Любовные истории (страница №13)

Я люблю мужчину безумно, страстно, сдержанно, скромно, неистово, вульгарно и безнадежно. Человек поглотил меня полностью, не хочу думать о нем и любить его, хочу забыть навсегда, вычеркнуть из памяти, не хочу тосковать по его рукам, глазам, да даже по его голосу не хочу тосковать.

Да, я тоскую, раньше я не понимала смысла этого слова, ну что значит тосковать, можно скучать, грустить, но тосковать… А сейчас мое состояние можно описать одним словом – тоска.  Это безумство засыпать с мыслью о нем и просыпаться с мыслью о нем, это какая-то одержимость и возможно уже психическое нарушение.

А началась это история давно, очень давно, лет десять, наверное, уже прошло. Я работаю учителем в школе и тогда работала, и к нам пришел новый учитель физкультуры, он был на пять лет младше меня и как-то так получилось, что он начал оказывать мне знаки внимания. Я была не против, хоть на тот момент, как впрочем, и сейчас, была замужем. Мы так мило флиртовали, в то время для меня это было что-то вроде игры, и всерьез я его не воспринимала, все было очень мило и невинно, какие-то комплименты, шутки.

Потом он стал встречаться с нашей учительницей музыки и вроде бы у них все было очень серьезно, но наши отношения все также продолжались. Я видела блеск в его глазах при встрече, сама очень часто искала с ним встреч, так как мне было очень комфортно рядом с ним, от него исходила сильная энергетика счастья, задора и интереса к жизни. Так мы и продолжали флиртовать, он иногда, как бы невзначай целовал меня в щеку, я обнимала его, и никакого сексуального подтекста не было, по крайней мере, с моей стороны.

Я затрону тему безответной любви. Она меня очень сильно в последнее время беспокоит, и я хотела бы поделиться своим опытом с вами.

Безответная любовь — очень тяжёлое чувство, которое я бы никому не пожелала ощутить на себе. Это совершенно необъяснимое чувство и оно за гранью восприятия.

Первый год я совершенно не решалась признаться ему в любви. Я думала, что ему как-то намекну, он поймёт, но так как человек он взрослый (ему 45 лет, а мне 20) разница в возрасте большая, возможно, что он не понял каких-то там намёков, и я весь год всё-таки откладывала эту мысль о признании.

Конечно, я не такой человек, который не может признаться, придерживается принципов, я ради любви готова на многое. В итоге на следующий год я написала ему письмо, отдала ему, и он мне отказал. Я безумно страдала и переживала, потом наступило лето, и я два месяца его не видела. Думала, что я его забываю, но мои рассуждения по этому поводу были ошибочны.

Всё началось около пяти лет назад. Познакомилась я с парнем, который на тот момент уже давно жил в Москве. Приехал в нашу провинцию за 750 км в гости к тетке. Здесь и встретил меня.

В первую ночь, сидя с ним на лавочке (благо было лето) я терпеливо слушала о его недавнем разводе. Он говорил о ране, нанесенной бывшей женой. Она просто изменила ему, тем самым разрушив семью, в которой сын подрастал. Я его успокаивала, сочувствовала. Ко мне, как магнитом всегда тянуло обиженных и разочарованных. «Лечение» прошло успешно, и вскоре Игорь стал очень часто приезжать к нам в поселок, но уже не к тетке, а ко мне. Сами представляете, расстояние не особо маленькое, а тут раз в две-три недели он у меня.

Приезжал всегда (кроме отпусков) в буквальном слове на ночь. В субботу вечером прибыл, а утром в воскресенье уезжал. Ждала его всегда с нетерпением. Не могу с уверенность сказать, была ли это любовь. Просто сильная привязанность или вообще чисто физическое влечение. Я сама, если честно, так и не могу ответить на этот вопрос. Но то что чувство было сильное, я поняла, когда мы расстались. Причём самым неожиданным для меня образом.

Он приехал в очередной раз (с момента нашего знакомства прошло более двух лет). Ужин при свечах, интимная обстановка, шампанское, тихий разговор ни о чём. И тут слышу его слова: «Маленький, ты выйдешь за меня?». С моей стороны растерянность, смущение. Обещание подумать. Я бы, наверное, спустя какое-то время согласилась, если бы не один звонок. Утром он как всегда уехал.

