Обидные жизненные ситуации (страница №221)

Живем в гражданском браке 4 года. У обоих были предыдущие браки (и у него и у меня партнеры пили).

Нашла у мужа переписку с другой женщиной, переписка про любовь, про теплые чувства к этой особе. При этом между нами дома все прекрасно, я нарадоваться не могла что наконец-то нашла «своего» человека. Мы заботимся друг о друге, все свободное время вместе, радуемся, смеемся, в интимной сфере все прекрасно и регулярно. Поэтому меня вообще сильно удивило то, что я увидела. Рассказала мужу, что я все знаю, он сказал, что это просто переписка — ничего не значит, что она коллега по работе, серьезно больна, и он ее таким образом просто поддерживает. Я даже верю в то, что физической измены не было. Но знаю, что они так вот общаются несколько месяцев и мне очень больно от этого.

У меня есть два сына. Старшему 5 лет, а младшему всего 1,5 года. У меня ужасные отношения со старшим сыном почти с его рождения.

Это желанная беременность и долгожданный ребёнок. Но у меня иногда складывается такое чувство, что он родился, чтобы мучить всех нас. Вначале он орал не переставая до трёх месяцев. Все дети плачут, скажите Вы, но нет, не все, второй ребенок вот не орет же, ведет себя нормально. Потом он начал нас щипать перед сном и это месяцев с семи началось, потом он перестал есть нормальную еду и до сих пор его с большим трудом чем либо можно накормить. Сын не слушается, орет и ничего не хочет делать. Сейчас я его бью и в ответ кричу на него, ведь сын меня раздражает. Многие подумают, что причина во мне!

На протяжении всей школьной жизни у меня не было настоящих подруг в «нормальном понимании».

Общались мы только по учебе, иногда сплетничали, обсуждали проблемы, но я никогда не могла занести этих людей в список лучших друзей. И часто ловила себя на мысли, что если они поссорятся со мной, мне будет все равно и в моей жизни ничего не изменится. К дружбе с девушками я относилась как к чему-то проходящему. Мне нравилось общаться, веселиться, иногда помогать в чем-то, но я не относилась к такой дружбе серьезно и мои подруги меня в этом понимали. Никогда я не слышала от них никаких обид и с некоторыми из них мы до сих пор общаемся. Поскольку я и они понимаем, что с возрастом взгляды на жизнь у людей меняются, и нет ничего страшного в том, чтобы не дружить до смерти. Теперь, собственно сама история.

В университете стала дружить с двумя девушками (ну, как сказать — проводить время вместе). Вместе отмечали Дни рождения, помогали друг другу по мере сил и возможности, но недавно они на меня обиделись. Дело в том, что я сам по себе человек, который не может всё время общаться с людьми, иногда мне нужно тупо побыть одной. Я старалась держать дистанцию с ними и не сильно впускать в свою жизнь, т.е. рассказывать о каких-то проблемах личных. Вскоре стало нормой отдыхать не втроем, а вдвоем, иногда не переписываться по несколько дней и на общение это никак не влияло. Но недавно я разошлась с молодым человеком после 3 лет отношений, и хотя я говорила, что мне уже все равно, это меня тревожит и наводит на настроение побыть одной, ни с кем не общаясь.

В браке я 5 лет. Муж мой на момент знакомства был вдовцом с четырехлетним сынишкой. Год мы встречались, полгода жили вместе в квартире его покойной жены. Причина в том, что до брака я купила «новостройку» на уровне котлована, так что дом был не то, что не сдан, даже не построен.

Я предлагала жить у меня и моих родителей (временно, тем более, что сестра жила с мужем и свекровью в доме ее мужа, а их однокомнатная квартира пустовала и мои родители предлагали нам «трешку», а они временно уйдут жить к сестре). Но муж мой наотрез отказался (уж не знаю, почему). Квартира та была оформлена на бывшую тещу, в пригороде, в хрущевке. Я бросила практически все, на работу добиралась час, но очень хотела семью, тем более что забеременела.

К сыну мужа я относилась хорошо. Знала, что он будет жить с нами, то есть на брак шла «с открытыми глазами», или, как писал автор в этой исповеди, «знала, на что шла».

Началось наше проживание с того, что сын моего мужа, когда я вошла с вещами, подвел меня к портрету своей матери и сказал (говорил он очень плохо) на ломаном языке: «Вот моя мама, а ты — никто!». То есть, выговорить многие слова он не мог, но это выговорил.

Тут была статья о сложных отношениях с матерью. И какая-то сердобольная барышня прокомментировала — что нет, не бывает таких матерей и все тут. Хочу ответить. Бывают. Бывают и покруче.

