Анонимные исповеди людей, переживших насилие (страница №42)

Дело было давным-давно, летом 2000 года. Тогда мне было 13 лет. Переехала к нам в соседний подъезд новая семья с двумя дочками. Старшей из них было 12 лет.

Нас приблизительно одного возраста в нашей многоэтажке было много, и мы днями на пролет проводили вместе: играли, пели, гуляли, впрочем, проживали детство.

Именно тогда со мной приключилась первая любовь. Полюбил я эту самую старшую дочь новых соседей с первого взгляда (я даже и не представлял, что такое возможно). Скрывал я свою любовь недолго. А после феерического объявления о своих чувствах на весь двор (да, я любил быть звездой публики) сразу почувствовал, что мое трепетное отношение ей нравится. Она стеснялась, она мужественно хранила хладнокровье перед вниманием всей нашей детворы, но постоянно старалась держаться ко мне близко.

Мне 25 лет, замужем 4 года, ребенку 3 годика. Хочу уйти от мужа. Как и все, до начала семейной жизни он для меня был идеален и я все ему прощала.

Потом беременность, мы расписались, я даже не поняла, что я стала женой, да и сейчас особо не ощущаю этого. Он любил выпить, но не настолько как сейчас, он пьет последний год почти каждый день, стал агрессивен, может толкнуть, даже душить пытался.

Он доводит меня до такого состояния, что потом, обдумывая все, я себя не узнаю, я стала нервной очень. Не понимаю что происходит со мной такое, я не хочу верить, что это моя жизнь. Мама умерла вначале этого года, и я расклеилась, этого никто не видит, я не показываю этого, но внутри все болит, она была всем для меня. Теперь остался только сыночек, мне становится больно, когда он видит своего папу таким, я жила с таким папой и знаю что это такое.

Писать мою жизненную историю надо, только по совершенно другим адресам. Конверты, ручки и бумага — всё ждёт, но я не берусь за них, потому что писать эти письма – это всё равно, что лезть на отвесную скалу, обдираясь о камни, и знать, что когда доберёшься до вершины, тебя, как всегда, бездушно сбросят вниз – туда, откуда пришёл.

И ты — упадёшь и разобьёшься в двухсотый, пятисотый, не помню который раз, и, отлежавшись, начнёшь ползти по надоевшему пути снова. И этот бесконечный и безысходный «маятник» сводит с ума. Так почему я пишу об этом сюда? Возможно, пытаюсь тащить себя за волосы, как Мюнхаузен из болота, силясь убедить себя, что-то меняется, потому что может и должно?

В чём суть? 4 года назад мой муж попал в ДТП, на принадлежавшей мне «Газели». В него врезалась Хонда — Аккорд, которую водители заметили за два квартала до столкновения, потому, что она неслась с недопустимым превышением скорости и, лавируя в потоке, создавала потенциальную опасность. Столкновение произошло на расстоянии 5 метров за перекрёстком, у «Газели» оторван отбойник, кинуло на 20 метров. Свидетели вызвали скорую, ГАИ. Кроме дорожного инспектора, вскоре подкатил на личном автомобиле какой-то майор ГАИ, стал вмешиваться в замеры. Водитель Хонды, сначала не выходил из машины (дверь была закрыта, позже сказал, что её заблокировало от удара), стёкла были затонированы.

Спасибо за возможность исповедаться онлайн с помощью этого замечательного сайта. Родственникам такое не расскажешь, а на душе тяжело…

Мой муж — плохой человек. Лицемер, эгоист, и врун просто до мозга костей!

Он не знает что такое совесть, для него нет такого понятия как «семья», «домашний очаг», «родительская любовь». Он сам себе на уме и для него важны только его собственные сиюминутные желания. Хочу гулять, да плевать, что жена дома ждет, отключу телефон, чтобы не названивала.

Сколько я с ним всего пережила, сколько я нахлебалась за эти два года совместной жизни, у меня выпало пол головы волос, я стала постоянно болеть, из симпатичной девушки я превратилась в какое-то чучело, постаревшее лет на 5. Я живу как на пороховой бочке, неизвестно что он может вытворить завтра, пропасть на двое суток или прийти домой в ноль и разгромить пол квартиры.

