Любовные истории (страница №77)

Впервые зашла на этот сайт, да и вообще никогда не читала чужих историй, но сейчас я хочу услышать мнение людей, хоть доброе или не очень, чтобы сделать тот самый шаг.

Все началось много лет назад, я познакомилась с парнем на работе, мы понравились друг другу. Я уже месяц как не общалась с отцом своего ребенка, с которым вместе не жили из-за его мамы, расписаны не были, да и не любил он меня, я ушла от него, много боли он мне принес, но история не о нем.

Тот мой новый мужчина был, так сказать, молод, пил с друзьями, работу пропускал, но был не алкоголик, и при моем правильном подходе, пить он потом бросил. Мы стали встречаться, все было хорошо, но однажды сидя у него дома, ему позвонила сотрудница с общей работы, сказала: «зачем тебе женщина с ребенком, не мог без хвоста найти?». Этот разговор он передал мне.

В последнее время на сайте много правдивых историй про измены. Измена – это чудовищный поступок. Но ее можно, а иногда и нужно простить. Это не мои слова, но есть такие мужчины, которые говорят именно эти слова, и прощают измену.

Никогда не понимала таких мужчин. Как можно простить такое предательство? Многие аргументируют это тем, что у них семья, дети, а надо ради сохранения семьи простить жену. Но семья этих людей умерла в тот момент, когда она предала мужа. А как же доверие? Действительно, как можно в полной мере доверять человеку, который уже совершил в отношении тебя предательство?

Мне 28 лет, холост, но состою в отношениях. Три года назад я развёлся со своей женой, где-то около четырёх лет состояли в браке. Делить нам особо было нечего, детей общих нет, имущества как такового уж богатого тоже не успели нажить. Причина банальна — она влюбилась в другого и ушла к нему. Я её не осуждаю нисколько, и не считаю это предательством, как бы парадоксально не звучало.

Но ещё до его появления мы перестали совершенно понимать друг друга как супруги, и как оказалось, что совсем разные люди, с разными интересами, разным темпераментом, разными взглядами на жизнь, да и любви особой не было никакой – просто влюблённость, которая разбилась со временем о быт. И поэтому, когда она мне объявила, что встретила другого мужчину, так сказать настоящую любовь всей её жизни, собрала свои вещи, ушла и попросила развода, то кроме уязвлённого самолюбия я ничего и не почувствовал. Со временем обиды прошли, мы остались друзьями, общаемся и с ней, и с её новым мужем (он совсем не ревнивый, всё понимает), даже был крёстным у их недавно родившегося сына.

Мне 41 год, жене 40. Познакомились в колледже на последнем курсе, встречались почти год. После окончания колледжа поженились, поступили в университеты она не без помощи моих родителей на архитектуру, я поступил на истфак. На первом курсе она забеременела, родился сын, даже на родах присутствовал, был счастлив. Жили на квартире её бабушки, так как я из деревни. Ребёнок плачет бабушка начала вмешиваться, что не умеем успокаивать, поэтому переехали к тёще. Она с тестем в разводе жила одна, родители мои помогали мало, хотя очень состоятельные, отец говорил: «я, сын, всего добился сам». Я перевёлся на вечернее отделение, пошёл работать.

Через год супруга продолжила обучение, и тут её понесло. Она на практике познакомилась с директором завода и стала в открытую с ним изменять мне. Ему 60 лет, а ей всего 22 года! Он стал задаривать подарками, у меня были акции крупной компании, попросил её прекратить это безумие, посчитал сколько он на неё потратил, сдал 2000 акций всё, что было перевёл в доллары и отдал ему. Он их забрал, но она сказала, что я дурак, что потратил всё, я сказал, что это она столько стоит, и уехал в Москву на заработки, затем в Оренбург строить посёлок, так я попал на стройку. Через полгода вернулся, она на коленях ползала и просила прощения. Остался, поверил, всё было замечательно, родилась дочь, я восстановился в университет заочно.

