Обидные жизненные ситуации (страница №159)

Большая часть жизни прожита. Сколько еще Бог отмерит? Сейчас смотря на своего мужчину, она задается вопросом: «а занимает ли она все его сердце?».

Наступил момент, когда она с ужасом поняла, что зря пустила его в свою жизнь. В жизнь женщины мужчина должен приходить как подарок судьбы, а не как подкидыш безысходности. Ему она не нужна, просто тогда ему не с кем было провести время. И если она куда-нибудь пропадет (все равно, куда и все равно как), он быстро найдет ей замену. И совесть его будет молчать, даже не ища хоть малейшего оправдания.

Когда она оглядывается назад, понимает, сколько ошибок сделала и в отношениях с детьми, и в отношениях с ним. Любила ли она его, любил ли он ее? Возможно, это была страсть или увлечение, или просто подвернулись друг другу. Скорее всего, не было на тот момент другого варианта ни у нее и у него. Если это была страсть, то она угасает. Годы заставили страсть стать размеренной и не спешащей. А может это она ее задавила своим отношением. Брала на себя все, опекала, не давала свободы. А нужно было дать возможность взвалить на его плечи все трудности, заботы, проблемы. Тогда, возможно, все сложилось по-другому, лучше, счастливее. Говорят, что «человек кузнец своего счастья», а как в одиночку выковать свое счастье, когда рядом человек-улитка? Чуть что – «я в домике», не трогайте меня, решайте все сами. Счастье, когда муж и жена одно целое – и душой и телом, когда им в их мире не нужен никто посторонний, когда мужчина заботится о своей семье, а женщина все это хранит.

С мужем женаты 5 лет. Есть трехлетний ребёнок. В последнее время очень испортились отношения между нами. Или это кризис после 5 лет супружества или что, я не знаю.

Не могу изменить себя. Вот вчера очень сильно поругались с мужем из-за того что, я пришла с работы, он сидит с приятелем и пьёт пиво (причём пить стал частенько, не только пиво). Приятель ушёл, я ему сказала, что если ещё раз увижу его дома с приятелем, я их выгоню, на что он мне сказал, тогда и ты пойдёшь вслед за ним. Я его спросила, что для него важнее мы или его друзья, и он сказал, что друзья.

В первый раз замуж выскочила в 19 лет. Муж был просто хорошим добрым светлым человеком. Любви у меня к нему не было, а вот он меня любил. Знаю что это не правильно и подло, но я не хотела ему плохого, не хотела причинять боль и не думала, что выйдет все так, как вышло. Я думала прожить с ним всю жизнь. Ведь более достойного человека, чем он просто нет.

У нас родилось двое детей и была хорошая, спокойная и крепкая семья. А потом я влюбилась. У меня на работе появился новый коллега, и я потерялась. Все как у всех, сердце стучит, тело дрожит, в животе бабочки, а в мозгах каша и мысли о нем. К сожалению, по хорошему уйти не смогла, изменила и, признавшись мужу, ушла, забрав младшую дочь (ей было 11 лет, старшей 16).

Бывший муж сильно страдал. Развелись без скандалов. я ушла, забрав только свои вещи и вещи дочери. Видимо, правильно говорят из грязи хорошего не сделать, на чужом горе счастья не построить. Младшая дочка с отчимом (моим вторым мужем) так и не поладила. Она просто молчала и замкнулась в себе. Старшая дочь спустя время переехала к нам с мужем в столицу, и бывший муж расценил это и разговор про меня с ней как ее предательство. Она сказала, что понимает меня и мой новый муж нормальный человек.

Мне 25 лет. Я молодая, успешная леди. У меня есть все о чем так мечтали мои родители: свой дом, авто и небольшой бизнес. Я занимаюсь полиграфией. Единственное чего у меня нет, так это семьи. Многие могут подумать, да что там, молодая, все впереди. Вот только не у меня.

Когда я познакомилась с Сашей, мне было 13. Он мне сразу понравился, я ему тоже. Несмотря на разницу в возрасте, причем значительную, а это без малого 13 лет, ровно половина на тот момент, мы начали встречаться. Он бережно относился ко мне, пока о наших отношениях не узнали мои брат и сестра. Они были против этих отношений. Брат, старше меня на 10 лет, угрожал ему. Сестра же уговаривала меня, забыть о нем. Но мы, несмотря, на все это продолжали быть вместе.

Спустя три года я познакомила его со своей семьей. Матери, конечно же, он сразу не понравился, но она даже виду не подала, лишь ухмыльнулась. А я знаю, что значат ее ухмылки. Отец отнесся более благосклонно, но даже он его не принял, я это понимала.

Встречался с девушкой почти 4 месяца. В начале отношений всё было отлично — обнимашки, поцелуи, нежности. Спустя время начали ругаться по пустякам, но все обходилось. Но потом из-за сложившийся ситуации у меня, я был всё время на нервах, и получалось что я срывался на девушку, не хотев этого специально. Мы ругались, она давала шансы мне, я говорил, что изменюсь, но из-за всех ситуаций не получалось.

