Почему люди ненавидят (страница №16)

Мне 29 лет. Моя проблема вполне типична на сегодняшний день. Дело в том, что я уже больше года живу один. Расстался с девушкой после 4 лет совместной жизни, по причине постоянных ссор и разных взглядов на жизнь.

После расставания впал в депрессию, из которой выбираюсь до сих пор путем постоянной занятости, чем либо. Имею несколько хобби, хожу в спортзал, изучаю иностранные языки, получаю второе высшее образование, работаю. Всю жизнь был отшельником, при этом как-то получалось в раннем возрасте находить друзей, и даже заинтересовать девушку.

После ее ухода решил, что пора что-то менять в жизни (купил абонемент в спортзал, занялся самообразованием). Как только начал заниматься собой, мой круг знакомств начал сокращаться в виду постепенной утраты общих интересов, а новые знакомства завести так и не получается из-за моей замкнутости и недоверии к людям.

Мой муж стал меня ненавидеть и открыто говорит об этом. Мне 26 лет, ему 30. Вместе 7 лет, из них 3 года женаты. У нас есть ребёнок 2,6 года. Живем 4 года вместе в его квартире.

До рождения сына жили мирно, иногда ругались, но быстро мирились (в этот или на следующий день). Когда забеременела, сказала, что нужно жениться, т.к. я против безбрачных детей. Родители поддержали меня и его и мои. А ему пришлось согласиться. Во время беременности стали ругаться очень часто, молчать неделями, стал меня обзывать, толкать, трясти, и говорил, что это не удары, и не считается, что он меня бьет. Да было один раз в живот, но до сих пор отрицает это. Говорит, что я сама на ногу налетела.

Я от рождения папина дочка. Мой папа был идеальным отцом. Он купал, кормил меня, он укладывал меня спать. Что для других детей мама, то для меня был мой любимый папа. Я привыкла прижиматься к его родной груди, рассказывать ему все свои беды. Я его обожала.

Папа был инвалидом, но хотя ему было тяжело, он все старался для меня сделать. А вот моя мать всегда была эмоционально очень холодным человеком. Я вообще никогда не видела, чтобы она кого-то любила или испытывала хоть тень симпатии. По-моему, она в принципе любить не может.

В минуту откровенности отец сказал мне, что женился на ней из-за ее красоты, а потом и пожалел, но не развелся из-за детей. Она и правда всегда была очень эффектной и даже сейчас еще хороша собой.

Моя проблема состоит в очень тяжелых взаимоотношениях с матерью. Мы часто ругаемся, она меня раздражает просто своим присутствием, я мечтаю уехать и никогда ее не видеть. Даже если она ничего не делает и не говорит со мной лично, она просто меня бесит и портит настроение лишь своим присутствием.

Расскажу немного о детстве. Я понимаю, что все эти проблемы возникли из-за моих детских и подростковых обид на нее. Ситуация в жизни сложилась так, что она никогда не была замужем и была лишь любовницей моего родного отца на протяжении 10 лет — содержанкой, попросту говоря. Он ей покупал машины, квартиры в 20 лет, собственно благодаря ему у нас есть отдельное жилье, затем они расстались.

Все детство я виделась с папой раз в месяц, раз в три месяца, раз в полгода, а на данный момент я его не видела уже 4 года (про папу история отдельная). Все это время мама его часто поливала грязью, говорила, какой он плохой. В свою очередь папа говорил про нее то же самое. И на контрасте того, что папа приезжал всегда с подарками, а мама каждый день его оскорбляла, у меня в голове возник стереотип, что мама плохая априори. И, как мне кажется, это первый был шаг к негативному отношению к маме.

Я девушка, мне 24 года. Начну с того, что моей маме 44 года и она, по моему мнению, не очень умная женщина.

Мои родители развелись, когда мне было примерно 2 годика, а разошлись они из-за измены мамы. И с этого возраста по сегодняшний день я живу без родителей, воспитала меня бабушка, потому что мою мать посадили в тюрьму за распространение и употребление наркотиков, а моему отцу до меня дело нет, помогает мне чуть-чуть благодаря его нынешней жене (прекрасная женщина).

