Мужские истории (страница №41)

Пишу, как и многие авторы историй на вашем сайте, не о самой оптимистичной и светлой истории.

Знал ли кто-то из вас, что значит быть с человеком как отбывать срок? Я имею в виду боль от неприятия каких-то черт этого человека. И в то же время парализующий страх расстаться с ним, этим человеком, так как он первый в этой жизни, кто не лгал, кто заботился, не предавал, мог научить и выслушать. С кем двое чудесных детей маленького возраста, а также тысячи счастливых, парадоксально полной мужско-женской несовместимости, минут на двоих. Долго рассказывать, как и почему влипла в эти отношения и почему в них осталась.

«Люди творят по жизни всякую чушь, а в конце называют это судьбой» — вспоминаю слова дорогого мне человека. Я старшая дочь в многодетной семье, а это обязывает. С детства я понимала, что должна быть примером, стремилась всегда быть лучшей, ездила на другой конец города в лучшую школу-физмат. Мои родители пассивны, а отец так и не смог выбиться в люди, хотя шансов у него было более чем.

У меня резкий, взрывной, сильный характер. Я не уважала отца за то, что он заставлял буквально выпрашивать у него деньги, яростно защищала маму, и за это очень часто он меня сильно бил, при том что я сопротивлялась, и могла дать ему пощечину изо всех сил, с удовольствием. Помню, когда-то, маленькая, лет 10, после того, как он избил меня стулом, я поклялась себе, что сломаю его и уеду из дома, жить самостоятельной жизнью, где никто не будет мной командовать.

С родителями душевой близости как таковой не было, я сама уговаривала себя перевести, уговаривала отпустить учиться. За все мои достижения, движение вперед, желание учиться, что-то менять, мне не сказали ни слова. Хотя в школе, а позже в универе, все любили меня и я была лидером. Три года бешеных занятий в новом лицее, унижения от богатых папиных дочек, которые по какой-то странной причине невзлюбили факт, что я одевалась на рынке, и я успешно поступаю на грант в лучший технический университет (это так тогда казалось).

Иногда кажется, что жизнь очень уж скоротечна. Слишком много в ней моментов, которые хочется пропустить быстрее, прокрутить как пленку, а порой вовсе удалить из памяти. Сейчас мне 23 года, я работаю, занимаюсь любимым делом. Вырос я в детдоме, под «чутким» воспитанием педагогов. Все свое детство я провел в ужасных скандалах родителей, в окружении пьянок и невыносимых побоев.

Той зимой было особенно снежно, утром я вышел на улицу еле открыв дверь: снега было очень много и я принялся лепить снеговика. Я настолько заигрался, что оставил дверь в дом приоткрытой. Дом не отапливался, да еще и холод с улицы заполнял комнаты. Из дома выбежал разъяренный отец схватил меня за шиворот и поволок в дом. Там он стал на меня орать и бить, причем силу не рассчитывал. Я еле вырвался от его ударов и побежал прочь…

У меня дурацкая исповедь: у меня умер мой 20-летний кот. А мне самому 24. Вот в этом то и беда. Кот был моим другом с самого детства. Он был мне даже больше, чем другом. В школе я всегда говорил, что у меня есть брат Максим. Этот брат всегда в моих рассказах был старше и умнее и всегда готов был меня защитить. Маме всегда было некогда. Она работала, т.к. папа с нами не жил. Как только появился Макс, она стала нас оставлять друг на друга. Так простой рыжий котяра стал для меня всем. Мы как два пацана носились с ним по квартире, а позднее, как два умника вместе делали уроки. При этом кот всегда пытался сидя на столе, что-нибудь подправить хвостом в моих тетрадях.

Позднее, я делился только с ним всеми своими мальчишечьими переживаниями. Маму это тоже устраивало. Ей не нужно было тратить на меня время (разве что на то, чтоб отругать меня по всей форме). Однажды мой кот случайно выскользнул в приоткрытую дверь и потерялся. Я искал его и нашел, но еще два часа после этого тупо просидел на диване, опоздал в институт, просто потому, что представил, что однажды кота не будет. С тех пор я стал себя настраивать на самое худшее. И чем старше становился кот, тем больше настраивал.

Все лето мы старались жить на даче. Дача близко, 15 минут маршруткой. До работы добираться успеваешь нормально. И вот в начале сентября решила я с работы поехать не на дачу, а домой. Настроение было паршивое. На работе проблемы. А муж все чаще приходи пьяный. Вот и сегодня ночевал, вообще не знаю где. Явился утром и снова выпивший. Я не выдержала, вытолкала его и сказала, чтоб больше не приходил.

Вот в таком состоянии приезжаю домой. Злая и расстроенная. Открыла дверь и обомлела: на кухне, на диванчике сидит незнакомый мужчина и читает газету. Я от злости и от неожиданности схватила кухонный нож и с криком «Пошел вон» вытолкала его за двери. Еле пришла в себя, прикидываю, что это за грабитель такой, что уселся газеты читать.

