Анонимные исповеди людей, переживших насилие (страница №53)

Никому такого не желаю

печальная девушка

Мне просто выговориться хочется, ибо друзей не осталось, а на психолога денег нет. Родным так и вовсе ничего рассказывать не хочется. Знаете, в последние полгода меня преследует жуткая апатия (или депрессия, или как это можно назвать?). Причин для такой апатии у меня много. Большинство проблем, вызывавших это, я вполне могла сама себе выдумать, но разобраться как и почему получилось — я сейчас не могу. Поэтому, видимо, я и решила написать сюда. Меня ничего не радует, ничто не вызывает положительных эмоций. Впрочем, негатив я в последнее время также перестала ощущать. Как-то все равнодушно.

Есть у меня муж, с которым мы вместе уже очень давно. Большинство проблем, как мне кажется, пошли от него. Это из-за него я растеряла друзей, не раз увольнялась с работы. Почему-то Миша отчаянно хотел, чтобы я сидела дома и никуда не выбиралась. Он приковал меня к дому, чего я, будучи безумно в него влюбленной, не сразу заметила. А когда сообразила что да как, я уже была замужем и лишенной всего, что было у меня раньше. Я сидела дома: готовила, стирала, убирала. Получала какие-то мелкие деньги на свои нужды, вроде дешевого дезодоранта средств гигиены. Нет, Миша не был жадным, просто он зарабатывал очень мало. Искать новую работу он отказывался по причине того, что к этой работе привык.

Воспоминания из моего детства

отец ругает ребенка

Прочитал здесь историю, как женщина живет с мужем тираном ради детей и хочу сказать, что думая, что детям так лучше, вы делаете все с точностью до наоборот. Детям лучше, когда они могут спокойно развиваться, а не когда они сидят зашуганные, и боятся, лишний раз в туалет сходить. У меня в голове не укладывается, как такое может писать взрослый человек. У меня косвенная ситуация. Мой родной отец — хороший человек, когда мать с ним развелась, я был еще очень маленьким. А рос с отчимом. Он не пьяница, но мудило еще то. Мне часто влетало за мелкие проступки. Порою влетало очень жестоко, он никогда бы так не поступил с собственными детьми. Мать ему иногда, как-то без энтузиазма, потакала — вот это было самое обидное.

Не могу больше жить с мужем

насилие в семье

Я совсем запуталась и не знаю выхода из данной ситуации. Вышла замуж в 22 года по любви, родила ребенка, тогда казалось, что я самая счастливая на свете. Любящий муж, сын растёт, что ещё женщине надо для счастья. Но счастье длилось не долго. Муж начал выпивать, причём каждый день приходил пьяный. Начал поднимать руку. Приходил домой унижал, оскорблял, избивал.

Я всё это терпела из-за ребенка. Потом я узнала, что он гуляет с моими подругами, сначала с одной, потом с самой близкой подругой, которая знала, как он меня унижал, жалела, сидела, а потом шла и спала с ним, и так продолжалось в течение 3 лет. Пока всё не открылось. Я собралась и ушла к родителям жить. Он понял, что может семью потерять поехал и закодировался. Ходил, просил прощения, я простила, вернулась домой. Понимала, что сын растёт. Вроде всё наладилось. Я родила второго ребенка, думала, что муж не пьет, семью сохранить.

Не верю в то, что я в начале жизни

девушка на пляже

Я чувствую себя старой. Началось всё давно, я всегда выглядела и чувствовала себя старше, до 19 лет я стабильно прибавляла себе года два-три, потому что ощущала себя именно так, с небольшим опережением. В 19 лет я пережила психологическую травму, связанную с родителями (имела дело с отчимом-алкоголиком и матерью, которая от меня отказалась в его пользу, что стало причиной стресса). Хотя я с матерью не жила до 16 лет, зная, что она оставила меня в младенчестве, но в 19 лет я поняла, что это знание находилось в голове, а не в сердце. Я, неожиданно для себя, заболела после вышеупомянутой ситуации с отчимом.

После этого я постарела внутренне, я чувствовала себя «в своей тарелке», общаясь с людьми пожилого возраста, я считала их сверстниками. В 20 лет я не выдержала, бросила университет и уехала на юг к бабушке, которая меня растила. Два года я пыталась себя омолодить, перечитала огромное количество книг по психологии и психотерапии, занялась прорабатыванием своих сценариев и прочее. Сейчас мне почти 24, я чувствую себя всего лишь на 35, но теперь вновь подступает депрессия. Я больше не знаю, как её прогонять. Лекарственную терапию отвергаю, у меня есть проблемы со здоровьем, я в месяц употребляю много пилюль, не хочу прибавлять что-то к этому количеству.

