Обидные жизненные ситуации (страница №129)

Хотелось бы поделиться деликатной проблемой, которая тревожит меня. К сожалению, я не могу об этом говорить открыто с близкими или с подругами.

Я девушка приятной внешности, образована и не обделена вниманием противоположного пола. По сути, обычный человек: отучилась, работаю, общаюсь с друзьями. Но вот в отношениях какой-то замкнутый круг. И причем уже трое отношений с одним сценарием.

Начинается все вполне стандартно — волнения, трепет, ухаживания. Все развивается постепенно. В отношениях начинает появляться больше страсти, желаний, доверия и происходит близость. И мне и возлюбленному все нравится, оторваться не можем друг от друга. Но потом наступает момент от парня каких-то сомнений, напряженности, избегания. И дело идет к расставанию.

Я не люблю свою мать. Сейчас я говорю эти слова, не испытывая какого то внутреннего стыда, так как поняла, что имею на это моральное право.

Все своё детство (нас трое), что я помню, нас мама систематически унижала, называла самыми мерзкими словами, била, не разбираясь, есть ли наша в том вина. Иногда она уходила в запой на неделю две, тогда мы могли «от души» погулять, когда она была трезвой нас, практически, не отпускала на улицу. Я вспоминаю, как часто мы с сестрой глядели в окно: на улице лето, солнце, гуляют наши ровесники, а нам только и остаётся, что смотреть в окно. Когда она пила, становилась агрессивной, часто не контролировала себя и сильно нас избивала. Вспоминаю, как я пришла зимой с улицы (гуляла), мне было лет 7- 8, она пьяная набросилась на меня и избила меня палкой, отбила все руки, я потом никак не могла расстегнуть на пальто пуговицы. Била сильно тем, что попадалось под руку и часто трезвая (не пить она могла и по три года).

На днях произошла ссора с одной родственницей. Лично я бы давно с ней сократила общение до минимума, но моя мама упорно за нее цеплялась, потому что «больше родственников нет», «так нехорошо», «а, вдруг, понадобится нам помощь, а кроме нее, помочь и некому будет».

Лет 20 назад, когда у нашей семьи были сложные времена, мы часто занимали у этой родственницы деньги. Всё вернули. Также она помогала несколько раз решить некоторые организационные вопросы. Дарила мне дорогие подарки в детстве. Я считала ее идеалом женщины и мечтала быть на нее похожей: красивой, обаятельной, пользующейся успехом у мужчин, доброй, богатой. Когда я выросла, всё оказалось немного не так.

У моей бабушки было двое детей: дочка (моя мама) и сын (мой дядя). Изначально бабушка жила с детьми и мужем в одной квартире, а родители дедушки – в другой.

Наступил день, когда было принято решение съехаться и жить всем вместе. Вероятно, чтобы удобнее было досматривать родителей дедушки. Так и поступили. Квартиры поменяли на одну, трехкомнатную. В итоге жить там стали бабушка с дедушкой, родители дедушки и моя мама. Ей на тот момент было 17 лет, а ее старший брат, мой дядя, в то время отбывал срок в тюрьме. Он был уже женат и, кажется, у него уже даже была дочка.

Бабушка была рада жить всем вместе, полагала, что сын с женой тоже будут жить с ними всеми. Но жене сына как раз давали квартиру в другом городе, ее родном, где была похоронена ее мать. И жена сына была не в очень хороших отношениях с бабушкой. В итоге она и мой дядя отказались жить со всеми вместе и уехали в город дядиной жены.

Прошло много лет. Успел умереть дедушка, его родители, мама успела выйти замуж, родить меня и развестись. А дядина жена вдруг передумала и решила, что им с дядей нужно в наш город. Ее родной город был маленьким и провинциальным, а наш город – столица. Дядина жена считала, что в нашем городе жить легче и дешевле, легче найти работу и прочее.

Я долгое время занимаюсь спортом, последние 4 года все как-то самостоятельно, семья и работа не позволяют систематически посещать зал. Занимался я Тайский боксом, чуть позже не много классическим и смешанным. По таю имеется первый разряд, бывал в Украине, выигрывал область и город. По ушу — саньда в прошлом году взял область (решил в последний разок где-нибудь выступить, не хватало как-то этого.

