Обидные жизненные ситуации (страница №201)

Мне 20 лет, моему парню 30. Мы встречаемся год, и в начале отношений мы виделись 2-3 раза в неделю, и было очень круто.

Две встречи за неделю мне с головой хватает, так как у меня достаточно тяжелая учеба и ей надо уделять очень много личного времени. Позже мы стали видится 1 раз в неделю, но я не стала паниковать и привыкла к этому.

Однако на сегодняшний день мы видимся 1 раз в месяц. Мне его очень не хватает. Я знаю прекрасно, что он очень много работает, он, конечно, всегда на связи, и каждый день звонит и в основном интересуется мной: поела ли я, выучила уроки и как дома дела. Я чувствую, как он скучает. В изменах не подозреваю. Знаю, чем он занят и почему. Но этого мне не легче.

Моя проблема состоит в очень тяжелых взаимоотношениях с матерью. Мы часто ругаемся, она меня раздражает просто своим присутствием, я мечтаю уехать и никогда ее не видеть. Даже если она ничего не делает и не говорит со мной лично, она просто меня бесит и портит настроение лишь своим присутствием.

Расскажу немного о детстве. Я понимаю, что все эти проблемы возникли из-за моих детских и подростковых обид на нее. Ситуация в жизни сложилась так, что она никогда не была замужем и была лишь любовницей моего родного отца на протяжении 10 лет — содержанкой, попросту говоря. Он ей покупал машины, квартиры в 20 лет, собственно благодаря ему у нас есть отдельное жилье, затем они расстались.

Все детство я виделась с папой раз в месяц, раз в три месяца, раз в полгода, а на данный момент я его не видела уже 4 года (про папу история отдельная). Все это время мама его часто поливала грязью, говорила, какой он плохой. В свою очередь папа говорил про нее то же самое. И на контрасте того, что папа приезжал всегда с подарками, а мама каждый день его оскорбляла, у меня в голове возник стереотип, что мама плохая априори. И, как мне кажется, это первый был шаг к негативному отношению к маме.

Мне 29 лет, занимаю руководящую должность в очень хорошей компании, люблю мужчину, встречаемся 2,5 года.

У него бывшая жена и двое детей (жену давно не любил, брак формальный держал из-за детей, развелся из-за меня). Иностранец, работает на хорошие зарплате по визе (но выбор работы не очень большой). Жили постоянно в моем городе, тут же и работал. Отношения были как американские горки — и расставались и сходились раз 5.

Не планировали, я забеременела, решила рожать без его согласия, та как у меня был уже один аборт, боялась рисков не иметь детей, возраст и факт, что ребеночек от любимого мужчины, но он заявил, что не хочет пока еще детей и женится. Хотя разводился с условием, что мы поженимся, но я как раз скоро забеременела. Он меня по факту бросил на 6 месяце — предложил аборт, сказал, что несчастлив, я собрала вещи и ушла, не понимая как «любящий мужчина» может отправить уже с живым большим ребенком на аборт на таком сроке. Пожелала ему счастливой жизни, раз со мной ему плохо и ушла.

Почитал сайт и убедился, что здесь можно писать откровенно.

Сейчас мне 30. Воспитывался деспотичной матерью и отчимом военным через побои, голод и лишения. Вырос «идеальным солдатом» — физически крепким и лишенным всякой инициативы, эдаким биороботом, постоянно ждущим приказа и выполняющим долг.

Проблема в том, что моё воспитание поставило (как я думаю) крест на моём психическом здоровье. Мои попытки социализации в отрочестве провалились, я отдавал окружающим всё: время, деньги, энергию, силы. Это их устраивало, и они не торопились давать что-либо взамен. Ребят, которых я мог бы назвать «друзьями» у меня никогда не было (точнее, были двое, но оба предали). С девушками тоже дела никак не шли, надо мной смеялись, считали «заторможенным» и «послушным сынком».

Я не люблю свою маму. Хотела бы, чтобы ее вообще не было. Она родила меня в 29 лет, одна, я внебрачный ребёнок, отца видела только раз в жизни.

Наверное, просто потому что надо было родить и всё. В семь месяцев оставила меня бабушке и уехала на заработки в Россию. Приезжала раз в полгода и пару дней играла в хорошую мамочку.

Я жила все время у разных родственников. Хотя на мне была самая лучшая одежда, лучшие игрушки и лучший садик, репетиторы. Мама всегда переводила тему, когда я спрашивала про отца. Всю жизнь мама помешана была на том, чтобы я была лучше остальных, а я училась на отлично, играла на фортепиано и на скрипке, чтобы услышать хоть капельку похвалы от мамы.

Меня зовут Валентин, мне 29 лет. Пишу сюда, потому, как не знаю, что уже делать.

В возрасте 12 лет у меня появилось сильное сексуальное влечение к девушкам, но я очень сильно стеснялся, очень сильно настолько, что у меня возникала какая-то внутренняя тревога и желание сбежать. Стал избегать общения с девушками и до 25 лет даже не целовался никогда ни с одной девушкой, замечу что с возрастом мой страх только усиливался по причине того что буду осмеян или не понят.

Сами же девушки ко мне никакой симпатии не проявляли, пробовал знакомиться, но общение не складывалось, в интиме всегда отказывали. Была одна подруга, мне она очень сильно нравилась, я всегда тайно ее любил и всегда помогал, чем мог и общался, у неё есть парень, с которым она живёт.

Я в браке 7 лет, это мой первый брак и третий для моего мужа. У мужа было до меня две официальные жены и соответственно двое детей.

С мужем мы познакомились через 5 лет после его второго развода, то есть никакие семьи я не разрушала, он был свободным на тот момент. Сейчас его детям 22 и 29 лет. Они очень ревностно относятся к нашей семье и к общим нашим детям. С большим злом и даже завистью.

Муж помогает им финансово, оплачивает отпуска, путешествие, мы подарили им квартиру на свадьбу дочери. Скажу сразу, я не против подарков и помощи (в разумных пределах).

Мне 23 года. Моя проблема идет с самого детства, отчего у меня неуверенность в себе. Проблема в моей бабушке!

Казалось бы, родной человек, который желает тебе добра и счастья! С самого детства она меня «прессовала». Я у нее всегда была хуже всех, а другие дети лучшие, она всегда навязывала свои идеи и мысли, и говорила, что в большом городе я никому не нужна (я с маленького города).

Поскольку я пошла в папу, мой характер очень сильный, и я знала, что впереди лучшее, что бы не говорили вокруг. К слову, мою маму и дядю она тоже «прессовала». Мы все (кроме бабушки) давно живем в большом городе, у нас отличные работы, я учусь. У меня много друзей, поклонников, меня уважают на работе, но моя бабушка до сих пор внушает мне: «ты самая обычная, ты не умнее всех, ты не дружелюбная и не найдешь себе мужа».

Дело было давным-давно, летом 2000 года. Тогда мне было 13 лет. Переехала к нам в соседний подъезд новая семья с двумя дочками. Старшей из них было 12 лет.

Нас приблизительно одного возраста в нашей многоэтажке было много, и мы днями на пролет проводили вместе: играли, пели, гуляли, впрочем, проживали детство.

Именно тогда со мной приключилась первая любовь. Полюбил я эту самую старшую дочь новых соседей с первого взгляда (я даже и не представлял, что такое возможно). Скрывал я свою любовь недолго. А после феерического объявления о своих чувствах на весь двор (да, я любил быть звездой публики) сразу почувствовал, что мое трепетное отношение ей нравится. Она стеснялась, она мужественно хранила хладнокровье перед вниманием всей нашей детворы, но постоянно старалась держаться ко мне близко.