Я с нетерпением ждала отпуска, но всегда помнила, что курортный роман имеет начало и конец. Но не устояла. Ласковое море, нежный, смуглый красивый мужчина…

Десять дней прошли незаметно. Я приехала загорелая, отдохнувшая и счастливая. По возвращении домой мне было немного грустно, но я ни о чём не жалею. Я снова приступила к своей любимой работе, и одновременно занялась своей дочкой. Мы ходили по магазинам, жили как обычно. Я так соскучилась по своей девочке, которая отдыхала в деревне у родственников вместе с моими родителями.

Видимо, так должно было случиться, и спустя месяц после возвращения домой я поняла, что беременна. Это не входило в мои планы. Я решила посоветоваться с мамой по этому поводу. Она порекомендовала оставить ребенка и предложила свою помощь в дальнейшем воспитании. Я развелась с мужем три года назад и одна воспитываю свою дочь. Но отец дочки и его родители помогают нам и не отказываются от ребёнка. Моим родителям по 50 лет, они работают и тоже оказывают поддержку мне.

Я не знаю, что мне делать? Разве можно рожать от незнакомца? Я о нём практически ничего не знаю? Он говорил, что не женат. А что это меняет? А может мне найти этого мужчину и сказать, что я беременна? Нет, я не рассчитываю на его помощь. Тем более, не собираюсь навязывать свой взгляд на происходящее. В первую очередь, я скажу ему, что у него будет ребенок. Моя мама против этого. Сказала, что сами вырастим и не надо никого разыскивать. Мама всегда хотела второго ребенка, но я у них одна.

Две недели назад гадалка предсказала мне, что моя семья разрушится. Она говорит, что близок развод и различные несчастья в семье.

Я не знаю, как мне это вообще понимать, ведь у нас с мужем все всегда было хорошо. Любой конфликт мы решали обоюдно, и никогда не было таких случаев, когда кто-то из нас держал обиду друг на друга. Но что теперь делать, я не знаю. Подруги говорят, что гадалкам верить не стоит и все это выдумки. И я бы могла с ними согласиться, если бы у меня регулярно не исполнялись их предсказания. Мне просто стоит вспомнить всю мою жизнь и тогда станет ясно, что предсказания — не пустой звук.

Хожу к гадалкам с двадцати леи и все сбылось, что они предсказывали. И я сама не верила, что такое возможно. В итоге решила принять это и ходила к ним регулярно. Собственно, именно они и предсказали мою встречу с мужем. Он был точь-в-точь, как те его описывали. И разве могу я после такого не верить им?

Самое страшное, что я не хочу говорить об этом с мужем. Он не слишком поддерживает мое увлечение и сам не верит. Именно поэтому я представляю, какой скандал начнется, если я все ему расскажу и выражу свое волнение. Вообще у меня такое было всегда, ни один мой мужчин не понимал и не принимал гадалок. Всем им казалось, что они шарлатаны. Отчасти я могу их понять, ведь предсказания для них никогда не сбывались. А у человека, который не видел в своей жизни чуда, веры в таковое быть не может.

Захотелось поделиться анонимно любовной историей своей жизни.

С самого детства я была скромной и послушной девочкой. Растила меня бабушка, потому что родители работали посменно на заводе и не могли уделить мне много времени. Она же и вложила в мою голову устои морали и чести, которые я несла по жизни.

В старшей школе на меня начали обращать внимание мальчики, так как я была стройная, высокая, с большими серыми глазами, красивыми волосами. С двумя я даже начинала встречаться, но когда доходило дело дальше поцелуев в щечку, у меня включался режим защиты, и я отдалялась.

Дальше был институт культуры и искусств (факультет живописи). Там парней было мало, да и то их быстро расхватали более раскованные девушки. К пятому курсу надо мной уже насмехался весь поток, потому что я так ни с кем и не завела дружбу, а многие успели выйти замуж и даже родить.

После окончания вуза я смогла устроиться в колледж искусств, где и встретилась с моей первой любовью. Ею оказался старший брат одной из моих учениц (Миша), с которым я познакомилась совершенно случайно, и он был очень милым и воспитанным человеком. Мы много гуляли, общались, узнавали друг друга. Он работал в милиции совсем недавно. Я ему рассказала, что у меня не было серьезных отношений и в свои 24 года ещё невинна. Я немного стеснялась и объяснила, что так воспитана и не хочу интима до свадьбы.

