбила. И это как мне казалось было взаимно.

Я знала, что он женат, но все равно встречалась с ним. Мысли увести его из семьи, никогда не было. Мы встречались каждый день (кино, кафешки, прогулки, природа), нам всегда было хорошо вместе. Так прошло 2 года, и он предложил открыть свой бизнес (его) и работать вместе, а не «пахать на чужого дядьку». Так, он открыл магазин. Обещал «золотые горы», что теперь заживем как нормальные люди, будем работать сами на себя и ни от кого не будем зависимы.

Бизнес пошел хорошо. Зарабатывал он, как и хотел, но оказалось, что я именно теперь стала работать на чужого ужасного жадного дядьку. Я не претендовала на его прибыль, но в итоге вся работа была на мне. Поначалу я была управляющей магазином, а потом управляющая плюс продавец, когда не было уборщица, я и за уборщицу, нет фасовщицы я и за неё и так далее. Работала почти без выходных, с утра до ночи, ночевала, кстати, там же, он мне оборудовал 2 комнаты под жилье (об отпуске и мечтать не смела).

Наверное, лучше начать мою исповедь с предыстории моего нынешнего положения.

Я всю жизнь любил одиночество, можно сказать, наслаждался им, изредка выходя на контакт со знакомыми, и вообще не почти не нуждался в контакте с людьми. Так длилось лет до 17.

Брешью в моем пузыре стала моя первая любовь, по совместительству и последняя. Расписывать не буду, но кончились эти отношения очень болезненно для меня. Сначала измена, которую я (идиот) простил, потом же и вовсе она меня бросила. В итоге я полностью морально разбитый начал искать отдушину в лице любого человека, который проявит ко мне симпатию и хоть компенсирует мою уничтоженную самооценку.

Такой человек нашелся, прекрасный человек, но явно не мой. Но я, отчаявшийся кретин, не смотря на то что не испытываю любви к ней как таковой всё равно продолжал развивать эти отношения. Не знаю зачем, может это продукт моего страха обидеть такого доброго и просто человека, но я не смог её бросить, хотя попытка была. Я пытался в начале наших отношений порвать, но не смог. У меня просто не хватило смелости поступить так же, как поступили со мной. Я знаю, какого это, быть брошенным человеком, которого ты любил всем своим нутром, который был твоим океаном, опорой, вселенной.

Мне 29 лет. В 25 я познакомился с прекрасной девушкой старше меня на 9 лет. Была страсть, любовь, я даже не знаю, как описать эти чувства, когда она была рядом со мной, один ее запах сводил с ума, либо я просто влюбился без памяти.

Через какое-то время, я часто стал ее ловить на переписках в телефоне с другими, мы поговорили об этом, вроде все прекратилось, и моя любовь к ней все также процветала.

Наши отношения длились на протяжении года, я не буду описывать, что я испытывал, она все также для меня была единственная и неповторимая. Эти отрывки из памяти до сих пор согревают душу.