Муж снова поднял на меня руку

насилие в семье

Женаты недавно, ждём ребёнка. Муж всегда пытается найти что-то в моем прошлом, а потом упрекать за него при удобном моменте. И это при всём том, что я досталась ему невинной и со своими убеждениями, что мужчина должен быть первым и единственным в жизни во всем. Но он так тщательно пытается что-то найти, что стал взламывать всякие сайты знакомств, где когда-то сидела от скуки, до знакомства с ним.

Моя мама лишает меня всего

ссора дочери с матерью

Моя мама с самого детства не особо хорошо ко мне относилась. А точнее она меня била. С 3 лет. С каждым годом побои были тяжелее. И с ремня она перешла на палку для выбивания ковров. Помню один момент, когда она меня била, не останавливаясь, а я кричала о помощи. Тяжелое время было. С 9 лет я просто сбежала из дома к бабушке. Позже в милиции ей, видимо, пригрозили и побои прекратились. (Меня тогда вся милиция искала). Затем мама перестала покупать мне одежду, объяснив это тем, что пора бы уже зарабатывать самой. В 16 лет.

Мой брак на грани распада

ревность мужа

Замужем с 16 лет, трое детей, в браке уже 15 лет. Со стороны наш брак многие считают идеальным, но проблем всегда было не мало, моё упрямство и не правильное воспитание, его менталитет, расхождение во взглядах почти во всем. Люблю мужа очень, он заботливый, хорошо зарабатывает, начинали мы все с нуля, вернее он начинал, я детей воспитывала.

Что это — любовь или зависимость?

ревнивая жена

Встретилась в прошлом году с мужчиной, закрутился роман, стали жить вместе. Я совсем потерла голову — красивый, высокий, сильный, уверенный в себе. Случилось так, что пару раз назвал меня именем своей бывшей жены. Через некоторое время поехал к ней повидать ребенка в другой город (поездка была запланирована), два дня не выходил на связь, тут у меня просто случился срыв, так как уже тогда я стала его ревновать к ней, хотя он и говорил, что с ней ничего быть не может. Я написала, что мы расстаемся. В ответ он бросил все, приехал ко мне, сказал, что понял, что любит меня и будет все хорошо.

Я поверила, но с этого момента начались проблемы — мог исчезнуть на несколько дней, врал даже в мелочах, перестал работать, стал сильно пить, курить, скандалы были невообразимые каждую неделю. Да, все ссоры провоцировала я, начиная упрекать его же поведением, он в свою очередь подливал масло в огонь и происходил просто взрыв.

Но самое тяжелое что, не смотря на все ссоры, неприемлемое поведение, я не могу его отпустить. Любовь это или зависимость какая? Для меня расставание с ним, как пытка какая-то. Он говорил, что любит меня, что не оставался бы со мной после таких ссор, после всех гадостей, которые я на эмоциях ему говорю, что он пытается все поменять просто нужно время.

Я начала новую жизнь, но прошлое меня не отпускает

грустная девушка

Пишу продолжение своей истории, для того, чтобы никто не повторил моих ошибок. Вот уже в мае будет год, как я сбежала от своего мужа тирана. Моя бабушка болела и была прикована к постели вот уже 8 месяцев. 9 мая он не разрешил мне остаться у бабушки и на 5 минут, а 11 мая 2015 года она умерла, и я решила, что мне больше нет смысла все это терпеть. Меня по сегодняшний день совесть мучает, что в этот день я не была с ней. Он совсем мне не помог с похоронами бабушки, и даже больше — он не пришел, не обнял и не поддержал меня. А после всего еще и сказал, что я не на похоронах и поминках была, а к любовнику поехала. Мне было очень обидно и больно.

13 мая мы хоронили бабушку. Я пришла после поминок и сказала, что сегодня я от него уйду, так как я больше не могу это терпеть. Он избил меня. Он пытался меня душить, бил головой обо все, что попадалось под руку. У меня были синяки под глазами, на губах ушибы, по всему телу, и от того, что он меня душил, образовались гематомы на шее. Я из-за этого две недели не могла дышать, а перелет вообще еле пережила. От давления в голове была постоянная резкая боль. Он избивал меня так, что я потеряла сознание, и как я оказалась дома, не знаю. 14 мая с утра проснувшись в синяках, я сбежала, пока он спал. Пошла к матери подруги, которая живет в нашем городе, а через 3 дня, когда синяки под глазами были, не так заметны, уехала в Киев. С Киева я улетела к родной сестре своей бабушки в Осетию.