На протяжении 10 моих сознательных лет (с 6 до 17, пока не уехала из дому) каждый день моя мама рассказывала мне — что я случайный результат их с папой очередного примирения. И что, если бы я не родилась, то у них может и жизнь бы сложилась, а так я все испортила. Что руки у меня не из того места и я когда выросту, то подохну с голоду под забором, а перед этим меня обязательно «розорвут и выкинут» — это в тему о сексуальном воспитании. Что надо было меня еще в детстве об угол головой треснуть, что по сравнению с сестрой у меня ни рожи, ни мозгов. И это каждый день. Однажды лет в 8 я расчесала кота ее расческой. И она заметила. Била меня ремнем пока не рассекла железной бляшкой кожу на голове, и только когда увидела кровь — успокоилась и вышла. Мы жили только вдвоем. Папа ушел, сестра уехала. Любое мое начинание и желание отметалось в зачатке, или высмеивалось, как ненормальное.

После первого брака я с дочкой ушла к моим родителям. Все оказалось банально: родилась дочка и мой муж, без того любивший выпить, тут совершенно ошалел от ответственности, что зарабатывать приходиться ему одному и решил себе ни в чем не отказывать. Главное, чтобы нам меньше досталось.

Последней каплей было, когда он получил отпускные и укатил к другу в деревню, оставив нас совсем без денег. Я плюнула и ушла, развелась, вышла на работу. И все у меня в жизни наладилось, а он спивался только.

Дочке было 1,5 годика. Я 4 года полностью посвящала время только ей и работе. Я в профессии очень выросла, стала получать хорошую зарплату. В общем, все стало у меня прекрасно. Иногда, встречалась с мужчинами, в кино сходить, ресторан. Я не заморачивалась, просто иногда хотелось флирта и мужского внимания. И вот, познакомилась с мужчиной и случилась любовь. Мне просто было хорошо с ним во всем, он к дочке моей хорошо относился. У него тоже была грустная история, такая как измена жены и развод. Он стал мне говорить о семье, детях. Четыре месяца мы старались и у нас получилось. Но тут жена его вынесла требования продать квартиру и поделить пополам, он стал выносить мне мозг, что нам негде жить делай аборт. Сделала!

Я совсем не нахожу общий язык с мамой. Она мне очень родной и близкий человек, но ссоры с ней у меня происходят практически каждый день.

Я чувствую себя одиноко когда с ней повздорю и в голове возникают даже мысли о уйти из дома в неизвестном направлении. Когда мне было 8 лет, отец умер. Мы остались одни — я, мама и сестра. Сейчас мне 23 года, я одинока, у никогда меня не было мужчины, так как я им не доверию, по стереотипу, который я создала на основании отношений мамы с папой, сестры с мужем, тетки с дядей. Все мужчины, как по мне, одинаковы, но все же я создала себе идеал, которого пока не нахожу. И все это сказывается на отношениях с мамой. Она постоянно твердит, что надо замуж выходить честной, не вестись на женатых, не ходить с незнакомыми. По сути, она права, в каком-то роде, но все же одно плюс второе дало такой вот результат. Теперь, когда у нас с ней происходят стычки, мы начинаем винить друг друга. Все меня считают хорошим человеком, веселой и позитивной, а мама называет монстром, сопровождая свой монолог такой репликой: «как тебя вообще может кто-то любить с таким то характером?».

В 2000 года я познакомилась со своим мужем по интернету, общались около года, живём очень далеко друг до друга, ехать на поезде несколько суток.

Общались в виде сообщений, звонков и в скайпе. После долгого общения (чуть больше года), он приехал ко мне. У нас были прекрасные две недели. Но мы не смогли решить, кто бросит всё и переедет в другой город. Решением стало расставание. Я пыталась строить отношения, но мысли о нем не угасали. В 2017 году я решилась бросить все ради него, если я для него буду так же важна, как и раньше. Он ответил взаимностью, и радости не было края, но мы решили ничего не утаивать и все рассказать об упущенном времени, об отношениях, обо всем подробно, что с нами было.

У меня сложилась внутренняя серьёзная проблема, с которой поделиться в реальности ни с кем не могу, а не поделиться не могу.

В моей жизни недавно появился молодой человек, с которым я мечтала сблизиться. Я знала его достаточно давно, но мы были лишь знакомы. Я, можно сказать, притянула мысленно его в свою жизнь, я этого очень хотела. Я была в него очень влюблена. И звезды на небе сошлись, видимо, (сарказм), что он сам стал проявлять ко мне интерес, и мы сблизились. Нам было очень хорошо и интересно вместе, но внезапно, при первом же разговоре он стал упоминать о девушках, с которыми был, к которым проявлял симпатию и т.д. Это меня немного смутило в первый раз. Позже, я поняла, что это его способ самовыражения, при чем, когда я спрашивала, зачем он это все делает, он отвечал: «я в игре» и продолжал, даже при мне заигрывать с девушками.