Мы с моим парнем вместе с 11 класса. В 2013 году мы поступили в разные университеты. Первый год после школы все было замечательно. Когда мы учились на втором курсе, у нас начались проблемы в отношениях. В основном они были из-за тесного общения моего парня со своей одногруппницей. В конечном итоге, весной 2014 мы расстались. Через месяц он сам вышел со мной на связь. Я не смогла устоять, так как очень люблю его, и мы начали все с начала. Но, к сожалению, с этого момента все пошло не так.
К сожалению, в моей жизни не нашлось человека, с которым бы сложились отношения. Все мои встречи с мужчинами, и в особенности с теми, которые мне нравятся, заканчивались всегда печально. Мне как будто жизнь показывает, что этого не может быть, что это не для меня. Я устала разочаровываться в людях и мне обидно, так как я часто слышу: «ты такая красивая, хорошая, прикольная, с тобой весело и хорошо». Многие так и говорят при знакомстве со мной: «наверное, у тебя кто-то уже есть?» А нет, я одна и мне уже 23 года, и я хочу сбежать на необитаемый остров, потому что не хочу больше печали и разочарований.
Я согрешил, я обидел любимого мной человека, очень сильно обидел, сделал невыносимо больно. Внёс раздор в семью и в наши чувства, внёс ненависть и злобу в нашу любовь, посеял недоверие и всему виной моя глупость, моя недооценка своего счастья, моя ведомость у других на поводу, моё безрассудное поведение и отношение к любимому человеку. Я никогда не хотел специально сделать больно любимой, никогда не хотел причинять боль, всё вышло как-то спонтанно и необдуманно, я не знаю, о чем я думал в те моменты, чем рассуждал и чем руководствовался. Моя душа и моё сердце принадлежат только одной женщине, мысли только о ней, я живу ради любимой. Я всё и всегда делал ради неё одной, всегда терпел когда мне что-то не нравилось, когда мне любимая делала больно сама того не подозревая. Всё терпел, потому что я очень сильно полюбил человека, как говорится я это она, она полностью моё! Я никогда в жизни специально не сделал бы больно ей, она для меня все. Я хочу искупить свою вину, исправить свою ошибку, и я знаю, что больше никогда в жизни не допущу подобной глупости.
Когда я влюбилась первый раз в 17 лет, была так счастлива, что сразу же рассказала все маме. Мне хотелось поделиться с ней всем, получить поддержку, одобрение. Мама долго объясняла, что это просто влюбленность, а нестоящая любовь так рано не приходит. Сказала, что в этом возрасте мы еще не можем определить человека, слишком все воспринимаем буквально. Я с ней была не согласна, так как была уверенна, что моя любовь на всю жизнь. Тогда она предложила пригласить к нам Рому, чтобы с ним познакомится. Я так и сделала, о чем очень жалею до сих пор.
Маме он сразу не понравился, но она делала вид, что все хорошо, была приветлива с ним и гостеприимна. После ухода моего парня, мама стала указывать на его недостатки, я рассердилась, не хотела слушать, но мама продолжала так говорить постоянно, пока со временем я и сама уже стала как-то неуверенно отстаивать свое мнение. На Рому я стала смотреть мамиными глазами. Я его любила, но ничего не могла с этим поделать. Вместо того чтобы просто общаться с ним, я стала высматривать те недостатки, о чем говорила мама. Через некоторое время мы расстались.
Дело в том, что я не могу никого и ничего полюбить. Единственная любовь, которую я проявляю, это забота о своих близких знакомых, к которым я тепло отношусь.
Но вот, что самое пугающее: если мы ссоримся, то я спокойно готова их отпустить. Меня пугает мое равнодушие. И это единственные чувства, которые я испытываю. Страх перед собственным равнодушием.
Я вышла замуж за японца, которого заочно знала на протяжении двух лет. Мы общались по Скайпу, переписывались в соц. сетях и в один прекрасный день решили, что поженимся. Он приехал в Россию, заключил со мной брак, прожил в моей квартире более двух месяцев и уехал обратно в Японию, чтобы оформить дальнейшие документы для моей визы. Всё то время, которое я его знаю, он не работает. Когда он уволился со своего последнего места, я даже не могу предположить, возможно, года 4 назад.
Я пишу Вам, потому что нахожусь в угнетенном состоянии и не знаю, как быть. Надеюсь получить совет, способный мне помочь. В начале февраля мне исполнилось 18 лет, до сего момента я считала свою жизнь бессмысленной и не хотела взрослеть, потому что понимала: дальше я должна учиться выживать в этом мире. Принадлежу к поколению людей с суицидальными наклонностями, за что прошу меня извинить, самой себе противно. День рождения я праздновать не хотела, привыкла к тихой, ничем не примечательной жизни.
Но близкая подруга все же зажгла во мне искру интереса к предстоящему празднику. День рождения я все же отпраздновала. Устроила хороший вечер в своей квартире (на что мама с удовольствием дала разрешение) в компании близких одноклассниц и новых знакомых одной из них. С этого момента я стала радоваться каждому дню своей жизни. Попробовала алкоголь, но не увлеклась им. Даже курила, всего вышло по два раза. На этом все: слышала ведь, повторение вызывает привыкание. Однако радость моего видения жизни заключалась не во вредных привычках, а в увеличившемся количестве прогулок в хорошей компании.
Я встречалась с парнем (его зовут Ваня) 10 месяцев. На начало отношений мне нравился другой молодой человек, поэтому я думала, что ничего серьёзного не получится. В итоге, после того, как я его бросила, мне было очень плохо. Я очень сильно страдала. Пока мы были врозь, я общалась с большим количеством парней. Встречалась с двумя. Ещё с одним (его зовут Лёша) все шло к отношениям. Но мы помирились все же с Ваней. Но все мы были в разных городах: я, Ваня, Лёша. Сейчас я и Ваня в одном. В разлуке я и Ваня были 8 месяцев. На начало отношений все было замечательно. Я прямо светилась от счастья.
Меня зовут Марина, мне 25 лет, единственная дочь, с мамой всегда были хорошими подругами, рассказывала ей в деталях о своей личной жизни, иногда жалела об этом, но все равно потом посвящала ее во все подробности.
Два года назад я уехала от родителей за границу жить, год живу с молодым человеком, все очень хорошо у нас, о ссорах и недостатках, которых очень мало, я не рассказываю родителям, наученная горьким опытом. Рассказываю только хорошие вещи, мы чаще переписываемся с родителями, созваниваемся раз в несколько недель, потому что я совмещаю работу и учебу, и не могу постоянно быть на связи, родители же работают на дому и всегда доступны и ждут моих сообщений и звонка. Но в эти моменты я, даже если бы хотела нажаловаться, не успела бы, потому что есть более важные предметы обсуждения.