Но я девушке рассказывал, почему я так себя веду и почему я на нервах, абсолютно всё рассказывал как есть. Потом она устроилась работать и про меня будто забыла, перестала писать, звонить и последняя ссора была в том, что я начал просить уделить мне хоть 5 минут внимания. Я, конечно же, понимал, что она устает, но можно же 5 минут уделить? И еще добавило огня в ссору то, что она говорил, что уезжает на 3 дня, и в самый последний момент она говорит, что на 10 дней.

Когда мне было 18 лет, по глупости я забеременела от своего парня, и мы решили рожать. Он сделал мне предложение и мы поженились. Было все хорошо, он работал и много, а я сидела дома, готовила и убирала. Меня мучила одна вещь с самого замужества, что наверно всего этого бы и не случилось, если бы я не забеременела. Я думала: «наверно он меня и не любит, а делает, потому что надо». Мама его с детства воспитывала так, что если девочка забеременеет от него, то ему надо обязательно жениться, не оставлять своего ребенка без отца. Меня это съедало изнутри каждый день.

Время шло, я родила. Все полюбили дочку, особенно моя свекровь со свекром. Они приезжали постоянно в выходные и были у нас все два дня с ночевкой. Мне это и нравилось, а с другой стороны раздражало, что свекровь занимается моим ребенком, но я себя успокаивала, что мне тоже надо отдыхать, нервная мама дочке не к чему. Тем более дочка была очень неспокойным ребенком.

Пока родители мужа были у нас, я занималась своими делам или готовила, изредка встречалась с подружкой. Мне не хватало мужа, в будни он много работал, а в выходные уходил пить пиво с друзьями, а меня оставлял со своими родителями. Меня это очень расстраивало, но я молчала. Мама мужа заметила это и сказала об этом мужу моему, тогда он стал звать меня с собой, что очень радовало.

Хотелось бы подискутировать на одну, как по мне, весьма весомую тему. Хотелось бы поговорить о том, что наши родители или же нынешние молодые родители, делают не так. Я расскажу пару историй моих знакомых, чья ситуация меня поразила в своей время.

История первая

Некая Юлия с детства ненавидит убираться. Мы с ней хорошие подруги и я часто бывала у нее дома. Потому видела, как она содержит свою квартиру. Не буду спорить, что иногда обнаруживается где-то пыль, но это незаметно, если не лезть особо тщательно, как всякие там ревизоры с белыми перчатками. Однажды, мы с Юлей разговорились.

— Я не люблю убираться, — сообщила она мне как-то. Спрашиваю почему. Ответ был самым ожидаемым.

— Да потому что задолбали меня еще в детстве. Я долгое время жила с бабушкой, ибо мои родители были заняты работой где-то на крайнем севере, но хотели, чтобы я училась на «исторической родине», так сказать. Потому меня вручили бабушке, а сами остались работать дальше. Бабушка у меня хорошая, как человек. Справедливая, умная, но до чертиков строгая. Она помешана на уборке и чистоте. И знаешь, я думаю, что если бы она вела себя по-другому, то может быть она смогла бы привить мне ту самую любовь к чистоте. Однако детство мое прошло в сплошном кошмаре. Нет, я мозгом понимаю, что надо убираться, иначе можно зарасти грязью, но я это все ненавижу.

Мы с гражданским мужем живём вместе уже 1,5 года. Познакомились почти 2 года назад. Отношения развивались очень бурно — любовь, страсть и я предложила переехать ему жить ко мне.

Он сначала оставался ночевать, но очень скоро переехал с вещами, так как жил на съемной квартире (у него квартира в другом городе), а у меня квартира большая, места много.

Меня всё в нём устраивает. Но есть одна проблема. С самого начала, как мы съехались и до сих пор мы очень часто ссоримся. Отношения не в ссоре продолжаются несколько дней, и мы снова ссоримся.

За всё время, сколько мы живём вместе, самое большее, сколько мы не ссорились, было 3 недели. Я тогда была очень рада, но потом всё повторилось вновь.

Я испытываю к обоим родителям сильные и социально не одобряемые негативные чувства — глубокое отвращение к матери и к отцу. Я не могу нормально контактировать ни с одним из них. При личном общении с ними мне хочется ударить наотмашь, плюнуть в лицо, проклясть и покрыть матом. Мне очень тяжело сдерживать себя. К счастью, я теперь живу на другом конце страны, но и телефонные беседы даются с большим трудом. Я знаю причины, но мне не ведомо, что с этим делать.

Вскоре после окончания университета в моей жизни наступила чернейшая полоса. Так совпало, что одновременно меня уволили с работы, предал любимый человек, а родители надумали разводиться. В это время мою мать бросил ее любовник, а одновременно с этим вскрылась измена отца. Мать ушла в запой. Она напилась до полного озверения и становилась настоящей вакханкой: сдирала с себя всю одежду, крушила мебель, била посуду и орала про свою сексуальную неудовлетворенность. Страшным, хрипящим голосом от заката до рассвета она повторяла одно и то же: «Все сволочи. Меня все предали. Меня никто не любит. Мне незачем жить». И так по кругу, как в центрифуге. А я ее следила, чтобы она не причинила себе вред. Удивительно, но после таких ночных бдений она одевалась и шла на работу, как ни в чем не бывало. Приходила домой, отсыпалась, затем брала рюмку, и ночь бешеного сурка повторялась. Снова и снова, в течение многих месяцев.