После того как моя мама отсидела свой срок (где-то 4 года), она вернулась и мы начали жить вместе. Тут и начался мой детский ад. Она сошлась с человеком, из-за которого собственно её посадили, и кто её научил этому делу. Я наблюдала такие картины, как их коверкало на кровати из-за передозировки. Потом, когда я немного подросла, мы начали жить вместе: моя мать, он и я. Мне тогда было 13 лет.

С мужем начали жить вместе 3 года назад. Я переехала к нему в 3-х комнатную квартиру, где он живет с мамой (она не замужем и он единственный ребенок).

Через год мы поженились, еще через год родился сын. Не могу точно сказать, когда появилось это раздражение, а иногда кажется, что это ненависть, наверное, на пятом-шестом месяце беременности. Я поняла, что не хочу возвращаться с работы домой, когда муж работал допоздна, а она уже была дома. Я уходила гулять, когда она была дома. Я притворялась спящей, чтобы она от меня отстала.

Что конкретно меня раздражает? Она всегда везде сует свой нос. Входит в нашу спальню без стука (пару раз попадала на мое переодевание, но это ее не останавливает). Хозяйничает в нашей комнате, когда нас нет. Может залезть и прочитать записку, стоит и слушает телефонные разговоры да еще вставляет свои комментарии, когда у меня нет возможности выйти из комнаты.

Дело в том, что я женоненавистник. Убежденный. Я не только избегаю с ними всяческих контактов, мне реально доставляет удовольствие, когда женщина страдает, я был бы очень рад, если бы они все вымерли.

Мое отношение к ним не плод психического расстройства, а четко выработанный с детства рефлекс на враждебность. Дело в том, что с самого детства из-за маленького роста и непрезентабельной внешности я сталкивался с высокомерным к себе отношением со стороны женщин.

Во мне они не только не видели мужчину, они во мне даже человека не видели. Если других парней из-за их габаритов девушки боялись, то в случае со мной они считали, что можно покомандовать, унизить, поиздеваться. Чаще всех своих друзей мне приходилось ставить женщин на место. Хорошо ко мне относились только, когда им было что-то нужно от меня.

Мне 42 года, мужу 44. Прожили в браке 16 лет, было по-разному, но муж мой очень тяжелый человек. Никогда за эти годы я не чувствовала поддержки с его стороны. Живем мы в другой стране, эмигрировали давно, и это тоже накладывает свой отпечаток — родителей практически не видим, семьи как таковой нет. Друзья «на честном слове», виртуальные, реальной помощи или поддержки нет никакой.

Я имею два образования, всегда работала, достаточно хорошо зарабатывала. И вот я уволилась, решив выучиться еще раз и иметь более высокую категорию. На этом вся моя деятельность закончилась: диплом в кармане, но реальной работы нет. Так я просуществовала 5 лет, нервы, упреки мужа и т.д. Добивало отсутствие детей, проблемы со здоровьем, нереализованность в жизни и зависимость от мужа, смерть в семье близкого мне человека…

Потом был унизительный труд (уборщицей), но я справилась, все пережила, вымолила здоровья и ребеночка у Бога. Тяжело переносила беременность в 40 лет, были тяжелые роды, мой малыш чуть не погиб. Я после операции одна дома с малышом на руках, без помощи — рядом не было никого. Ребенок тоже имел проблемы после тяжелых родов.

Я второй раз замужем. От первого брака у меня есть взрослый сын. Вышла замуж второй раз и родила дочку. С мужем уже 10 лет вместе.

Первый год нашей совместной жизни он хорошо относился к моему сыну. Постепенно все перешло практически в ненависть. В тот момент я была уже беременна дочкой. Уже долгое время я переживаю из-за этого. И бросить его не могу, потому что дочка обожает его, и папа ей отвечает тем же.

С мужем у нас дружеские отношения, ругаемся редко, спим в разных комнатах. Я сплю с дочкой, а если встречаемся для секса, то все происходит очень быстро, даже без поцелуев. И, как ни странно, все это время я ему верна, занята работой и детьми. Он тоже не изменяет мне, уверена на 101%. Мы даже разговаривать почти перестали. Я делала многое, чтобы наладить жизнь и секс с ним, но это такой человек, что все зря, он полный флегматик во всем.