Пишу анонимную исповедь, потому что рассказать кому-то другому свою историю я не могу, только вам, только тем, кто меня не знает.

У мамы появился мужчина. Взрослый мужчина, её ровесник. Как вы сами понимаете, обычно девушки моего возраста (мне 19) в таких не влюбляются. И для меня мои чувства стали шоком, более того, они повергли меня в ужас, поэтому и пишу сюда. Не знаю, как быть.

Всё началось постепенно. Сначала я была осторожна с Иваном, присматривалась к нему, потому что переживала за маму и не хотела, чтобы ей разбили сердце. Лучше бы он оказался плохим. Так я хотя бы ненавидела бы его, злилась бы, ревновала. Но он оказался полностью положительный, по всем параметрам: красивый, спортивный, современный, при деньгах. Он со мной в спортзал, а потом с мамой в театр, на следующий день нас обеих по магазинам, через неделю с моими друзьями на рэп-концерт. В общем, личность максимально разносторонняя, и этим шокирует и нравится.

Познакомилась с мужчиной, который старше меня почти на 10 лет. Для себя я точно решила, что хочу общаться с ним, расти и развиваться, строить дальнейшие серьезные отношения, иметь от него детей.

Мне, несомненно, хотелось чувствовать себя защищенной. Кроме того, он имеет финансовую стабильность, а мне так хотелось поехать за границу, получать дорогие подарки, жить в красивой, с хорошим ремонтом квартире, помогать своей матери материально. В целом, я хотела получить всё то, что я не могла себе позволить до встречи с ним. Тем более что мой мужчина мне очень нравился. Он был такой приятный, высокий, миловидный и с хорошими манерами. Я считала, что смогу быть счастливой по-настоящему. Мы можем создать с ним крепкую семью.

У меня не было отца, и я всегда хотела опереться на мужское плечо. Отмечу, что у нас с ним общие интересы, несмотря на десятилетнюю разницу в возрасте. Он познакомил меня со своим знакомыми и друзьями. Кроме того, он гордится тем, что я у него есть. И при общении со знакомыми постоянно делает акцент на этом. Меня можно назвать и красивой, и интересной. Я могу поддержать разговор на любые темы, знаю несколько иностранных языков.

Но когда я решила поделиться с мамой своей радостью, она по-иному восприняла мою новость. Она говорит, что не может сорокалетний мужчина до такого возраста быть абсолютно свободным. В результате, разговор у нас не получился, и мы с мамой поссорились. Я не очень воспринимала её убеждения, что если он не женат, значит или выпивает, или бездельник. Она даже незнакома с ним.

Один мой друг не поздравил меня с днем рождения. Мне очень обидно. И я не знаю, стоит ли мне поздравлять теперь с днем рождения его.

Казалось бы, все просто. Ну, забыл человек по какой-то причине. В принципе, это мелочь. Можно простить, не таить обиду на всю жизнь и поздравить его хотя бы из вежливости.

Но не все так просто. Я называю его другом. Но на самом деле он — нечто другое. Я даже не знаю, как его назвать. Мы работали вместе 10 лет. Я была его подчиненной. Он старше меня на 20 лет, но очень симпатичный и приятный мужчина, легкий в общении. С ним я легко забывала про разницу в возрасте и чувствовала, что он мой ровесник, а то и младше. У него мягкий характер, и я вечно его опекала и защищала, как могла, хотя я и сама не такая уж грозная, сильная и страшная.

Поначалу я была в него влюблена и бегала за ним, пыталась его завоевать. Он это, видимо, замечал и держал от меня дистанцию. Меня это больно ранило. После четырех лет в таком режиме я поняла, что пора оставить его в покое, что я ему не нравлюсь, как женщина. И что это, может быть, даже хорошо, что у меня ничего не получилось, и мы с ним не вместе, потому что я настолько сильно его любила, что в отношениях с ним просто растворилась бы и потеряла себя. Что всю жизнь бы пылинки с него сдувала, а он бы мне изменял, ставил бы на первое место своих друзей, а меня на десятое.