Мою историю, пожалуй, стоит начать рассказывать с того, что было еще до моего рождения.

Мой дедушка был удивительным человеком поразительных душевных качеств, ума, таланта. В свое время приехал из столицы в наши места и женился тут на бабушке, да так и остался.

У них родилось двое детей – старший, мой дядя и моя мама. Мама была похожа на дедушку. Дядя с раннего детства начал проявлять признаки садизма. Непонятно, в кого он такой уродился. Он был пироманом и любил все поджигать, и однажды, когда ему было лет 10, попытался заживо сжечь свою мать и сестренку. Когда они спали, запер двери дома и поджег веранду. Случайно зашла соседка, успела погасить огонь и спасти их, а то моя история бы никогда не началась. Узнав об этом, дедушка в сердцах отлупил дядю. Тот затаил ненависть на всю жизнь.

Я парень открытый, немного неординарный, веду себя как дурак, потому что я такой вот, не могу быть серьёзным.

Но вот поступил в колледж и серьёзным представляюсь, потому что коллектив серьёзный. То есть они не смотрят аниме и считают анимешников легкомысленными, плюс моё поведение, особенно при переписке это проявляется.

Нет у меня того мужского стержня. Я легко забываю обиды, а мне говорят, что надо давать сдачи. И да, я немного трус и мнительный. Хотя ни у кого обо мне плохого мнения нет, насколько я знаю, только оценивают мою адекватность. Несмотря на всё это учусь я отлично. И вот один парень нечаянно прочёл мою переписку, а там много, очень много всего неадекватного и странного. Он реально опешил, так как считал меня серьёзным. Он один из лидеров в классе. Обозвал меня.

Познакомились в интернете на сайте знакомства. Понравился мне сразу, симпатичный, обаятельный. При первом свидании сразу поинтересовался, сколько я зарабатываю!

Две недели встреч и Вася сразу предложил жить вместе (сказал, что он не мальчик, чтобы за ручку со мной ходить), я согласилась. Сейчас я понимаю, что мне нужно было тогда гнать его. В общем, прожили мы три месяца, Василий делает мне предложения руки и сердца, да к тому же предлагает обвенчаться. Я тогда от радости вся светилась!

Скажу, что отношения с самого начала не сложились, но я тогда так очарована и влюблена в него была, поэтому все ему прощала. Скандалы каждый день все ему не так, с его слов я плохая хозяйка, тоже плохая жена орал на всю квартиру так, чтобы слышали все соседи.

Прочитала исповедь женщины, ненавидящей свою дочь. Я хочу ответить ей и другим таким матерям (их, судя по комментариям, оказалось немало).

Возможно, я удивлю вас, но знаете, мне приятно было читать эту исповедь, ведь она доказывает, что автор видит в своих чувствах проблему. Особенно же тронул заключительный вопрос: «я ведь не виновата, что такая, или всё же виновата?». Я отвечу от лица дочери, поскольку являюсь таковой — для своей матери: «так что же ты хочешь услышать, мама?».

Моя жизнь кончилась, а история ненависти началась (для меня) когда мне было 4 года. Родители (я — первенец в семье) разменяли квартиру и разъехались с бабушкой и дедушкой со стороны матери, естественно, забрав с собою меня и мою младшую сестру, которая тогда была грудничком. Размену предшествовали конфликты, о которых я знаю со слов матери, и которые серьёзно затронули не только их отношения со старшим поколением, но и их отношения между собой.

Я вышла замуж за обожаемого мной человека. Он взял меня с ребенком, взрослым уже правда. А потом моя жизнь превратилась в тихий кошмар.

Я приходила с работы, готовила всласть им, мыла посуду, прибиралась. А муж приходил и с пивом садился за компьютер. Часов до 2 ночи. Сначала выяснилось, что помимо игры у него пристрастие к порно. Ежедневное. Мы не спали вместе неделями, я все понять не могла почему.

Потом с сексом наладилось хоть как-то, но скорее по-быстрому, чтобы пар спустить, а не для занятий любовью. Это все «пустая бабская романтика». А игра осталась. На работе у него сплошной молодняк из девчонок, туда ходил весело болтал, не играл, а работал и общался со всеми. А дома мне доставался затылок и спина. И ночью в постели тоже.