Но по жизни я не боец, в теперешнем понимании этого слова, не люблю решать конфликты силой, не люблю обижать людей, я читаю много книг, особенно нравиться Дэн Миллмэн, очень близка мне по духу его история мирного воина. Проблема в том, что многие ждут от меня другого поведения и не понимают, когда я что-то прощаю людям или сглаживаю конфликт, даже жена считает слабым, говорит что я не пробивной, что моя честность никому и сейчас не нужна, и что доброта в жизни не поможет ничего добиться. А я никогда не пойду по головам. Но я не могу по-другому! Даже когда пытаюсь. Мне почти 30 лет и свои устои так сложно поменять.

Мне 29, ему 26. Мы работаем вместе, первые два года очень хорошо дружили, рассказывали друг другу все, видели, как отношения у кого протекают и делились обо всем этом друг с другом. Через два года мы решили попробовать отношения, скорее я поддалась на это, так как раньше я отшучивалась от этих предложений, потому что считаю, что на работе это табу. Вот черт меня дернул его нарушить, обычно я не нарушаю свои принципы.

В начале отношений он во мне души не чаял, много чего делал, был воодушевлен, а я не могла с такой же силой отдаться в отношения, я набираюсь любовью постепенно, чем ближе мы становились, тем больше была любовь. Он этого понять не мог, хотя я объясняла. Со временем пошли ссоры, разногласия, непонимание полное, словно мы на разных языках говорили, полный контроль с его стороны, давление. С моей стороны предъявлены недовольства и пожелания его поменять. Отношения стали тяжелыми, но мы старались все исправить, поработать над собой. Я пошла к психологу, он тоже на определенные группы пошел, но все шло с переменным успехом в отношениях.

Мне некому высказаться и рассказать свою историю. Сил моих больше нет терпеть. С мужем живем 9 лет, первые несколько лет, предполагаю, были измены, но вроде как-то пережили. Муж изменился и вроде наладилось.

Моя близкая (считавшаяся мною лучшая) подруга выходит замуж. Это прекрасное событие, которое, как мне кажется, её немного поменяло. В особенности это чувствую я в наших взаимоотношениях, а практически любая инициатива с моей стороны обрывается ею игнором и холодом. Я это списывала на её озабоченность предстоящим торжеством и прощаю ей всяческие негативные акты, но порой это доходило до абсурда, вроде того, что она не сообщала мне дату помолвки и т.д.

Я все понимаю, впереди достаточно серьезное жизненное событие, но я не думала, что оно в принципе способно менять людей. Кульминацией моего негодования выступает ее поведение на последней предсвадебной вечеринке, где в присутствии достаточно большого количества людей я увидела её с другой стороны. Она позволяла разные издевки над большинством присутствующих, в частности, надо мной, что вообще как бы для меня было новым. Мы практически всегда общались тет-а-тет и редко собирались большими компаниями в ее присутствии, такое её поведение мне немного незнакомо.

Возможно, я пропустила какое-то её личностное изменение, не знаю. Возможно, есть доля дела во мне, ибо я человек слишком самодостаточный и занятой, от чего не всегда обладаю временными и моральными ресурсами для ежедневного общения. У меня огромное количество социальных контактов каждый день, кроме того, я часто нахожусь в разъездах, но это никак не сказывается на том, как я отношусь к друзьям. Тем более, мы этот вопрос обсуждали неоднократно.

Встречалась с парнем. Парень как парень. Каких-то особых чувств не было, просто нравился. Симпатичный, приятный в обхождении. Гуляли по городу, ходили в кафе, разговаривали, шутили. Через 5 месяцев нас пригласили на день рождения к его другу на дачу. Потом обнаружила, что забеременела с первого раза.

Жили мы вдвоем с мамой в частном доме в пригородном поселке. Мне на тот момент было 27 лет. Я симпатичная натуральная блондинка, но крупная, рослая и не толстая, но в теле. Ну и мальчики ищут обычно модный тип девушек — 90-60-90. Поэтому отношений серьезных у меня не случалось до того времени.

Рассказала маме. Поговорили, обе решили, что надо рожать. Какое-то время еще встречалась с этим парнем. Он испытывал неловкость, вроде и вместе не очень хотелось, и ребенок общий намечается. Никаких выяснений отношений у нас не было. Он, видимо, не мог придумать, как вывернуться из этой ситуации. Пришел однажды, крепко выпив для храбрости. Мама приболела и спала в дальней комнате. Он решил, что я дома одна и стал громко высказывать какая я гулящая, может, и не его ребенок и т.д. Слово за слово, принялся оскорблять. Ясно было, что пришел поставить точку и сделать это грубо, как часто бывает с трусливыми мужиками. Вышла мама, он стоял на крыльце, она схватила его за ворот и за штаны и скинула с крыльца. Сказала: «пришел в чужой дом и смеешь оскорблять мою дочь!».