Мне интересно узнать ваше мнение можно ли влюбиться в виртуальный образ человека ни разу не видя его в реальной жизни? Вы считаете это глупостью, романтичностью или легкомысленностью? Возможно ли, влюбиться в образ, созданный в голове? Я думаю влюбиться можно в идеализированного человека. В личность, созданную в собственной голове, где живёт этот образ очень долго. Вариантов развития ситуации тут два.

Мне 28. Мужу 37. Ребенку 4 года. Вышла замуж в 23 года. Я всегда была полноватая, в детстве безумно любила сладкое (конфетки, булочки), но всегда была тощая, потом переболела корью (сейчас недавно прочла, что нарушается гормональный баланс), наступил переходный период и меня разнесло.

В юности и молодости я всегда комплексовала по поводу своего внешнего вида. Да еще мама добавляла свои пять копеек. Я приду из института, она меня встречает: «Опять поправилась. Что новую юбку опять покупать?». У меня все внутри обрывалось поначалу, потом я уже не обращала внимания на эти упреки, но с тех пор я себя не люблю. Как говорят психологи «самоуважение страдает».

Ухажеров не было. Так могли куда-нибудь сходить пару раз с парнем, потом я замыкалась, не знала как себя вести и все заканчивалось. Мой рост 168 см, вес в институте 78-82 кг. Похудеть я не могла, как ни старалась. И бегала, и фитнес и сбалансированное питание, и диета, и голодание. Сколько- то я держалась, вес не уменьшался максимум на пару килограммов и все. Отсутствие результата меня добивало и я начинала опять нормально есть и прибавляла еще несколько килограммов. Так доползла до 82-х килограммов.

Я слишком долго ждала понимания. Моя история начиналась сказочно. Познакомились на остановке, пообщались, даже помог вещи донести. После первой встречи продолжали общаться плотно и даже очень хорошо. Первое время все было сказочно, казалось, встретилась родственную душу.

Через несколько месяцев наших отношений решили познакомиться с родителями с моей стороны. Встреча прошла не очень. Мой отец по стандарту загрузил проблемами по дому, мама возмущалась, но дала свои советы по жизни. Моему молодому человеку не понравилось лишь условия жизни моих родителей. Мы продолжали жить только уже на съемной квартире. Все было хорошо, даже замечательно. Возможно, было бы хорошо, если бы не совместный быт и мое нетерпение.

Мое детство и отрочество — это история про гадкого утенка. Жирного и страшного. Весила много (реально много, больше ста килограммов, проблемы с гормонами), проблемная кожа (опять же гормональный дисбаланс), море комплексов. Но в институтские времена все изменилось. Занялась собой, похудела (и сейчас имею параметры 95-65-100 и 178/68), похорошела, стала раскрепощеннее и свободнее.

Пользовалась этим по полной, честно скажу. Наконец-то я почувствовала себя красивой девушкой (самое смешное, что реально под слоем жира скрывалась неплохая фигура песочные часы, а под проблемной кожей — весьма миловидные черты лица, которые еще и с косметологией были доведены до максимально возможного в моем случае идеала). Кокетничала, флиртовала, тусовалась, порхала.

Долго не решалась писать сюда, но уже не могу себя сдерживать. Мне не с кем поговорить и сделать правильное решение.

Пять месяцев назад я вышла замуж. Мой муж старше меня на 4 года. Мы оба работаем, вроде все хорошо. Но недавно я узнала, что у него бывали отношения с мужчинами. Я думаю, не стоит описывать мое состояние, когда я в первый раз узнала об этом. Сказать, что я была в шоке — это ничего не сказать.

Все его отношения на стороне я находила в его телефоне. И сделала вывод, что все это он делает чисто от любопытства. Чтобы просто почувствовать это на себе. Но каково было мне, когда я узнала, что он предлагал свои услуги, как для женщин, так и для мужчин, при том за деньги. Я не сдержалась и закатила скандал.