Я пока не изменяю мужу, но мне скучно и однообразно жить. С Игорьком мы очень рано встретились, когда мне было 16, а ему 24 года. Через год поженились, а еще через год у нас родилась дочурка Аришка. Так что замужем я уже 9 лет. Живем, в общем-то нормально, не бедно и не богато. Дочка растет, в школу уже ходит. Влюбленность прошла, осталась привязанность. Все проблемы, по которым стоило спорить, мы уже решили, притерлись, приспособились друг к другу. И вот в этом году я стала понимать, что меня заедает однообразие моей жизни: работа-дом-плита-компьютер-телевизор-диван. Я даже не знаю, чего такого особенного хочется. Друзей мы имеем, в гости ходим, на природу выезжаем, в зоопарке, в кино не часто, конечно, но бываем.

И вот я нашла себе развлечение: просто на улице, гуляя с дочерью, познакомилась с молодым мужчиной. Слово за слово – обменялись телефонами. Дальше – больше – Виктор стал встречать меня с работы, дарить цветы, подолгу засиживаться со мной на детской площадке. Поверьте, мы с ним просто беседуем, делимся перипетиями быта и работы. Вот только я понимаю, что так как Витя в разводе, то, возможно, для него беседы со мной носят не просто дружеский характер, хотя ни о чем «таком» он не говорит. Нужно было бы спросить, поставить какие-то точки над «i», но, честно, не хочется и страшно, что наша дружба закончится. Так приятно ощущать, что я нужна, за мной снова ухаживают, желают увидеть и сделать для меня что-то приятное. Вот такое развлечение.

Муж у меня не любит книги. Более того — просто ненавидит их. Уж не знаю почему, но это так. Ладно, пусть ненавидит, мне все равно, человек он взрослый, самому решать, читать книги или нет, но он постоянно меня ругает за мою библиотеку, что мы собирали с моими теперь уже покойными родителями. Устраивал скандал, если видел меня с книгой в руках или просто купленной мною книгой, даже если она в мягкой обложке и стоит всего рублей 70. Его мечта — все книги выкинуть. А уж как он издевался над книгами, когда меня дома не было — это отдельный разговор. Хорошо я вовремя заметила и, устроив скандал в свою очередь, запретила ему к ним прикасаться. Он находится у меня дома и ему еще чем-то не угодила библиотека моих родителей? Я была на него за это очень зла.

А теперь сам рассказ. Прихожу я домой, муж злой, как черт. Оказывается, он сидел за некогда моим письменным столом в некогда моей комнате, никого не трогал, просто сидел за компом. Как вдруг на него упала с полки, что над столом, книжка. Уж как она могла упасть с полки, я не знаю. Представляете, что с ним было? Он мне устроил такой скандал, что мало не показалось, типа когда ты выкинешь эти чертовы книги? Я их сам выкину, если это не сделаешь ты! Завтра уйдешь на работу, я все книги вынесу к чертовой матери! И все в этом духе.

Моя история чем-то похожа на эту. В 20 я вышла замуж, родила ребёнка, в общем, была хорошей домохозяйкой, экономила каждую копеечку, чтоб муж закончил академию – всё для него любимого. Я ведь не только занималась домашним хозяйством, но и в свободное время разносила листовки, газеты, в общем, занималась всем, что приносило доход, так как у мужа зарплата была очень маленькая, да и учёба дело не из дешевых. Муж был очень вредным, как маленький ребёнок: хочу то, не знаю что, делай так, не знаю как. Каши он не ел, любил всё мясное. Денег нет, а мясо чтоб в борще плавало.

Так прошло лет 10. Муж закончил академию, получил приличную должность, но отношение ко мне как-то поменялось. Он всё чаще задерживался на работе, постоянно пропадал с друзьями, неделями не было дома. А когда возвращался, на мой вопрос, где пропадал, отвечал: много будешь знать – скоро состаришься. Я чувствовала себя домработницей, а не женой. Он постоянно мне хамил, кричал, обзывал, издевался надо мной, как хотел. Хотя я в салоны ходила, за собой ухаживала, и мужчины всегда провожали меня долгим взглядом. С таким мужем я действительно чувствовала себя «жабой» и «дурой».

Он меня любил. Но в его понимании любить – это значит целовать, обнимать, ласкать, чувствовать себя рядом уверенно и, в то же время, уютно. Он знал, что я сильнее его, но так хотелось надеяться, что это пройдет. Он пытался над этим работать. Понимая, что женщина любит ушами, он честно старался рассказывать мне что-нибудь интересное и, в то же время, характеризующее его лестно. Я слушала и, понимая, что на самом деле он только хочет быть сильным, со своей стороны надеялась, что он сможет сам себя в этом убедить.

Он приходил, садился рядом на диван, брал мою ладошечку в свою лапищу, включал телевизор и говорил, как ему уютно смотреть какой-нибудь боевик рядом со мной. Мне тоже было уютно рядом с ним, но я не понимала, почему уютно и приятно должно было смотреть телевизор и обниматься сидя дома на диване, в то время как вокруг есть столько приятного и интересного, и пока мы молоды и не очень обременены заботами, можно было бы столько интересного повидать. Даже в своем родном городе. Есть же театры, кинотеатры, цирк, зоопарк, музеи, выставочные залы, наконец, просто парки и улицы, бродить по которым бывает также приятно, как и посещать музеи, и, к тому же, совершенно бесплатно.