Расстались с парнем. Три года отношений. Нам по 21 году. Последние полгода были тяжелыми для обоих, куча недопонимания, ссоры, стремление одного уехать в другую страну, а второй — остаться на родине. Непонятное отношение парня к женитьбе, не понимает, зачем оно, нужны ли ему дети, где будем жить и что есть. А ведь все начиналось по-другому. В итоге решение было принято расстаться. Так будет легче. Это первые мои и его отношения, первая любовь, так сказать, серьезная.
Через несколько дней будет годовщина нашей свадьбы, почти четыре года были вместе. Эту годовщину мы будет отмечать раздельно, а вернее просто посмотрим эту дату на календаре.
Замуж вышла 4 года назад в довольно таки сознательном возрасте — 28 лет. С будущим мужем познакомились случайно на моей работе в магазине. И всё закрутилось. Он красиво за мной ухаживал. Смотря на него, я понимала, что вот тот человек, с которым я готова быть всю жизнь. И вот он сделал мне предложение. Я конечно согласилась. Так как его работа предполагает вечные переводы, мне пришлось уволиться со своей работы, оставить свою прежнюю жизнь. Но мне было всё равно, лишь бы рядом с любимым. И вот мы уехали.
Иногда мне кажется, мы умираем не один раз. Мы умираем после окончания каждого последующего этапа в жизни. Закончилось детство — первая смерть, закончилась юность — вторая, закончилась любовь с одним человеком — третья, закончилась любовь с другим — четвертая, и так далее.
У меня таких смертей было уже много. Особенно запомнилась одна: когда тот, кого я любила, объявил о своей скорой свадьбе. У меня не было никакой надежды вернуть его, но я надеялась до последнего. А потом поняла, что без него мне жить просто незачем. И умерла. А дальше пошла другая я — одинокая, замерзшая без человеческого тепла, отчаявшаяся. Потом со мной много чего произошло, но это не важно.
Сейчас я живу не своей жизнью. Я с чужим мне человеком, мой дом стал мне чужим, всё изменилось, и порой мне хочется встать, отряхнуть с себя все это новое, как пепел, и вернуться к моей прежней, настоящей жизни. Вернуться туда, где был он. Где мы столько всего не договорили. Где я была отчаянной, смелой, целеустремленной, веселой, шутила, смеялась, во что-то верила. Я была живой. Я была настоящей. Я была искренней. Я любила и ненавидела. Я хотела жить. Я готова была умереть за тех, кого любила.
Мне 34 года, позади неудачный брак, детей нет. Замуж я не хочу, но и самой тоже не интересно. Познакомилась с мужчиной, он женат, но меня это не смущает, так даже лучше. Я не претендую на него, мне достаточно того времени, что он проводит со мной, подарков и внимания. Мне с ним хорошо, он внимательный, заботливый, правда, старше на 11 лет. Но я особо не чувствую этого. Он ухоженный и всегда со вкусом одет.
Несколько лет назад угораздило меня влюбиться в неподходящего человека. Жесткого, безжалостного, расчетливого. На первом месте для него были деньги и выгода, карьера. Сама понимала, насколько плохой выбор я сделала, но ничего не могла с собой поделать. Влюблена была просто безумно. Но парень на мои чувства не ответил и женился на другой.
Прошло уже немало лет, а я все не могу забыть его. Периодически накрывает с головой, и я начинаю бродить по соцсетям в поисках его новых фотографий, пытаюсь узнать по ним, что у него нового в жизни происходит. Он сам редко выкладывает о себе какую-то информацию, но его жена часто делится новыми фотографиями. Каждый раз обещаю себе, что это в последний раз я на ее странице. А потом меня туда тянет опять. А потом меня всю просто трясет от боли после этих фотографий. Она там везде с их детьми. У них мальчик и девочка. Мальчик похож на него, девочка похожа на его бабушку.
Смотрю и думаю: ну, почему она, а не я?! Она некрасивая. У нее длинный большой нос крючком. Кривые зубы и какой-то неприятный, совиный взгляд. Глаза зеленые, девушка вроде молодая, но от одного взгляда в глаза просто мороз по коже дерет. Я бы на его месте с ней спать на одной кровати побоялась, не то что жениться.
С гражданским мужем живём уже почти семь лет. Есть общий ребенок, ему 7 лет. И честно никогда даже и подумать не могла об измене, для меня это табу. Но на работе познакомилась с парнем, оказалось мой ровесник не женат да и отношений нет. Парень хороший, заботливый. Он уволился, а общаться мы не перестали. И как-то мой муж уехал с детьми в деревню. Я осталась одна, и почувствовала себя настолько одинокой, что позвала его в гости, мы с ним проговорили до утра, а потом был секс. Я не думала на тот момент, что это сможет повториться. Приехал муж.
Четыре месяца назад я встретила человека, который способен заменить мне всех. Наверное, это и есть любовь. С ним я чувствую себя в безопасности и как я понимаю у него те же чувства ко мне.
Да кстати, мне 16. Живу в маленьком городе под Москвой. Молодой человек приехал сюда на заработки из другой страны. Из Польши. И как-то закрутилось. Он постарше меня, но в его чувствах я полностью уверена, верю ему, люблю и главное все взаимно. Но проблема в том, что он не может жить здесь, и я в силу возраста не могу уехать с ним. Здесь почти нет работы для людей без прописки. И мы решили, что изредка он будет приезжать. Уже один раз приехал. На неделю. Я убегала к нему ночью, тайком, а к обеду возвращалась, говоря, что была на пробежке.
Я учусь на третьем курсе, учеба дается тяжело, накопилось много проблем из-за прогулов. Родителям говорю, что все отлично, они ведь платят за мое обучение, и я наперед знаю их реакцию.
Живу в общежитии, учусь в столице. Недавно познакомилась с парнем, он местный, живет отдельно от родителей, есть своя квартира. Учеба мне не приносит никакого удовольствия, ищу работу, скорее всего, брошу университет, тем более что и будущая профессия не нравится (учусь в педагогическом по настоятельной просьбе родителей).
Я недавно поссорилась со своим другом — мужчиной. Знакомы мы с ним уже целую вечность. Оба взрослые. Дети у нас тоже уже выросли. Свободные. И я очень-очень долго его ждала. Он очень близок и дорог мне, но отношения не складываются. Возможно, дело во мне. Возможно, проблемы у него, так как где-то год как он развелся с женой и, на мой взгляд, это сделало его более жестким что ли. Мне иногда кажется, что он отыгрывает на мне какие-то свои прошлые проблемы. Есть только его правда, только его мнение и оно единственно верное. Он боится довериться, он не искренен до конца. Обидчив. Отношения нестабильны. Тут мы были любовники, тут уже просто друзья, потом — опять любовники. Сейчас опять друзья. Но и дружба какая-то не такая: мы не ходим на рыбалку как раньше, не катаемся на велосипедах, не смотрим вместе кино. Если мы и встречаемся, то у него дома и моя роль — постирать, погладить, что-то приготовить и уйти. Я не понимаю, что это за отношения.